Hace tiempo que desestimé cosas como Emule o Ares para descargar de Internet, por qué?, pues porque requiere que nuestra máquina esté expuesta a descargas pero también a accesos para compartir nuestro material, porque abrir puertos es abrir 'puertas' en nuestro ordenador, porque no hay nada de información confiable para saber si lo que te estás descargando es lo que dice ser, lleva un par de virus acompañando o simplemente está completo. Así que descarté estos sistemas P2P y me puse a investigar nuevas alternativas. Como solución y después de mirar y remirar descubrí las descargas directas, conocidas en el mundillo como DD. y... ¿cómo funcionan?, pues es de una simpleza extraordinaria, hay servidores distribuidos que alojan fragmentos de las descargas que queremos hacer, nosotros accedemos a esos servidores y descargamos esas partes, y no hay más. Bueno, hay una forma de descargar siendo premiun, es decir, pagas para que tu acceso a esos servidores sea más rápido, puedes descargar varios trozos a la vez y puedes subir tus archivos como fragmentos a un espacio en el servidor, (fragmentos que luego alguien puede bajarse, o tú mismo), de hecho estos sistemas aparecieron en Internet como solución para almacenar en la red datos privados de los usuarios y tener una copia segura fuera de tu espacio físico. Pero bueno, esas es otra historia que deberá ser contada en otro momento. ¿cómo funciona lo de las descargas directas?, hay muchos servidores en el mundo que permiten estas descargas, Megaupload, Rapidshare, Mediafire, Gigasize... primero debemos saber donde buscar lo que queremos descargar y encontrar esos fragmentos guardados en los servidores, para esto usaremos un buscador específico de descargas directas: www.daleya.com, en este buscador escribiremos lo que deseamos bajar, por ejemplo Assassin's Creed, nos remitirá a un listado de webs donde encontraremos los enlaces de dichos fragmentos para descargar. Con Assassin's Creed podemos encontrarnos hasta 69 fragmentos para descargar, entonces.... ¿debemos ir uno por uno de esos fragmentos y bajarlos?... qué locura!!. No, usaremos un programa que sólo necesita tener los enlaces de lo que queremos descargar y él lo hace por nosotros. El programa que mejor hace esto es JDonwloader, se baja desde aquí.

Instalación de JDonwloader:
La instalación es muy simple y no se merece capturas, lo único importante a a tener en cuenta es que durante la misma el programa pregunta en qué carpeta vamos a descargar los archivos (pónganle una), y al finalizar pide actualizar (clickeen en Ok, y cuando termina pueden cerrar la ventana de update).

Los pasos para usar este programa son los siguientes, siguiendo con el ejemplo del Assassin's Creed en Rapidshare:
Vamos al post donde están todos los links que queremos bajar, los seleccionamos TODOS y los copiamos al portapapeles.



En el JDownloader, clickeamos en el ícono ¨+¨



Se abre una ventana en la cual aparecen listados todos los links que acabamos de copiar (sí, aparecen solos, no hay que pegarlos).



Si los links fueron posteados con texto escrito adelante o atrás (ej. Parte 1: http... Parte 2: http...) al copiar y pegar en bloque ese texto agregado aparece en esta ventana, pero no hay problema, el programa quitará lo que sobra y hará una interpretacion correcta de los captcha, hecho esto, clickeamos en ¨Añadir¨



Se cierra la ventana y se abre otra, donde el programa carga todos los links. Una vez cargados (en general es instantáneo, pero a veces no), si queremos podemos cambiar el nombre que le damos al paquete de links, observamos la disponibilidad, muchas veces los enlaces son antiguos o está eliminados y no están disponibles, y luego clickeamos en ¨Aceptar Todo¨


Se cierra la ventana y aparece nuestro paquete de links en la ventana principal del JDownloader. Ahora podemos clickear en el ícono ¨Play¨:


Listo! el JDownloader descargará todas las partes, una por una, y tú sólo tienes que descansar mientras él trabaja.
Configuración.
Este programa tiene un montón de variantes de configuración y programas internos excelentes, para acceder a las opciones de configuración clickeen aquí:



Descargas simultáneas:
Para poder bajar varios archivos a la vez, en la ventana principal clickea en ¨Premium¨, y elige la cantidad de descargas simultáneas permitidas. También puedes modificarlo desde la configuración:





Downloads simultáneos del mismo Host.

Si quieren bajar varios archivos del mismo host en simultáneo, pueden desactivar el chequeo de IP del mismo:



Detector de caracteres JAntiCaptcha.

Si el paquete de links está en Megaupload, éste host pide que introduzcas un código de tres letras para desactivar los bots, por lo que cada tanto el JDownloader va a pegar un chillido y te va a mostrar el código para que lo escribas.

Por otro lado, el JDownloader tiene un detector de caracteres (JAntiCaptcha), así que si no tcáis nada, el programa espera 20 segundos y luego introduce automáticamente los que detecta y todo sigue automáticamente...

Aunque creo que es mejor dejarlo como está, se puede configurar desde aquí:



Pero yo me voy a dormir y este programa piensa chillar estridentemente cada tanto, entonces...)
Desactivar el sonido.
Puedes desactivar el sonido desde aquí:



Otros Hosts.

El JDownloader acepta otros hosts además de Rapidshare y Megaupload, (ej. File-load.net, netload.in y uploaded.to), así que si tienen links en otros hosts nada se pierde con probar... si engancha, pues estupendo, no?.





Autoextractor RAR.
El principal uso que le vamos a dar al JDownloader es el de bajar paquetes de links que descargan un archivo RAR completo dividido en un montón de fragmentos.

Cuando lo usamos para eso, podemos configurar el programa para que una vez descargado el paquete descompacte el RAR automáticamente. Si el RAR tiene clave, se la podemos escribir para que la use en cuanto termine de descargar:







Idioma.
Puedes cambiarlo desde aquí:



por último os dejo una lista de webs muy interesantes con miles de enlaces de descargas directas:

www.taringa.net
www.emuleland.net
www.softarchive.com

Por último agradezco el trabajo del manual, que he adaptado, a IISantaII de Taringa.

Tras un largo viaje, lo único que tienes en mente, es llegar a casa y repantingarte todo lo largo que el sofá ofrezca su horizontalidad, o simplemente entrar en el modo 'no disturb' sin más preocupación que la de no preocuparte.
Pero yo no soy un ser mortal al uso... no, en ese regreso al hogar, al sofá, al descanso, me paro y decido lavar el coche.
Toda la entomofauna del mundo y de otras galaxias paralelas se ha adherido al morro de mi coche. Decido, ante tamaño desastre, meter el coche en el tunel de lavado, son tres euros, nada más y nada menos. Busco las monedas y las meto, la tercera se resiste, pero finalmente entra. Es cuando pulso el botón y me aparto para contemplar el trabajo de los rodillos, los chorros, los cepillos, las bandas de pulido...
Pero descubro, con horror y sorpresa, que la abominable máquina lo único que hace es pasar sobre mi coche y expulsar AIRE!!, y no lo entiendo!!, leo el cartel donde indica los pagos y los servicios según la cantidad satisfecha: 1 euro es para secado, 3 euros limpieza, 4 euros limpieza y abrillantado, pero cómo es posible que a mí sólo me esté haciendo secado??, me voy a la máquina y suelto un puñetazo digno de mis momentos de mayor euforia, y hete aquí que el tercer euro cae de la ranura, con la gracilidad y la templanza de una pluma, con la tranquilidad y el detenimiento de un cuerpo ingrávido, con la calma de un ser hetéreo... Pues me está haciendo secado y encima se ha tragado el segundo euro, JO!..., dejo que la máquina detestable acabe el secado, el secado de nada, porque lo único que me está haciendo es que se me pegue más la mugre que llevo, rescato el euro y nada más terminar introduzco mi coche en un lugar de esos donde eres tú quien le da con la manguera a presión y de paso te das una ducha, porque el resto de la humanidad no sé cómo lo hace, pero yo me suelo mojar hasta las rodillas y en cuanto a extremidades superiores se refiere, no dejo de mojarme nunca hasta los codos, ah! y el pelo y las gafas también, que el euro que he echado tiene que aprovecharse... la próxima vez me traigo champú, gel, esponja y albornoz.
Como me detengo porque se me lía la manguera entre las piernas, y porque después se me atasca el cepillo en un punto medio que me impide la limpieza correcta, y después me vuelvo a liar la manguera en las piernas de nuevo, y luego me entretengo en frotar la entomofauna cadavérica, se me pasa el tiempo de lavado sin haber avanzado más allá de diez escasos centímetros en el morro del coche... otro euro, la torpeza, que sepáis, se paga. Tras otro euro más y sudar sin éxito para retirar la masacre de mosquitos pegados, doy por concluída la limpieza, más con la frase: 'que le den viento' que con aquella de: 'buen trabajo'.
Y decido pasar a aspirado.
Quien diseña las aspiradoras?? y lo que es más, quien decide el punto de enclave en el lavadero de dichas máquinas estúpidas??. Me aparco junto a una de ellas, descubro que estoy demasiado lejos, luego, vuelvo a desplazarme para aparcar más cerca, pero ops! me he pasado porque ahora estoy tan cerca de la maquina aspiradora, una especie de rectangulo amarillo con la manguera colgándole de la oreja, que no puedo abrir la puerta, con lo que difícilmente conseguiré introducir la manguera... pienso, quizá por la ventanilla, pero en un acto de observación veo que nadie introduce la manguera por dicho lugar, ante ese hecho de evidencia científica me limito a mover de nuevo el coche y situarlo para al menos, poder abrir la puerta mientras meto la aspiradora.
Aspiro el suelo del conductor, aspiro el salpicadero, me pongo de rodillas en el asiento y aspiro el asiento del copiloto, me tengo que tumbar para poder llegar lejos, al suelo del copiloto, la puerta del conductor se me cierra pillandome las piernas, a la altura de las pantorrillas. Me gustaría aspirar por detrás... pero estoy inmovilizada, no puedo desplazarme, me muevo como una lombriz, el tubo de la aspiradora se atasca y termina pegado a mi cara, originando un chupón en medio de la mejilla. Y es curioso porque la capacidad de aspiración en la moqueta del coche era mínima, pero sobre superficies como la cara humana parece que adquiere una fuerza incomensurable, tanta que parece que un amante salvaje me ha hecho una fresa perfecta en medio de la cara.
Tomo las riendas de la situación, sin duda, me desplazo fuera del coche con el aspirador pegado a la cara y el tubo liado en los tobillos, consigo coger la boa constrictor, que es el aspirador y abrir la puerta trasera, enchufo a la moqueta, desplazo en un movimiento rápido para chupar las migas y piedrecillas diminutas, el aspirador se detiene, se acabó el tiempo, os he dicho que la torpeza se paga?, me cuesta otro euro. Acabo el proceso de aspirado, con daños colaterales mínimos dentro de la dificultad de la operación. Cuelgo la manguera en su lugar y abro el maletero con la intención de ordenarlo. Y descubro las fundas de los asientos que me regaló hermanamusi. Decido ponerlas, primero me leo las instrucciones, pero no son de leer, son de ver, porque consisten en unos dibujos de asientos y telas, y ganchitos... muchos ganchitos de metal. Me las estudio como si fueran oposiciones, me pongo manos a la obra, localizo las piezas correspondientes, empiezo a meterlas, descubro que el asiento es en realidad el respaldo y que no tengo ni idea de si va en un sentido o en otro, pruebo con la estadística del cincuenta por ciento de error, me equivoco por supuesto, vuelvo a probar, me vuelvo a equivocar al descubrir donde tiene la apertura para el airbag, me cuesta la vida misma sacar el reposacabezas, descubro que me sobra una funda de reposacabezas, me la pongo a modo de gorrito para que me aparte el pelo y me sostenga las gafas, a lo mejor no sobraba y este era su cometido!, no entran bien las fundas, me pregunto si los chinos tendrán un modelo de cada uno de los coches, para probarle las dichosas fundas, ya que dicen ser universales, y si lo tienen, será de cartón? a escala inferior al mío??, seguro que sí, porque las fundas le van más que justas. Para la parte trasera retomo las instrucciones porque hay un sistema de cremalleras, complejo, MUY COMPLEJO. Me sobran ganchitos, me falta gomas, y las fundas me quedan cortas, me duelen los dedos de tirar de la tela por todas partes. Descubro una pieza que debo colocar bajo los reposa cabezas, me niego a volver a quitarlos, sin pieza, de hecho la arrojo al contenedor, junto con dos fragmentos de tela con cremallera, el gorrito funda y miles de ganchitos, en la meditación trascendental: 'ojos que no ven, corazón que no siente' y me tengo que tumbar en el asiento trasero para reponerme del esfuerzo, estoy sudando, en el límite de mis fuerzas y empiezo a pensar en mi sofá. Y también pienso en que llevo hora y media en este 'fregao', como quien no quiere la cosa, y que sólo a mí se me puede ocurrir hacer esto y echar aquí media tarde, claro que no pensaba yo que esto iba a durar tanto!, mejor me voy ya, que ya está bien, y que las fundas se queden como quieran, que los chinos no tienen ni idea y que les tengo que mandar un correo informándoles de dichas desgracias y me imagino a un chino practicando el noble arte de la papirofléxia o del origami, original de china, de qué lugar podría ser sino, con todas las cartas de protesta de los clientes de fundas universales para coches, haciendo figuras maravillosas y plegaditas en orden preciso y acertado.
Me arrastro, como una babosa, repto hasta el maletero, lo cierro, percibo algo húmedo en la nuca, de nuevo, humm, miro al cielo, y una gota gorda y sucia impacta en mis gafas, barro puro. Y cae a plomo como una burla desde el cielo. Y sólo pienso: Pues mira tú que tiempo y que dinero más bien aprovechado, oye.

Tengo una amiga (ehh!! tengo muchas más), de las de verdad, a la que quiero con toda mi alma, es Bel, pero que no puedo evitar reirme al pensar en todas las veces que hemos coincidido en los últimos tiempos, que realmente han sido pocas, que por cuestiones diversas del azar, la suerte, la mala, se ha divertido rondándola.
Salir a hacer escuchas nocturnas no consiste en pararse a oír lo que dice el vecino, no, consiste en ir al monte con un reproductor de audio, poner diversos cantos de aves rapaces nocturnas y esperar pacientemente su respuesta, grabarla si es posible y analizar el sonograma para determinar desde el sexo, la edad, el estado del ave, etc. Para dicha actividad no voy a poder invitar más a mi querida Bel, si vas con ella no cantan ni los grillos, y no es porque ella no siga el protocolo establecido de silencio absoluto y de quietud necesaria, no, lo hace todo como se debe hacer, pero es que cuando ella viene, el bosque enmudece hasta el mutismo más profundo, y piensas: se habrán ido todas las especies esa noche a otro lugar, muy lejano, de fiesta, que mira tú que eso es raro, pero es lo único que te queda que pensar, porque ni las ranas, ni cárabo, ni búho chico, ni real, ni los mochuelos!! que siempre contestan a mis silbidos... lo mejor, es subir al coche, frotándote las manos que ya no son más que muñones insensibles del puro frío, descongelándote las orejas que se te han quedado 'pínfanas', encender el motor, avanzar por el camino con el monotema: ¿Por qué nada ha cantado? y entonces se te cruza por delante del morro del coche ese búho chico que no cantó, como haciéndote un corte de ala (corte de manga aviar) y no son seres que se dejen ver, por supuesto se te queda cara de seta, pero esa cara se arruga un poco más cuando a la noche siguiente y en las mismas condiciones, el bosque contesta hasta al canto de la musaraña colicuadrada. Claro, es que esa noche no viene mi Bel.
Y la siguiente vez, al coger el coche, con la misma ausencia de cantos y en compañía de mi Bel, el coche aparece pinchado, en la noche, sin linternas, y con la compañía cierta de los ladridos lejanos de los perros del pueblo, para recordarte que ahora te toca andar, unas horas en la grandiosidad de la montaña nocturna, ayyy Bel, Bel!! qué sería de mí sin estas aventuras?? ¿Qué sería de mí sin saber qué cosa increíble pasará la próxima vez?
Quedar en un restaurante con Bel es fácil, teniendo en cuenta que en el pueblo hay cuatro, dos de ellos muy próximos; pues quedas y no viene, se retrasa, le concedes el espacio del cuarto de hora, te tomas dos cervezas, la media hora, otra cerveza, cenas, la llamas, apagado o fuera de cobertura, te entra un atisbo de enfado que se transforma en preocupación porque es extraño quedar para cenar y no aparecer sin explicación alguna. Aguantas, pero dos horas después sales al coche, y sorpresa!! allí está, echándote una mirada extraña, joder, si que se te ha hecho tarde!!, al final he cenado!!, te dice, te dice Bel con cara de enfadadilla, con esos ojazos verdes... pero a ver, mira el nombre del restaurante, lo mira, gira la cabeza... Mira en el que estaba yo: Ah! era ese!!!!!!!, o sea que hemos cenado en la soledad de la espera, con una separación de 50 metros. Y además se le ha caído un billete de 50 euros en el baño y al volver para recuperarlo habia cambiado de paradero, de bolsillo y de dueña, por supuesto... y te tienes que reir, sin que se entere, porque una vez más la mala suerte era esto.

Y llega la Semana Santorum, y volvemos a quedar, 'mira, conozco un sitio que te va a encantar, que está fantástico', 'vale, pero nada de queso, nada de lactosa de los coj...', 'no, no, tienen de todo, te va a encantar de verdad, hay un montón de cosas completamente nuevas, nada de lo habitual'. Pero cuando llegas con Bel, las cosas no son nunca como deben ser.
No hay coca coca cola, sólo light, no, tampoco quedan paninis de jamón, ni hamburguesa, ni paninis de lacón, no, sandwiches, no, no quedan, tampoco, no quedan perritos calientes tampoco. Sólo de pollo. Pedido de tres paninis, de pollo y ensalada, sin queso, sin salsa, sin sin de casi todo, la pregunta es: ¿Cuál es el panini que viene con queso, aun habiendo pedido explícitamente que no tuviera? y la repregunta es ¿cuál es el panini que viene quemado, chuscarrado, requetetostado con carbonilla negra?.. por supuesto el de mi Bel. Me levanto, le pido que cambien el pan, lo devuelven, en estas ella sale corriendo porque el paso de la procesión parece entorpecido por su coche, salgo y veo que hay muchos vehículos más, pero parece que es sólo el suyo el problemático; tarda, mientras se le enfría el panini, salgo, se me enfría el panini y encima no la veo, vuelvo, espero, regresa, le han puesto una multa, la mitad del pan sigue quemado, le doy mi pan, me lo devuelve, se lo vuelvo a dar y al final acordamos un trozo que sustituya la parte quemada, en ese momento de tapa destapa descubre que su panini lleva queso, si al menos no se hubiera dado cuenta... pensamos que el sitio donde se ha aparcado ahora tampoco parece de fiar, nos ponemos todos nerviosos, comemos como podemos, lo que hay, finalmente conseguimos que la multa quede anulada, pero el coche aparcado bien lejos y decidimos tomarnos una copa para ver si la noche se mejora, el coche se lo piensa para llevarnos, no las tengo todas conmigo, recuerdo que voy con Bel... conseguimos tomarnos esa copa y confío en que el conjuro esté rompiéndose y que no la multen a la salida del pueblo, al menos no llueve.. aunque el frío que hace para ser primavera, manda huevos!!... claro, pero es cómo debe ser, con la chispa del monte, la investigadora de los bichos de las hojas, el dedo en mi brazo, la medioambientologa, la Chrysopa septempunctata, la monitora, la niña carroña, la bella, las bestias, el brío, la calma, la sonrisa, la paciencia, la alegría, el conocimiento, la juventud, la ilusión, el lío, la palabra.
Mi Bel.

Tengo una moto scooter de 49 y me hace unos extraños, consisten en que el puño del acelerador se bloquea poniéndola a toda velocidad sin que nada se pueda hacer para remediar dicho infortunio, se pone a tope y ya vas volando por la carretera sin poder parar. Si frenas consigues disminuir levemente la velocidad pero te cargas el freno y puedes necesitarlo después, si es que el acelerador se desbloqueara, me ocurrió una vez, en pleno centro, me salté tres semáforos y con las mismas razones que se habia bloqueado se desbloqueó, es decir, ninguna. Y ya no le dí más importancia.Hermanamusi va conmigo, de paquete, volvemos de la casa del campo, padre va en su moto, detrás de nuestro vehículo pero a distancia, se trata de que no nos adelante, es una competición soterrada, no aludida pero más que evidente. Padre siempre nos da ventaja, y siempre nos adelanta!.Pero esta vez nos lanzamos vertiginosamente en la carrera de conseguir que no nos adelante, la moto responde y vamos adelantando a todo ser viviente que aparezca por la vía. Pero de repente lo noto. El acelerador se ha bloqueado, vamos a todo gas y no podemos parar. Pienso como trasladar el mensaje a hermanamusi, debo conseguir no ponerla nerviosa aunque la situación no es lo que se dice 'fácil'. A grito 'pelao' porque llevamos los cascos, trato de trasladar el mensaje:
-Se ha roto el acelerador...
-¿como?
-que no puedo disminuir la velocidad... no controlo la moto.
Noto como se aprieta contra mí y se golpean ambos cascos
-AGGGG!!! me tiro... me tiro ahora mismo en marcha!!!!!
-Estáte quieta!!, no hagas tonterías, estate quieta o nadie se libra de la hostia segura.
-¡¡AHHHHH!! ¿PERO COMO COJ... VAMOS A PARAR?
-No sé, los frenos no pueden parar a la moto así, pero algo se nos debe ocurrir.
-Sí, ya lo tengo, a ver si padre nos adelanta y le decimos: se nos ha roto la moto, por favor ayúdanos.
-mejor le dices 'papá para' a ver si nos oye.
Y pacientemente esperamos a que nos adelante, es algo que sabemos que va a ocurrir, porque aunque nos dé ventaja termina siempre adelantándonos, tiene una moto trucada hasta la última tuerca y además parece que le pone nitroglicerina en el carburador. Una bala, vamos.
Y padre llega, lo veo por el retrovisor mientras vamos intentando no caernos con el motor a tope, y aviso a hermanamusi con un movimiento de casco. Y nos pasa, como un rayo cósmico. Nos pasa y nos deja con una nubecilla de polvo en la cara, y creo que nos ha dicho adiós o era una especie de mini corte de mangas, absolutamente veloz, como la luz y hemos podido decir 'pa', que componía la primera parte de la palabra papá, pero vamos, que no me ha parecido que haya sido consciente de la situación de su prole, es lo que tiene viajar a esa velocidad vertiginosa, que las neuronas deben habersele comprimido en el fondo del hipotálamo.
-Vaya... parece que no nos ha oído.
Increíble la perspicacia de hermanamusi. Nuestra velocidad también es muy alta y no le permite pensar mucho.
-Y ahora qué hacemos?
Me vuelve a preguntar, sólo que yo estoy pensando en la rotonda que llega al final de la carretera... un enlace de la autovía que por norma suele estar a reventar de tráfico. Hacer un ceda el paso no entra en las posibilidades del vehículo, dado que va lanzado como una moto y nunca mejor dicho.
-Madre mía... ahora viene la rotonda
Hay un silencio de pánico mientras contemplanos como se aproxima dicha rotonda en el horizonte y seguimos a una velocidad endiablada mientras yo hago esfuerzos inútiles por desbloquear el puño.
-¡YA LO TENGO!- me grita hermanamusi mientras se aprieta contra mí -haremos como en la película 'Speed', mira, llegamos a la plaza de al lado de casa, la peatonal y damos vueltas hasta que se nos acabe la gasolina!!!
Madre de Dios! pero se ha vuelto loca?? la velocidad nos ha transtornado??!!
-¡Cómo vamos a hacer eso!? el depósito está lleno!!
-No pasa nada, le diremos a madre que nos eche agua si tenemos calor y aguantaremos hasta que se gaste la gasolina, tenemos toda la tarde, son las 2!!
Definitivamente ha perdido la poca cordura que tenía. Pero ahora estamos ya en la entrada de la rotonda, que cogemos tumbando la moto que ni el mejor Pedrosa y nos colocamos delante de un camión, a escasos centímetros, porque nos mete un bocinazo que nos levanta el casco, pero cómo explicarle que este buen señor el trance en el que nos encontramos...
Superada la rotonda sólo queda un semáforo más. A ver si estuviera verde.
-Mira, he pensado que mejor nos vamos a la plaza del barrio que es más grande y así son menos vueltas.
Sigue con lo mismo. Lo pienso, pero no sé porqué no me parece muy buena idea. De todos modos no puedo pensar mucho, el semáforo está cerca, debo esquivar los coches que me encuentro y confiar en que cambie a verde, esta vez sí hay suerte y lo pasamos a 80 km/h, pero en verde!
-Vete a la plaza!! ya sabes a la plaza del barrio!!
Y entonces me llega una idea.
Una chispa de luz en ese maremoto de sensaciones. Y enfilo a casa
-Nooooooooo!! a la plaza del barrio!!
-Espera que tengo una idea. Reza lo que sepas.
Estoy enfilando la calle de nuestra casa, es una zona residencial con casas con jardín, casitas de dos plantas con jardincito, muy monas ellas, vamos endibladamente deprisa con una moto desbocada. Estoy llegando a casa, se acerca la meta. Veo la moto de padre aparcada en la puerta de casa, ya llevará un buen rato en casa.
Suelto la mano derecha del acelerador inútil, la aproximo a la llave de contacto, aprieto mis dedos contra la llave, la agarro con firmeza y la giro. El motor va disminuyendo las revoluciones, va apagándose y dejando su soniquete de batidora para ir poco a poco desapareciendo.
Y la moto se paró.
-Uff, menos mal que he rezado...

;P

Hay una solución, se llama DFX Audio Enhancer, la primera vez que lo probé aluciné absolutamente, me pareció que aquello no podía ocurrir, era tanta la diferencia que me impactó. Pero luego leí el texto en inglés que acompañaba a la aplicación, decía algo así como: note la mejora dramática de sonido... y sí que es dramática... dramático pensar el montón de tiempo que me he pasado escuchando música con el Windows Media player, o el Winamp o el Musicmatch o el Real y perdiendome los matices de los graves, o con sonidos que más que violines eran chirridos de puertas oxidadas... así que qué os voy a contar!!, que os lo tenéis que instalar para saber de lo que os hablo y escuchar el sonido como vuestros oídos merecen.
Voy a explicar cómo se instala y cómo funciona para Windows Media Player, si alguien quiere saber con otro reproductor, por favor que lo diga o que calle y no moleste.
Primero lo bajamos, de aquí.

Una vez bajado lo descomprimimos, obtendremos una carpeta con una larga lista de programas con un icono azul, allá por el final tendremos este: dfx9Setup-WMP.exe, le damos doble click, se instalará nuestro programa, CUIDADO!!! en uno de los pasos que nos dice para instalar la barra Ask Toolbar, no es un virus ni ninguna cosa de esas, pero es una barra pesadísima que se nos pondrá en el navegador, le clicamos en Yes, I want to install Ask toolbar patatín patatán, le clicamos ahí para dejarlo desmarcado!!, que no lo queremos instalar, no activéis esa opción, que no queremos la barra esa. Bien seguimos, nos aparecerá donde lo va a instalar, normalmente c:/archivos de programa, estupendo, no lo modificamos, le damos a install y vemos como se instala.
Vale, ya tenemos nuestro querido DFX, pero no hemos pagado, así que no está completo, no será del todo funcional. Podemos hacer dos cosas para que esto sea funcional 100%, o pagamos los 39 dolares que vale, o lo parcheamos, sin coste alguno.
La primera opción nos llevará varios minutos en la web y buscar la Visa. Y pagar. La segunda no supera los treinta y cuatro segundos y no hay que pagar. Los pasos son los siguientes: Primero nos tenemos que bajar un parche para nuestro programa, lo cogeis de aquí. Una vez bajado, lo descomprimís y lo copiais (botón derecho sobre el archivo Keygen.exe y copiar), y ahora nos vamos a la ruta donde se instaló nuestro programa DFX, c:/Archivos de programa/DFX, vemos dos elementos, uno es una carpeta que se llama WMP y otro un archivo azul, es el desinstalador, así que no tocar, caca. Entramos en la carpeta WMP, y luego en la carpeta DLLs y allí nuestro archivo Keygen.exe que llevamos copiado, es decir, botón derecho pegar. Una vez pegado lo ejecutamos, con doble clic sobre él, nos sale una ventanita luego le damos a generate, y acto seguido nos dirá que estamos registrados.
Ahora viene ver el cambio de sonido que experimenta nuestra reproducción, abrimos el Windows Media Player, un tema musical, nos aparecerá el DFX, cambiamos las ecualizaciones, los preset, ponemos diferentes ambientes y notamos la diferencia, ¿¿que no la notáis??, pues pulsar sobre el power del DFX, abajo, el power verde, y escuchemos como suena ahora el Windows Media Player.... ¡es dramático o no?

¿Cómo puedo bajarme ese video de rtve.es a la carta para tenerlo siempre en mi disco duro y verlo cuando quiera? Ya sabéis que rtve.es pone a disposición de los usuarios los videos de su programación con una semana de antigüedad, con lo cual, al transcurrir esa semana, dichos videos dejan de estar en su servidor, y no hay manera de volverlos a ver, sólo si hacen una reposición, la solución pasa por descargarlos antes de que sean eliminados de la web, pero ¿Cómo Eli, cómo?, pues sencillo, poco a poco y empezando por el principio.
Primero nos dirigimos al video de rtve.es que queramos ver y por supuesto, tener, debemos verlo en pantalla, sólo el video, para lo cual lo abriremos en una nueva pestaña él solito, pero.. ¿Cómo?, pues pulsando en el enlace del video y con el botón derecho (sí, ese maravilloso botón que el Universo inventó y que no nos acordamos de que existe muchas veces) y decimos 'abrir enlace en nueva pestaña', tendremos nuestro video en una pestaña, él solito. Ahora debemos ver el código fuente de ese video, de nuevo, ¿Cómo?, pues en la barra superior del navegador, al lado de archivo, edición, ver... en 'ver' desplegamos y pulsamos 'ver código fuente de la página', nos aparecerá una extraña pantalla con texto, no, no hay que chillar ni salir corriendo, es el código que codifica (valga la redundancia) la web que estamos viendo, en realidad las páginas webs son un conjunto de códigos que el usuario no ve, pero que son lo que 'hace' la propia página, digamos que son las tripillas de las páginas. Bueno, debemos ahora usar un poco nuestras dotes de investigadores, y buscar una línea en ese montón de código que pone algo así: "/alacarta/player/465440.xml", lo que buscamos es ese número (en mi ejemplo: 465440) a vosotros os saldrá otro, que lo mismo no es ni parecido, ese numerito es el que identifica el archivo de video que está colgado del servidor. Bueno, pues ahora que ya tenemos controlado el númerito en cuestión, ponemos la siguiente dirección en nuestro navegador: http://www.rtve.es/alacarta/player/465440.xml, fijaros que he puesto mi 'número' al final. Pues nos debe de aparecer un código muy feo también, pero en ese código tendremos algo parecido a esto, lo buscáis, que es muy fácil: rtmp://stream.rtve.es/stream/resources/alacarta/flv/5/4/1238654994245.flv, digo parecido porque este número: 1238654994245, será diferente en vuestro caso. Vale, pues ese es el archivo de video concreto que estamos buscando, ¡Bien!, y digo bien porque ya sólo nos queda escribir en el navegador lo siguiente: http://www.rtve.es/resources/flv/5/4/1238654994245.flv, desde /flv/ para delante puede saliros números diferentes a los de mi ejemplo, porque son carpetas y subcarpetas donde se guardan los videos. Nada más poner esta última dirección: http://www.rtve.es/resources/flv/5/4/1238654994245.flv, debe saliros una ventana diciendo si quereis guardar, ver o descartar, por supuesto guardar, que era el objetivo de este invento.
Ahora viene otra pregunta que todo el mundo me hace, u os pensábais que se acabó el interrogatorio, noooo... la pregunta es: me he bajado eso y no lo puedo ver. Claro, es que es un archivo de video flv, y no se abre en los reproductores habituales (que se limitan al Windows Media Player en la mayoría de los casos, desgraciadamente), para verlo recomiendo un reproductor gratuito que va muy bien, se llama Gomplayer, puedes bajarlo de aquí.
También puede suceder que quieras pasar el video de flv a otro formato más convencional, para dárselo a alguien que no tiene el gomplayer y no va a poder verlo, esos formatos más frecuentes pueden ser avi, divx,... o bien queréis ponerlo en tamaño mp4 o para ipod, muy bien, para eso deberéis bajar un conversor, recomiendo este que también es gratuito y está en español, te lo bajas aquí.
Y creo que con esto suele concluir el interrogatorio... de todos modos repasaré las próximas veces que me consulten por si hay alguna duda más y si la hay intentaré resolverla, también podéis hacerla en los comentarios.
¡Ah! y no olvideis ser felices y no comer muchas perdices que son animalillos, y los animalillos son mis amigos... y yo ¡¡no me como a mis amigos!!