En realidad debo decir malditos Hoax, pero sobre todo malditos los minutos que debo perder borrando correo y explicando al mundo lo que son y lo que me molestan los hoax y sus múltiples variables, y digo molestan por no decir joden, que queda menos elegante, ciertamente.

    Además creo que este síntoma no sólo lo padezco yo... sino algunas personas más que deben apretar los dientes y tragarse la hiel al ver que una mas de sus cuentas de correo está saturada de basura diversa y ha sucumbido a las hordas de los alargamientos de pene, viagra gratis y seguros de vida regalados...

   Un Hoax es una mentira, una leyenda cutre, sí cutre, que alguien un día se inventó y que entonces lanzó al espacio sideral de Internet y que todo el mundo reenvía, pero vamos, que lo reenvían como si en ello les fuera la vida misma, normalmente basándose en el silogismo del todo ilógico del 'porsi':

    Por si fuera verdad,
por si le interesa,
por si no lo sabe,
por si se le rompe el ordenador,
por si...

    Ayyyyyyyyyy!!

   Y para qué se hacen los Hoax estos y que interés tengo yo en saber que una tal yesicabandalica@hotmail.com, al añadirla al messenger (o simplemente leer su nombre en la pantalla!!), me va a formatear el disco duro, darme un tembleque en las piernas, borrarme los datos de mi cerebro, reventar mi pantalla, la del ordenador y la de la tv, ocasionarme una angina de pecho y maldecirme con siete años de mal sexo, para qué y por qué a mí?, pues para coger tu dirección de correo, que está ahí expuesta entre otras cientos de incautos que ya han abierto su corazón, su alma y su cuenta a la publicidad, el spam y la basura cibernética en ese pestañeo, y ese es el verdadero mal de yesicabandalica, nos acaban de trincar en la lista de personas que tienen una cuenta de correo activa y dispuesta para tragarse toda la publicidad que las empresas que pagan por tener esos correos activos puedan generar. Somos una presa más del señor que está detras de la pantalla copiando direcciones de correo para vender a menos de medio céntimo cada una, a empresas que se encargarán de bombardearnos.


    ...y es verdad, ahí lo tienes, tu buzón reventando de cosas en pocos días gracias a los buenos porsis de tus amigos, tendrás publicidad de la más diversa y seguirás recibiendo hoax, porque la caja de pandora ya se ha abierto, así que disfruta de las variadas versiones de historias extrañas de niños enfermos, de donaciones millonarias de Bill Gates, de ataques de caimanes en las alcantarillas de un pueblo desconocido por las que debes preocuparte y al que nunca irás y de múltiples formas y colores de ataques de virus y los males que estos conllevan, además de las ofertas en medicamentos, sexo por siempre con productos extraños, premios en sorteos en los que nunca participaste.

Quiero hacer mi alegato final, que permito su copia y reproducción a todo aquel que se encuentre en la misma situación arriba expuesta:
Señores amigos míos: agradezco sus porsis, sus preocupaciones y su deseo perentorio de que me enriquezca con dos golpes de clic, GRACIAS. Pero por favor, en base a su amistad sincera y verdadera, manifestada en todos estos correos de aviso, les pido sólo una cosa, una sólamente.

• No me envíen nada que no hayan escrito de su puño y tecla, y si digo nada es: NADA.
• Nada, el vacío, el cero, la carencia de algo, el conjunto vacío... N A D A.
• No pulsen el botón reenviar y piensen en mí, por favor, por favor... ni cadenas, ni donaciones, ni ayudas, ni hacerse rico al instante, ni avisos de peligros extremos e inminentes... nada de nada.

   Es cierto, soy así. Son rarezas que caracterizan a cada cual, y yo tengo esta insolidaridad y esta mala leche.
  En compensación prometo que sonreiré más y me portaré mejor, porque me habrán evitado perder minutos y minutos borrando basura de mis cuentas y leyendo patrañas que ya ni siquiera consiguen que me divierta.

Hay tres mentiras inevitables en la vida de las personas,

una es que todo el mundo ve los documentales de la dos, mentira, otra es que al acabar una relación se continúa con la amistad, ese famoso 'quedamos como amigos', mentira, y luego está la más miserable y cochinilla de todas, que una vez al año vas al dentista. Ja y ja! Al dentista vas cuando te duele algo y ya es inevitable ese acercamiento al patíbulo...
    Y siempre piensas en los tiburones, esos animalillos que pierden un diente y les ha salido ya otro, y otro, y otro... y no habrá dentistas para tiburones, que son polifiodontes (les salen dientes durante toda su vida), porque ganarían menos que el cosechador de perejil... y tú con tu condición de monofiodonte (dientes de leche y dientes definitivos y vas que cortas el aire) interiorizas tu pena y haces de tripas corazón y de corazón pañuelo de lágrimas donde recoger algo de coraje si es que de eso has tenido alguna vez.

    El ascenso al Gólgota lo haces convencido por un dolor insufrible y con el temblor de piernas inevitable, vas con la aseveración certera de que no será nada y que todas las miles de páginas que google te ha largado a la cara son fábulas hiperbólicas del personal histérico... y oye, te convences.
    Y ya estás allí en la sala de espera, con esa música que se mezcla con el sonido del torno... mejor anular el sentido del oído, pero no puedes,!! si alguien tiene un interruptor para eso que me diga donde está??, entonces piensas, pues leo, una de esas revistas que hay en las consultas del dentista, revistas arrugadas muy usadas, muchos y variados títulos: espacios de interior... el único espacio de interior que vas a ver es esa consulta!!, o lees viajar, revista interesantísima, pero si el viaje más próximo va a ser ese torno en tu muela!!, y ya coges la Muy interesante que tiene un artículo 'muy interesante' sobre control del dolor!!, agggggggg!, y no puedes leer NADA de NADA, los dentistas pueden poner revistas en suomi que la gente las arrugará igual y hará como que las lee de la misma forma, pero otra mentira más, nadie puede leer en el dentista, es humanamente imposible, no te concentras; entonces descubres que hay una tele, una tele!! y te pones a mirarla, pero con el torno, el hilo musical, el temblor en las manos, el resecamiento de la boca y la revista sobre tus rodillas... no, tampoco se puede.
    Así que señores dentistas, eliminen el hilo musical, el repertorio de revistas y la tv que no valen para nada!!! y ya sólo te queda estar allí respirando lentamente y pensando en la lógica siguiente: si me llaman ya, pues empezamos y acabamos, pero si no me llaman pues más tiempo para evitar el encuentro con el pánico.
    Y se te queda la cara rara pensando, es mejor que me llamen ya o que no me llamen??, claro que tampoco es que puedas pensar con lucidez, es lo que tiene soltar litros de adrenalina sentado en la sala de espera... así que te quedas pensando que lo mejor es que la auxiliar llegara y te dijera, '¡Ah, vaya! se nos ha pasado darle cita hoy, mejor venga mañana, o dentro de diez años!, le damos algo mágico para el dolor de administración indolora y usted a descansar a su casita' todo esto sonriendo de oreja a oreja, con luces azul celestial y pétalos de rosa cayendo por todas partes, pero nada comparable con el sonrisón que se te ha dibujado a tí y el chisporroteo que te hacen los ojos.
    Pero no, no, no, nooo, la señorita llega con esa sonrisa, la misma, pero con un fulgor en los ojos, una mirada entre maliciosa y divertida para decirte, 'pase, es su turno'... y caminas por el pasillo, se aproxima el olor ese raro a la pituitaria que viene de los productos extraños, pócimas y elixires del gurú sacamuelas que probará en tí en pocos minutos,.... y te sudan las manos y te tiembla el párpado y piensas en atrincherarte en el baño, con la siguiente propuesta de negociación: o me ponéis un helicoptero o atranco el water con papel higiénico, sí, tengo rehenes, el secamanos y el espejo...
    Pero sigues el camino y lo ves.
    El sillón del dentista.

    Y te sientas allí, porque si no te sientas te desmayas, y oye es mejor que te pille sentadito. Y ahora viene otro gran momento, la pregunta del señor dentista, '¿qué te pasa?', pues la respuesta sería: nada que pasaba por aquí, con unas ganas de verle impresionantes, un ánimo inevitable de mostrarle los dientes, un deseo incontenible y anhelado de tumbarme en este sillón, y por supuesto! para cumplir con la revisión anual!!, te da la risa, claro porque la respuesta es: Me duele. La muela. Mucho.
   Cinco palabras que te abrirán la puerta inefable del miedo, el espacio infinito del dolor, el tunel oscuro del pánico.
   Abre la boca.
   Y los labios se aprietan un poco, en un encuentro 'desencontrado' de sensaciones, porque si la cierras lo mismo no pasa nada pero hay que abrirla, hay que mostrar el puntito sensible que te ha arrastrado hasta allí, hay que apechugar con lo que venga y recoger el valor perdido, dos gramos en ese momento concreto y rebuscando mucho... Y hay tantos 'hayques' que sólo te queda pensar en ¡ay, ¿que hago aqui?!
  Entonces en esa reflexión tuya el señor dentista ha aprovechado para disfrazarse, así, en un momento, se medio gira y se pone de carnaval!! con gorrito, guantes, gafas y mascarilla, la mascarilla es muy importante por dos cosas, para que no veas como se ríe de tí y para que te cueste aun más entender lo que te dice.
  Porque lo siguiente es que el dentista te mete un cacharro en la boca, metálico, helado, una especie de cuchara rara o una aguja de ganchillo como la de tu abuela, y va al punto crítico y te encoges, pero él te habla, te habla, te habla y te habla... los dentistas esperan que les contestes?, señores dentistas, esperan que les contestemos? no podemos por tres razones, 1)no sabes la respuesta a sus preguntas, hilo de seda y no se qué de periodontitis, 2)no puedes pensar por lo que no puedes hablar, y lo que es peor, 3) no te salen las palabras del cuerpo del pánico que te llena. Ah! y un detalle sin importancia, sus dedos y sus cacharros de la inquisición, (porque todo el material de un dentista se inventó para y por la inquisición, incluído el sillón que ha sufrido leves modificaciones desde el modelo original llamado sillón de tortura), está en tu boca.
   Entonces te dice: tienes que hacerte una limpieza y aprender a usar el hilodentblablablablablaantibioticosblablaanalgésicosblablablaquitartelamueladeljuicioblablabla... y tú no escuchas nada de nada, pero de una manera clara, cristalina, concisa y específica te llega: 'quitarte la muela del juicio' y el tiempo se para, el corazón también se te para y no aprietas la mandíbula aplastando la cacharra esa metálica porque la sujeta con sus dedos y lo mismo luego tienes que indemnizarle por amputación involuntaria.
     Empiezas la semana siguiente, y que pase un buen día.
sacarlamueladeljuicio.
sacarlamueladeljuicio.
sacarlamueladeljuicio.
    No dices ni adiós.
    Y sales arrastrando el alma, mirando a la nada y con la boca aún abierta, y te diriges a la chica que te hizo pasar, pides cita como un zombie, con la mirada que sigue perdida, el corazón desbocado y solo ves delante de tus ojos al señor dentista con una tenaza enorme y un jeringazo en la otra mano... mientras resuena: sacar la muela del juicio, sacar la muela del juicio en plan voz gutural en una cueva negra y profunda...
   Y te dan la cita apuntada en un papel porque no eres capaz de retener nada de lo que te hablan, es por eso por lo que los dentistas te lo apuntan todo, y el estupor sólo es interrumpido cuando te dicen:'... en efectivo o tarjeta?'.
   Pero donde estoy?
   En la muela del juicio..Ah! no, que pagues.
   Y pagas y te vas corriendo porque tienes que ver en Google todo lo que se diga de tan importantísima operación, cuántos cánceres genera y cuantas vidas ha cercenado, porque tú pones en google los síntomas de un resfriado y te salen 3 millones de resultados de cáncer y claro, está muy bien en previsión de prepararte el cuerpo para lo que ha de venir...
;P

hecatombe.
(Del lat. hecatombe, y este del gr. ἑκατόμβη).
1. f. Mortandad de personas.
2. f. Desgracia, catástrofe.
3. f. Sacrificio de 100 reses vacunas u otras víctimas, que hacían los antiguos a sus dioses.
4. f. Sacrificio solemne en que es grande el número de víctimas.

    Es muy importante partir de la definición de hecatombe cuando hablamos de copias de seguridad, por qué?, pues porque hasta que no se ha vivido la hecatombe en su definición más dolorosa y cercana nadie se acuerda de hacer copias de seguridad.
Pero es que es un rollo hacer eso… te pasas media vida mientras que se hacen, tardan un montón y gastas cientos de cds… que digo cientos, billones de billones, sillones de cds!!....eso es solo porque las hace mal.
    Existen diferentes tipos de copias de seguridad, la más habitual es la copia desestructurada, sí, la chapuza de copiar en cds de manera desordenada y arbitraria tiene nombre, un nombre muy fino para llamar al caos.

Sillón hecho con cds de copias de seguridad desestructurada, ves como valen para algo esos cds que tienes en el cajón? Y además te da masaje…

    Luego está la copia en espejo, que es una clonación del disco exactamente como está, exacta como la imagen que ofrece un espejo.
    Una copia de seguridad bien hecha es una copia incremental, que es otro tipo de copia, se parte de una copia completa, de todos los datos del sistema operativo y de los ficheros personales y sobre ella se van añadiendo y sobrescribiendo los archivos nuevos y los modificados, pero lo hace atendiendo a las fechas, si has abierto un archivo y no lo has modificado, la copia incremental pensará que ese archivo ha sido modificado porque su fecha aparece como modificada cuando va a hacer la siguiente copia.
    Así que vaya, pues no era este un buen sistema?, sí, sí… pero es aun mejor la copia diferencial, que sí que se fija en las modificaciones reales de los archivos y no en su fecha de cierre, pero no todos los sistemas de copia soportan este método y también se invierte tiempo en que el sistema de copia revise los archivos nuevos y los modificados.
    ¿Y cómo coj.. se hace eso?
    Pues como todo… poco a poco y empezando por el principio.
   Ahora totalmente en broma serio, mediante software, programas pensados por mentes pensantes para que trabajen por nosotros, hay algunos tan maravillosos que con un solo clic, o incluso automáticamente (Síii, sin el clic siquiera!!) te revisan los datos modificados, los seleccionan desde el equipo, los sobrescriben en la copia y la compactan para que ocupe menos, no, no te echan un café ni una pasta a la vez, pero dejemos a las mentes pensantes que todo se andará.
    Podría poner una lista casi infinita de programas que hacen eso, pero me centraré en los que después de haber vivido varias hecatombes me han permitido recuperar el aliento, porque en esos momentillos se te corta la respiración y no vuelves a acordarte de respirar hasta varias horas después, sobre todo al comprobar que tu palidez es comparable sólo con la palidez del gerente o la pared más cercana.
    Uno muy bueno es el Acronis True Imagen home 2009, además en español.
   Este programa está hecho para que no te cueste nada hacer copias de seguridad, te hace copias en espejo, incrementales, diferenciales, las encripta, las comprime, hace búsquedas de cadenas de texto dentro de los archivos comprimidos, y la restauración es tan fácil como la copia, es intuitivo, sencillo, y funciona, no, no hace cafés, pero paciencia.
    Otro programa que he usado es Backup4all, no está en español, como programa para copias de seguridad incrementales y restauración de las mismas cumple su función perfectamente. Pero se queda a veces trabajando en segundo plano y puede ralentizar la máquina en su labor laboriosa de comprobar la consistencia de los datos.
    Copy365 es otro de los que recomiendo, sencillísimo, te hace una copia al cerrar el ordenador, o sea cuando ya de verdad, de la buena, no lo necesitas, que es lo que pasa con las copias de seguridad, que las programas para una hora en la que no necesitarás usar el ordenador y siempre, siempre, siempre es cuando más necesitas la máquina y tienes que detener la copia, porque se suele comer el procesador.
    Así que sólo queda explicar donde se hace la copia, en cds??, pues no es recomendable, a no ser que queramos hacernos otro sillón, la mesa, un tresillo… Las copias de seguridad deben hacerse en soportes borrables, soportes que permitan guardar datos y machacar sobre ellos los nuevos datos más actualizados, que nos permitan además trasportarlos para que la copia esté guardadita a buen recaudo, imagínate un robo de un ordenador y se llevan también el estupendo pen memory que tienes enchufado en la propia torre… jajajaja, no puedo evitar reirme, corramos un ‘estúpido’ velo.
    Un disco duro externo de 2,5 que lo conectas por USB, los hay de tamaños considerables y con su carcasa puede ser cómodo, ligero y no muy caro (50€ uno de 120 gigas, aprox.)
    Por supuesto podemos complicarnos comprando unidades de cinta, discos duros con entrada firewire, un segundo disco en nuestro equipo, o particionar el disco principal (cuidado con esto porque si hay un daño físico en el disco, por un cortocircuito, por ejemplo, las cosas se puede tornar a hecatombe gorda).
    Y espero haber despejado alguna dudilla, esas preguntas existenciales de la gente de a pie que bastante tiene con que el ordenador no se le cuelgue en exceso como para tener que vivir con el yugo continuo de las copias de seguridad.