No pierda aquí su valiosísimo tiempo

Rememberes: Un mochuelo con lentillas 2.

2010-06-25T11:12:00.000+02:00

Sí, llevo lentillas, de vez en cuando, y como todo lo que pasa por mi, debe superar mis momentos torperiles de infinito nivel.

Fueron muchas las experiencias con lentillas que tuve y que no descarto seguir teniendo. Recuerdo que había un sistema de limpieza consistente en tres pocillos, pocillo con líquido ácido, otro con una acidez inferior y el último, un aclarador, el orden era fácil y sencillo, el sistema realmente simple. Pero a las siete de la mañana, cuando todo se mueve en la ingravidez de las sensaciones, yo invertía el orden del sistema y pasaba la lentilla del aclarante, al medio más ácido y luego al más corrosivo y de ahí a mi ojo. Y gritaba retorciéndome de dolor.
Son muchas las veces que me he dormido con las lentillas puestas y a la mañana siguiente he amanecido viendo en perfectas condiciones, pero con los ojos como los vampiros.
Otras he olvidado los líquidos de limpieza, he dejado, toda una noche, las lentillas en agua, en el vasito del baño del hotel, a la mañana siguiente la colocación ha sido una de las experiencias más dolorosas de mi vida.
En otro momento las lentillas se quedaron sin líquido y se convirtieron en dos patatas fritas tiesas. Una rehidratación posterior salvó a una de ellas, la otra fue despedida con un solo de cisterna en el váter.
Jamás he limpiado una lentilla en la boca, como he visto hacer a miles de personas, y he sufrido la sensación de tener un rayador de pan encima del ojo disfrutando del desierto y con toda la arena del mismo pegada a mis dos tapas de alcantarilla.
He llegado a perder una lentilla en la cocina del piso de estudiantes de unos colegas en un ataque de risa descomunal y en una batida de búsqueda hemos encontrado todo tipo de escamas de pescado, plásticos, restos orgánicos e inorgánicos, de aquí y de otros planetas y la lentilla apareció pegada en mi jersey como un pin. Nuevo ataque de risa.
He abusado de las lentillas como todo aquel que lleva, digan lo que digan, y por eso, en una de ellas apareció un hongo, era más bien una seta, consistente en una protuberancia rojiza que me raspaba el ojo cada vez que lo cerraba. Consecuencia: una úlcera en el ojo, resultado: un año sin usar lentillas.
Ahora me las pongo de vez en cuando, hasta que vuelvo a abusar de ellas, y las llevo, no ocho horas como recomiendan, sino veintiocho, es entonces cuando se convierten en dos tachuelas transparentes.
No puedo negar que son uno de los grandes inventos que tengo, y que recomendaré a todo el mundo su uso, otra cosa es el nivel de patosería que puedan llegar a tener, en mi caso es altísimo, a pesar de todo, se puede. Demostrado, mañana me las pongo, hasta más ver.

Rememberes: Un mochuelo con lentillas

2010-06-24T00:28:00.003+02:00

Ya sabéis por otras entradas que tengo gafas, en general porque aportan un punto de intelectualidad especial, porque aumentan los niveles de sofisticación sin límite y porque la elegancia natural, el porte, se engrandecen con este utensilio.
Jajajaja! Bueno, esos son los argumentos de cualquier miope, en realidad llevo gafas porque veo menos que un ‘pescao’ frito (que si pescado ve poco, frito es ya la repera). Pero llegó el momento de agotarme y un día, un gran día decidí que las lentillas serían el final de mis problemas… enorme error, claro.

Conseguí convencer a madre de la necesidad perentoria de hacerme con esas cosas transparentes y acabar con el constante acarreo de llevar las gafas. He practicado deporte siempre, correr, saltar, y especialmente jugar al baloncesto en ligas escolares es casi como practicar lucha libre con otras reglas, y con una pelota, os aseguro que llevar gafas no ayuda nada de nada. Se me han perdido muchas veces, otras se han descuajaringado, a trozos, una de las roturas más impresionantes la protagonicé en un laboratorio, estaba yo en primero, laboratorio de microbiología debería ser, me giré, un movimiento muy mal calculado (como casi todos mis movimientos, claro) fui a mirar por el ocular del microscopio, con la energía de descubrir la nueva bacteria del siglo : mochuelaria sp., giro, golpe con el ocular, un crack y un ¡joder!... fin de las gafas, pequeño moratón en el ojo y bronca en casa. Otra vez, estando en clase de sistemas operativos, las gafas deberían estar tan aburridas como yo, y un cristal se cayó al suelo!! Desintegrándose como era de esperar, ¡¡joder otra vez!!.
Madre accedió, y yo, en mi moto supersónica me fui a la óptica a por aquella maravilla del avance oftalmológico. Me midieron las dioptrías, andaría por 2 y 3 aproximadamente en cada ojo, asimetrías una vez más, ya voy por 4 y 5, continúan las asimetrías y es que ya soy más mayor y más de todo.
Bueno, la chica, muy amable, me explicó claramente cómo debía colocármelas, me pareció imposible, aquello era demasiado… lloroso. A ver, para que no haya dudas de lo que estoy diciendo, si una persona se dirige a mi con un pequeño derrame en su ojo, yo al verlo, lloro, si a alguien se le están metiendo las pestañas en los ojos y yo lo veo al hablarle, yo irremediablemente lloro, si intento rizarme las pestañas, con un cuidado absoluto, yo lloro, si en mi entorno hay una cebolla cruda, que desprenda ese aroma tan peculiar suyo, yo lloro y además sin parar, si me ataca una risa de esas que me hace casi desmayarme, las lagrimas corren como ríos por mi cara, si alguna vez he aproximado algún maquillaje, por suave, hipoalérgico y fantástico que resulte, yo he llorado, como una campeona… las lentillas son: LLOROSAS para mí. Pero lo superaría, la decisión estaba tomada, y la dependienta debió entenderlo, como comprendió mi incapacidad para aquella primera vez, y me colocó ella esas dos cosas transparentes, que ocupaban mis ojos sin sujección alguna, como recortes de un condón:

-date una vuelta y regresa en una hora, a ver cómo te van
-perfecto
Y con la alegría de ver sin llevar nada sobre la nariz me paseé por el recientemente creado Parque García Lorca. Aquello, en esos momentos de inicio como parque, era un vivero de rosales más que un lugar con un diseño paisajístico y de jardinería bien pensado, pero para mí era el paraíso, ese día de sol, la tranquilidad de disponer de una hora de paseo, la calma y sobre todo la vista!!, aquello era simplemente genial, me apetecía acercarme a la primera señora alimentadora de pájaros y palomas y decirle: ‘señora, déjese un momento las palomas porque esto es soberbio: llevo dos redondelitos de condón transparentes pegados de manera mágica a los ojos y veo!!’, me deleité en los colores, en las fragancias, en la lectura de todos y cada uno de los carteles que se podían columbrar desde mi posición, deje pasear los ojos por cada hoja, por los colores, los movimientos, rondar con la mirada las caras, distinguir gestos y personas, discernir en lejanías impensables sin las odiosas antiparras, ah! eso era vida. Entonces miré el reloj:
-OH NOOOOO!!!
El día se volvió gris de repente, el color de las cosas a mi alrededor desapareció, las señoras de las palomas se convirtieron en cóvidos de pico curvo, el mundo se desmoronó a trozos, mientras una voz interior llorosa (embarracada misma) gritó en silencio:
-no veo de cerca…
¡¡¡¿¿¿¿Cómo me podía pasar esto a mí????!!!, todo el mundo lleva lentillas y parece que ven de cerca y de lejos!!, y yo, entre toda la población mundial, yo, era la primera persona que no vería nada de cerca

N A D A.

Relajémosnos, respira, no importa, a ver, tan importante es ver de cerca??, humm, pues no, no, a ver, no vas a poder coger apuntes en clase, bien, prescindiremos de ellos, grabaré todas las clases en cintas de casette y estudiaré directamente de ahí (no, señores el concepto mp3 es más posterior, unos años aun), pero tampoco vas a poder leer, tampoco es problema, reservaré un par de horas al día, me quitaré las lentillas y leeré en esas horas, pero si algo cae en tus manos… cómo leerás un mapa? Un bonobús para saber si está usado?, no te agobies, los mapas por mucho que te pongas te valen de mantel (dada la capacidad orientativa que tengo) y podremos prescindir del autobús, para eso tienes moto! Y si llueve, pues andando, y cómo haré para comer?, para atarme un zapato? Y no veré las chuletas para intentar copiarme!! Esto es el fin de mi vida académica, el fin absoluto y sin remisión de mi futuro laboral, las lentillas han obnubilado por completo mi brillante futuro, zorras!… Pero… eres idiota??!! No, no lo soy!! Yo es que quiero usar lentillas, joo! Toda esa miel en los labios para arrancarmela de golpe.
No, no pude ver la hora, el reloj era una nebulosa ilegible, con el corazón encogido regresé a la óptica, intentaría, de camino, ver si había algún sicólogo para aliviar aquella depresión que me atenazaba el alma entera, ya nada parecía tener ese brillo que caía como un manto en el parque, todo era una especie de confabulación contra mí. De vez en cuando volvía a mirar aquel maldito reloj, sin éxito. A mi entrada arrastrando el ánimo y con esa expresión de dibujo animado arrugándose, tan característica mía, le dije a la chica que se vino con aquella sonrisa perenne hacia mí:
-No veo de cerca, nada, no veo un huevo de cerca, no sé que hora es!!, no veo nada… todo borroso.
Y cuando yo iniciaba la caída libre a su hombro, sobre el que llorar hipando sin parar, horas y horas, días enteros si era necesario, inundando de lágrimas imparables el local, en ese justo momento ella habló:
-ahh! Pero eso es normal, cuando lleves las lentillas puestas un par de horas tus ojos se adaptarán y veras perfectamente de cerca.
La sonrisa. Plena. Entera. Conocéis esas sonrisas de los niños chicos cuando se les entrega ese globo o esa chuche que han pataleado por ella?, pues nada que ver, la mía era más grande y radiante:
-de verdad?? Eso es así?
-claro, claro, no debes preocuparte, ahora pasa que vea si tienes alguna irritación en los ojos y miro como toleras las lentillas.
Creo que me llevó en volandas, porque yo estaba aún flotando en esas palabras recientemente pronunciadas por ella: ‘tus ojos se adaptarán’.
Me estaba frotando los ojos aún, después de haberlos tenido sometidos a una luz como de linterna, mientras ella miraba por una especie de microscopio:
-Exceptuando que tienes el iris un poco pequeño y que las lentillas se te pueden desplazar un poco, no tienes problema alguno para usarlas, te las llevas?
-veré de cerca y de lejos?.
-Sí, sin problemas.
-Me las llevo pues.

Pasaron semanas mientras las lentillas vivían en esa cajita suya, con un corazoncito en un pocillo y un vacío en el otro, como guiñándome, yo las abría cada día, las miraba y ellas me miraban, pero no me veía con la entereza y valentía suficiente para ponérmelas, lo intenté, con decisión y coraje, pero lloré un buen rato, de molestia y de rabia, y no lo conseguí. Madre preguntaba a diario si ese iba a ser el día señalado para que me las pusiera, el gran día… necesito tiempo, por favor. Es que nadie puede entender la dificultad que implica este protocolo tan complejo de colocarte dos redondelitos de condón transparentes en mis propios ojos que no conocen otra cosa que no sean gafas??
Y ya sea porque la insistencia empezó a ser insoportable (madre puede ser mortal con algo) o porque en mi interior sabía que aquello tenía que ocurrir algún día, reuní todo mi poco valor y con mucha tranquilidad y calma, y las manos muy limpias, delante de un espejo, en mi habitación, con alguna de mis músicas eclécticas como banda sonora de ese momento (gran momento), me coloqué una lentilla, en cuestión de segundos!!, pero por favor, si esto es facilísimo, eres realmente cobarde!!, ah, pero la segunda, por favor, qué tortura, se pegaba a mi dedo, resbalaba de la yema al ojo para volver a mi mano, se giraba en la fomra convexa y no conseguía que cayera en el interior del ojo, la dejaba en su líquido, me miraba el ojo, rojo como un tomate, con las venas como una retícula marcada, y de nuevo volvía a intentarlo, con las lágrimas cayendo sin parar… insistí y al final la coloqué, por la técnica conocida como: aburrimiendo del procedimiento.
Me fui a la Facultad en moto, a una velocidad variable entre muy rápido y supersónica, no sé ir en moto de otro modo, si has de ir exponiendo tu cuerpo serrano y pasando frío o calor, al menos vayamos deprisa, mucho.
Al llegar, esperando en el pasillo, me percataba de la grandeza de llevar lentillas, miraba al fondo del pasillo, giraba la cabeza, no había nadie, se me había hecho pronto, como muchas veces y no desayuno hasta más tarde, así que sólo me quedaba contemplarlo todo desde detrás de mis ojos enlentillados, pero… un momento, hum, guiñé un ojo, sí, ese cartel lo leo perfectamente, sí, cambio de ojo, pero, no, no... un momneto… uff, con el izquierdo, no, no lo veo. Un golpe cardiaco, eso era lo peor, una lentilla no funcionaba, pero por qué?... Dios, la he perdido!!, el primer día y la pierdo, claro, como no, mientras pruebas y más pruebas de guiños, todo el que pasó delante de mí podía pensar que estaba ligándomelo y yo estaba en mi ‘jamacuco’ particular. Tambaleándome decidí ir al baño para comprobar en el espejo la desgracia en su definición absoluta. Es que has ido muy deprisa en la moto!! Deberías haber usado los párpados a modo de protección para las pobres lentillas, ir como los chinos? Pues sí, que pareces gili. Y a ver cómo lo cuento en casa, pues la velocidad, la lentilla, salió volando, no, no sé muy bien en qué punto de los 4 kilómetros de distancia que recorro ha podido caerse, bueno, puedo buscarla, pero antes ahorraré para comprarme otra nueva, o incluso diez… ofú!
Me miré al espejo, definitivamente no estaba, no, el ojo rojo como una amapola, y la muy zorra había salido volando, sin encomendarse a nadie: ‘mire que no me adapto a su ojo, que yo me voy a vivir mi propia vida de lentilla, que huyo alocada porque a mí es que no me combina bien el color de sus ojos con mis intenciones y realizaciones vitales…’ ‘ya, si la entiendo, pero es que usted es mía, no sé si me explico, que yo la he pagado, usted, lentilla izquierda, me pertenece’, ‘claro, pero yo, no me adapto, la salinidad de su lagrima no me encaja en mis planes y me voy. Adiós’. Y allí me quedé yo, sin conversación siquiera, encima ya, con esa patada a mi maltrecha sensación de uso de lentillas, estaba perdiéndome la primera clase. Y me froté el párpado, más como un movimiento reflejo que como otra cosa, apoyándome en el filo del lavabo a modo de asiento improvisado y entonces noté algo… me giré, miré al espejo y mágicamente una cosa plegada por dos veces sobre si misma, caía desde el interior de mi párpado superior, se desplazaba por la superficie de mi ojo y se dejaba ver de nuevo, la lentilla perdida aparecía, era un gesto solo de timidez, se había replegado asustada por esa primera vez, qué modosa y candida ella. Y volvía a mí avergonzada por ese acto, haciéndome llorar, pero esta vez de alegría.

Tubi continied

Disgrafía digital

2010-06-15T11:20:00.007+02:00

Sí, la perfección aun no ha conseguido conquistarme plenamente, y eso es evidente en mi continua disgrafía digital.

La dislexia, sin querer entrar en ofensas y comentarios peyroativos a este mal, es una anomalía en la letcura que imposibilita su comprensión corrceta. Aunque convencionalmente el término se aplique también a la difiucltad para una correcta escritura, en este caso el término médico apropiado es el de disgrafía.
Mi problema está asociado con la escrtiura, y específicamente con la que se efectúa emdiante dispositivos que tengan teclas!, en esta entrada podréis comprobar a qué me refiero exactamente, porque he decidido no realizar ninguna corrección sobre el texto en realción con los errores de este tipo que suelo cometer.
Hace años que esto me ocurre, hay palabras con las que me ocurre tanto que están definidas en el corrector automático de mis programas apra qeu se 'autocorrijan' solas, ejemplos de ello son: epro por pero, o qeu por que, también me courre con apra, por para. y con cientos más, sería interesante estudiarlas y ver si hay alguna norma o regla que mi subsconciente se empeñe en poner en marcha cada vez qeu esa palabra se dibuja en mi mente y quiere pasar a las teclas. Pero nunca me he puesto a coleccionarlas, auqnue creo que cno el tiempo no disminuyen, sino que van aumentando. Una especialmenet insoportable es garcias en vez de gracias!!
Creo que puede deberse a no tener una técnica de escritura ordneada (no, no sé mecanogarfía!!), todo esto se debe a que fui, con uons 12 años, a una acadeima para aprender a escribir a máqiuna y el señor, insulso y vulgar, me dijo que ya era demsaiado mayor para aprender, creo que nadie ha conseguido hundrime en la miseria tanto como ese individuo a esa tierna edad, resultado: no aprendí nunca, jamás, y he desarrollado una técnica personal con la que escribo sin mirar al teclado, pero que no es todo lo ortodoxa que debería ser. Me ocurre especialemente chateando y cuando las ideas fluyen en mi cabeza como locas (eso pasa casi siempre, menos de 7 a 9 de la mañana que no soy persona y mis neruonas aún están en fase rem o ram, o que no est´na), por lo que escribir, cualquier cosa, la más pequeña, suele ser un desastre de paalbras ilegibles, que con un segundo repaso tampoco es que acaben de estar bien, porque por lo vitso también tendré disleixa visual!!.
Me ocurre dejando comentarios a los post de colegas, me ocurre contestando mailes, me ocurre escribiendo smss!! ohhhmaiiiigooooodd.
De todos modos me qeuda un pequeño resquicio de escape:
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Por lo qeu aunqeu mi disgrafía siga existiendo, si no sois capaces de entenderme, el probelma es ya de vusetro, jajajaja, poruqe en realidad lo de la pirmera y última letra suelo resperatlo!!

Muchas garcias por vuetsro esuferzo paara entednerme

El sistema de trazabilidad infalible:

2010-05-19T00:49:00.002+02:00

Hace un año, ahora. Por razones de peso, de mucho peso, decidí ir a una clínica y ponerme en manos de profesionales para adelgazar. Tenía la convicción de poder lograr el objetivo, sentirme mejor con mi cuerpo, que por motivos que desconocía no era capaz de controlar.

Aparte de esto, pasaba por una racha de dolores de estómago muy frecuentes, llagas en la boca, vómitos, diarreas y digestiones pesadísimas, teniendo en cuenta que mis ingestas son pequeñas, casi de risa y que como porque corresponde hacerlo, pero no soy de las que se deleitan en la comida, no adoro los dulces, ni recuerdo los sitios por las viandas que allí me sirvieron, tenía claro que algo no andaba bien por ahí dentro.
Con cierta asiduidad iba al médico para contarle que me dolía muchísimo el estómago tras comer, que no podía recordar el día que no tenía una llaga dolorosísima en la boca y que mis digestiones eran como si comiera piedras, aparte de esos momentos de diarrea súbita o vómitos, claro, esto hay que imaginárselo con mi perorata y calzando más de cien kilos, me sentaba tras la mesa del médico y este me miraba y sin mediar palabra yo ya veía sus pensamientos: ‘claro que te duele el estómago, porque te hincharás de comer como si fuera lo último que fueras a hacer en tu vida, so ballena’… nada más lejos de la realidad, pero eso lo sabía yo. El diagnóstico siempre era estrés o ansiedad, indistintamente… Me hicieron una endoscopia en dos ocasiones, resultado: ‘No tienes ná!!’. ‘Mire… es que mi abuelita murió de cáncer de estómago, me preocupa tener un problema y no ponerle freno antes de que sea algo peor…’ ‘Humm, toma antiácidos y trata de no tener una vida tan ajetreada, porque esto es estrés’, y de vuelta a casa con los mismos problemas, una y otra vez.
Y fui a esa clínica, con la intención de adelgazar y ganar en calidad de vida. Como partida me propusieron hacerme una analítica general, para controlar temas de colesterol, diabetes, y hormonas. Me pareció bien, pero hay que saber que no tengo venas, no, no tengo. La chica inició el ataque a mi brazo con determinación… fallo, no halló nada tras hurgar un momento, en el segundo intento yo ya estaba en el mareo ese que me entra sin remisión. Ofú… aquello pintaba mal, porque tampoco consiguió los resultados esperados, si acaso una gota de sangre, no mucho más. Le noté un leve temblor en la voz cuando me dijo: ‘tengo que volver a pinchar, retornaré al otro brazo… si no lo logro, enfrente hay un centro de diagnóstico que pueden hacértelo ellos…’, la miré con seriedad, desde el colocón que no se me pasaba: ‘verás, esto es como los videojuegos, tienes tres vidas, si no, game over… ya has perdido dos’. Ambas respiramos, yo cerré los ojos y deseé que aquello acabara ya.
A la tercera lo logramos, me incluyo en el triunfo porque aguanté el dolor, el mareo y la bocanada de insultos que no eructé… me largué de allí arrastrando el alma, ‘regrese cuando le llamemos para que el médico pueda ver sus resultados’. Perfecto.
Pasaron los días, varios, muchos, muchísimos. Llamé a la clínica: ‘no me habéis llamado’, ‘ah… es que ha habido un problema con sus resultados… se ha perdido la analítica’, cara de acelga por mi parte: ‘cómo?? cómo que se han perdido??!!’… ‘bueno, no se preocupe, tenemos un sistema de trazabilidad infalible y sus resultados aparecerán, pero lo mismo tardan un poco más, usted venga el próximo viernes que ya estarán aquí’
Me esperé en la sala de la clínica, un lugar pijísimo, con muchas señoras muy preocupadas por la estética y con un saber estar al que nunca llegaré, mis kilos, y yo navegábamos por Internet en ese rato, deseando que no durara mucho. Pasé a la consulta, el médico no me daba muchas garantías, un señor joven, con mucha pluma y con tablas muy específicas de clínica pija que no me convencían nada.
‘Bueno, tus resultados se han perdido… pero no pongas esa cara, todo lo más que te tengas que repetir la analítica’, y a mí se me volvió la mente a ese momento en el que la chica erraba una y otra vez intentando extraer mi líquido elemento y el mareo se apoderó de mí mezclado con unas ganas irrefrenables de llorar.
‘joder… pero cómo es posible? Me aseguraron que el sistema de trazabilidad era bueno, que mis resultados aparecerían’ ante mi furia desatada, el señor doctor esbozó una sonrisa pava y dijo: ‘bah, no te preocupes, te los repites y punto, además… lo más probable es que estemos aplicando tus resultados a otro paciente, jejeje’
Y a mi se me transformó la cara, de esa sonrisa amable a un ceño fruncido, se hizo un silencio pesado, mi voz acabó por romperlo: ‘Señor, no se qué pretendía usted con eso que me ha dicho, pero me queda claro que ustedes ni son serios, ni me parecen profesionales, ni estamos aquí para jugar a dietanova de cefa, necesito contar con la tranquilidad y la garantía de estar con un equipo serio y competente y hasta ahora no he encontrado nada de eso, y ahora con esto que acaba de soltarme me queda claro que estoy en el lugar erróneo, para iniciar un proceso de adelgazamiento controlado es absolutamente necesario saber que cuento con el apoyo de personas capaces, y como no es así dejo ahora mismo este centro y por supuesto el tratamiento, si mis visitas han supuesto algún gasto lo pagaré sin problemas. Buenas tardes’ Y dicho esto salí por la puerta, expliqué lo mismo a la chica de la entrada y montando en mi coche me perdí en la carretera.
Unos diez días después recibí una llamada, estaba en el trabajo. ‘Buenos días, soy la gerente de la clínica, le llamaba porque han aparecido sus resultados’
‘Cómo?? Ahora??’ Me resultaba muy raro ‘y son los míos??’
‘Mire, nos equivocamos y fueron enviados al test de intolerancia alimentaria, dicho test valora unos 500 alimentos de nuestra dieta y comprueba la intolerancia que usted tiene con ellos, el problema es que este test vale 600 euros’
‘No pensará que le voy a pagar ese dinero?, yo no solicité ese test.’
‘No, no, el caso, es que al ser tan caro, he considerado comentárselo por si tiene interés en conocer los resultados y retomar su tratamiento con nosotros’
Respiré, lo pensé un momento, era muy probable que estuviera en lo cierto, en mi primera visita fui con una amiga que sí solicitaba ese test, aunque fuimos cada una en días distintos a hacernos las extracción lo más probable es que hubieran mandado ambas muestras para hacerles los test de intolerancia, sin comprobar que la mía no era para eso y es que el solitario incluido en los pcs ha hecho mucho daño… Ella ya tenía sus resultados, hacía un par de semanas, los míos deberían haber estado también para ese mismo tiempo, pero nadie los buscaba allí, porque yo no tenía pendiente ese test tan caro.
‘vale, iré.’
Mi reencuentro con el médico se produjo en el marco del respeto absoluto, sin bromas y sin tonterías, con una leve tensión en la que yo me encontraba mejor, necesito comprobar que las cosas serias se tratan con la seriedad que requieren. Abrió una sobre donde estaba mi test, lo ojeó, me explicó mientras me enseñaba un folio: mira el test muestra tres columnas, en la primera aparecen las cosas a las que presentas intolerancia, cosas que debes dejar de comer un par de meses y luego reintroducir poco a poco a ver cómo te van, la segunda columna muestra cosas a las que presentas mucha intolerancia, de estas cosas debes olvidarte en la medida de lo posible, evítalas siempre que puedas, la tercera columna son las cosas a las que presentas problemas de una intolerancia máxima, debes olvidarte de ellas para siempre, sin más.
Miré el folio. En la primera columna había alimentos como las habichuelas verdes, la sandía!!, los bivalvos, las langostas!!, en la segunda columna cosas como la coca cola, la cebolla, y el aceite de oliva!! Y la tercera era realmente corta: trigo, centeno, cebada y avena.
El médico me miró: ‘tú eres celiaca, no?’
‘Celi..qué??’

Celiaquía:
Es la intolerancia total y permanente a proteínas contenidas en el gluten de los siguientes cereales: trigo, avena, cebada y centeno. Estas proteínas afectan directamente al intestino delgado.
La consecuencia de estas lesiones es la atrofia de las vellosidades del intestino delgado, debido a lo cual se establecen defectos en la absorción y utilización de nutrientes (proteínas, grasas, hidratos de carbono, sales minerales y vitaminas).
Es una condición genética, se nace con la predisposición a padecerla, pero no siempre se manifiesta clínicamente. Alrededor del 13 % de los familiares directos de un celíaco (padres, hermanos, hijos), también presenta la enfermedad. En el caso de gemelos, cuando uno de ellos es celíaco, en las tres cuartas partes de los casos también lo es el otro. Además de la base genética, se requiere la ingestión de los cereales responsables para que la enfermedad se manifieste por lo que no se da de manifiesto en el lactante exclusivo.
Se estima que en nuestro país, una de cada 200 personas es celíaca. La enfermedad es tres veces más frecuente en la mujer que en el hombre.
Me realicé las pruebas específicas, que constataron mi intolerancia al gluten y cuando ya supe lo que tenía se planteó la siguiente pregunta. Qué puedo comer?, puedo comer algunas cosas, otras no, sólo aquellas que tienen trigo, centeno, cebada y/o avena. Tampoco es tanto!!, pensé yo… pero de camino al super a comprar me quedé estimando que la harina se hacía de trigo, jo, el pan entonces?, y la pasta??, y las galletas?, y los rebozados?, y las salsas espesadas con harina? Y todas aquellas cosas aglutinadas con trigo, porque señores, esa tarde descubrí que vivimos en la cultura del trigo, que nos encontramos rodeados del cereal por antonomasia y que todo, todo se prepara en trigo. Por ejemplo, las bebidas alcohólicas!!, la cerveza!, muchos embutidos!, los aditivos de algunos frutos secos y que los alimentos reconocidos sin gluten son un poco más caros que los que no lo son, sólo un 300% más caros, y que los celíacos no tenemos alternativa. Y no es justo, en contraposición a eso, nos alimentamos mejor, comemos muchas verduras y frutas frescas, no cocinamos en aceite que haya frito cosas rebozadas antes, así que solemos pasar de los fritos, nuestros alimentos de pasta o dulces están muy controlados y cuentan con niveles de calidad altísimos. Un celíaco concienciado elegirá un alimento más sano por obligación en la mayoría de los casos. Se reconocen porque suelen portear su propio pan allí donde van y no beben cañas, si acaso un buen vino, que tampoco está mal.
Como resultado a un esfuerzo en mi selección de alimentos he ganado en calidad de vida, no he vuelto a tener esos dolores de estómago que pensaba que me llevaban a la tumba, y si los he tenido ha sido por excesos reconocidos y conocidos por mí. Las llagas en la boca han llevado el mismo camino, sayonara babies. Y he perdido peso, aproximadamente 30 kilos. Sí, me siento bien, sin trigo y ahora conociendo las respuestas, sabiendo qué era lo que ocurría, encontrando soluciones y ganando en sonrisas!, muchas, y al final gracias a un error, del infalible sistema de trazabilidad.
Hoy ha pasado un año, sin gluten, y este es un balance, en positivo. Por supuesto.

Un par de notas aclaratorias:
Los síntomas de los celíacos son muy diversos, a veces son monosintomáticos, otras son completamente asintomáticos, pero a la larga, si seguimos ingiriendo estos cereales acabamos con problemas gravísimos para la salud (de hecho cada día me convenzo más de que mi abuelita era celíaca sin diagnosticar, y posiblemente asintomática, o sus síntomas eran achacados a otras cosas), es importante acudir al médico y encontrar respuestas, la ansiedad y el estrés pueden ser, pero os aseguro que en mi caso no era posible, vivir siempre así??, si un médico no ha satisfecho tus dudas, dirígete a otro, conseguir saber qué ocurre es un paso ineludible para tratarlo como corresponde. Por último quiero dejar claro que los retos personales, las metas, si entran dentro de lo que se conoce como sentido común, son alcanzables, sólo tienes que enfrentarte a tus miedos, tu pereza y sobre todo probarte y ser capaz de no decaer, la recompensa supera con creces cada uno de los malos momentos que has podido tener en ese camino.

El mochuelo y el diablo

2010-04-29T01:11:00.004+02:00

Iba el mochuelo volando torpemente por el bosque.

Digo torpemente porque para casi todo lo que tenía que ver con las cuestiones mecánico-físicas el mochuelo era torpe de solemnidad!!, (como todo buen mochuelo que se precie,) y allí estaba, el diablejo con el tridente en el suelo y la mirada en las musarañas, con un halo de tristeza en el fondo de esos ojos que siempre habían sido picarones, traviesos, con el rabo caído y las manos descansando sin ese nervio que las hacía rebeldes y ágiles. El mochuelo se posó en una rama, cerca de él, pero a la distancia prudencial; con un diablejo nunca se sabía, y además, como todo buen mochuelo, este era desconfiado y suspicaz:
-buenos días. -El diablo levantó la cabeza y enfiló al mochuelo - ¿Qué te pasa?
-Nada... -dejó caer las cejas tratando de mostrar una imagen dura y hostil- y a un pajarraco enano como tú... qué le importa?
-Pues para no pasarte nada tienes hasta el rojo desteñido, estás más hundido que el Titanic!, confiésalo, estás con el punto depre?
-Confesar?? depre?? un demonio del infierno ardiente??
-Puedes decir misa - el diablillo lo miró con muy mala cara, el mochuelo era torpe, lo he dicho, no? - pero sé que te pasa algo, otra cosa es que quieras contármelo.

El demonio hizo un ademán de levantarse, pero se giró en la piedra que había elegido de asiento, y frunció el labio, el mochuelo, se estiró las plumas, disimuló la espera y no se sorprendió cuando lo escuchó hablar:
-pues mira, sí,... debe ser la asquerosa primavera, me apaga!! -Una sonrisa de medio lado apareció tras la mirada amarilla del pájaro- No me siento con ganas de nada, todo me sale mal, tengo pensamientos positivos, quiero decir, que me apetece hacer el bien!, apagar la caldera, salir de la cueva y dejar escapar las almas!!, un desastre, además, el jefe me ha dado el ultimatum, o recupero mi ánimo de siempre o me pone en la calle, me entrega una túnica blanca y de dos coces me lanza al cielo!! y eso aún me deprime más, mucho más! te lo imaginas?, con el harpa esa dorada a juego con el pelo, de nube en nube... nada más de pensarlo se me eriza la crin!
El mochuelo estaba acicalándose las plumas, haciendo como que no prestaba atención, pero no era así, dando una sacudida se estiró y comenzó a hablar:
-te regalo una historia.
-Una historia?
-Sí, un cuento, una leyenda, una fábula, una parábola, un relat...
-SÍIII, ya sé lo que es una historia!!!! Vale, que pesadilla con plumas!
-Pues escucha – Y aclarándose la vocecilla comenzó:
Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:
- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total…
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por lo tanto, lo trataba como si fuera de la familia.
El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó.
Y éste le dijo:
-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. – el rey lo miró pasmado.- Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje; – el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey.-Pero no lo leas – le dijo – mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida, y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia adelante y no había ningún otro camino…
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso:
Simplemente decía: “ESTO TAMBIÉN PASARÁ”.
Mientras leía “ESTO TAMBIÉN PASARÁ” sintió que se cernía sobre él un gran silencio.
Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.
El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido.
Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes…, y él se sentía muy orgulloso de sí mismo. El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:
- Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.
- ¿ Qué quieres decir? – preguntó el rey -. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

- Escucha, – dijo el anciano – este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.
El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “ESTO TAMBIÉN PASARÁ”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, habían desaparecido.
El rey pudo terminar de comprender el mensaje.
Se había iluminado.
Entonces el anciano le dijo:
- Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

El mochuelo miró al diablillo que se había girado para escuchar con atención la historia:
-Te la regalo, guárdala en el serrín ese bajo los cuernos, porque ahora tienes tu anillo.
El diablo lo miró con rabia, y con los labios apretados, agarró su tridente y se puso de pie:
-Qué tontería!!, menuda estupidez, no entiendo como piensas ayudarme así, además, no necesito nada, sólo he subido para llevarme carbón para las calderas y tentar a un par de almas, no me hagas perder más tiempo con estas tonterías!!
Y girando sobre sus talones le dio la espalda:
-Hum, ya veo que te vas recuperando… me parece que sí, que te ha valido. Que pases un buen día… oh, perdón que sea mejor un mal día!
Y riéndose elevó el vuelo, hizo un extraño giro y tuvo que esquivar un matorral con el que se arañó en la salida, poco espectacular, pero qué vamos a esperar de un mochuelo?
El diablejo miró al suelo y musitó inaudiblemente:
-Gracias pajarraco…
Y se le dibujó una sonrisa de perversión muy suya cuando inició su marcha.

Yo he venido a hablar de mi libro

2010-04-12T23:09:00.002+02:00

Parafraseando a Paco Umbral, en el 96, inicio esta entrada, pero no hablaré de un libro de papel, sino de mi cybook, ese en el que paso horas y horas y que considero un verdadero avance de la tecnología.

El libro electrónico es, actualmente, un elemento que va dando sus pequeños pasos hasta ocupar su sitio, el que le corresponde; muchos los consideran aún un cachibache (uno más) de geeks y frikis, pero nada más lejos de la realidad. Desde que conocí la existencia de esta tecnología me preocupé por tener algo así en mis manos, estudié y remiré sin parar en webs y portales, no era fácil, en España aún no se había empezado a comercializar y sólo salía en la tv cuando hablaban de esas extrañas cosas que 'estaban por llegar', finalmente tuve clara mi decisión, que valoraba tres cosas principalmente:
Tamaño de la pantalla
Autonomía de la batería.
Peso y diseño.

Mi meditada reflexión me llevó al Cybook Gen3 de Bookeen. Es un dispositivo realmente ligero, comodísimo, y de un manejo enormemente fácil. Permite la lectura en muchos tipos de formatos distintos, y sobre todo la durabilidad de la batería es sorprendente, unos diez días, leyendo un par de horas cada día. No sólo me compré el libro, sino una funda y el cargador, porque de fábrica venía muy pelado. Aquí comentaré que tuve un gravísimo accidente, en uno de tantos resfriados delirantes de fiebre me dormí en la cama con mi libro, al despertar me apoyé en el codo y escuché un crack!... era la pantalla de mi Cybook, con una rotura descomunal, resultado: inservible. Así que me compré otro con mucha rabia (no es nada barato). Y tuve mucho más cuidado!!
Me lancé a incluirle libros, en principio lo hacía en pdf, pero no es la mejor manera de leer, porque si haces zoom, (cosa que cada día necesito más supongo que por el excesivo número de horas delante de pantallas) no se realiza el ajuste de línea, y debes andar yendo hacia delante y atrás en una lectura, lo que hace que sea incomodísimo y mareante, me decepcionó, pero aún así seguí en el empeño, hasta que alguien me descubrió un formato de lectura que permitía ese aumento de fuente con el correspondiente ajuste de línea!!, (gracias Ana), eso es lo que yo quería!!, es el formato prc. Sí, además ese formato me era muy familiar, lo había usado muchísimo en palm, con mi primera pda (que por supuesto aun conservo), y sé cómo pasar de un doc, o un pdf a prc, con un software gratuito: Mobipocket creator. Con este programa podemos hacernos nuestros propios libros legibles en un soporte como Cybook, además cuenta también con un lector para aquellos que aún no hayan dado el paso a la lectura digital en un libro, o sea que es un lector para usar en un ordenador. Creo que las personas piensan que un libro electrónico es como una pantalla pequeñita de ordenador... humm, eso es un ipad!!, un libro digital no emite luz, nada de nada, es como un papel, es decir, si no hay luz, olvídate de leer, la pantalla no es táctil, y además es en blanco y negro, como la mayoría de los libros. Como mi biblioteca es bastante amplia he decidio dejar mis títulos aquí para su descarga libre y gratuita. Ya están transformados en prc, pero también se encuentran en pdf. Espero que disfrutéis de ellos como yo lo hago.

Algunos títulos para inicar la biblioteca se pueden encontrar en esta entrada que se irá actualizando periódicamente

Biblioteca digital

2010-04-09T00:46:00.005+02:00

Los títulos reúnen libros clásicos y actuales.

Dentro del enlace hay una carpeta comprimida con el archivo en pdf o doc y el prc, este es el que deberemos meter en nuestro Cybook para leer.

Rememberes: la azarosa vida de investigación de las anguilas, sus extrañezas, reflexiones sobre su origen y acontecimientos relativos a su manejo.

2010-04-06T19:46:00.004+02:00

Anguila: Pez teleósteo, fisóstomo, sin aletas abdominales, de cuerpo largo, cilíndrico, y que llega a medir un metro. Su carne es comestible. Vive en los ríos, pero cuando sus órganos sexuales llegan a la plenitud de su desarrollo, desciende por los ríos y entra en el mar para efectuar su reproducción en determinado lugar del océano Atlántico (?¿?). Mi propia definición: cosa, que parece un pez y acaba siendo una culebra babosa, que debió ser dejada en la tierra por los marcianos como prueba irrefutable de su presencia.

Creo que corrían los finales de los noventa cuando me embarcaron (sin muchas vueltas), en el equipo de investigación de las anguilas, realmente mi papel era el de dedicarme a las labores no cualificadas de la investigación e ir aprendiendo: esto es, sin tanta finura: limpiar los tanques, lavar utensilios, estar pendiente de hornos y estufas, mezclar, agitar y ser responsable (y culpable) de todas las calamidades técnicas que ocurrieran, he descrito la vida de un investigador en ciernes. La investigación era sobre las anguilas, hábitos, alimentación, piensos, crianza en acuicultivos. La llegada de estos seres fue un acontecimiento memorable, se depositaron en su tanque, acondicionado para su estancia, todos nos aproximamos a ver aquellas culebras (porque eso eran, serpientes culebreras con cuerpo sin escamas), yo me quedé en un segundo plano, mientras profesores-investigadores del departamento, alumnos de mayor rango y el señor cátedro, se amontonaban alrededor del cristal, y yo, triste escobilla del baño, no podía ni verlas de cerca (claro que ya me cansaría de tenerlas muy próximas), fue en ese momento, cuando la eminencia departamental (o sea el catedrático) dijo apartándose del borde del tanque:
-Uff!!, son eléctricas?
Nos miramos todos, alguien le contestó:
-No Manolo, no, estas son de ahí, de Valencia, no son eléctricas.
Y volvimos a verlas, tan fantásticas ellas, recorriendo la superficie del agua como si patinaran… cuando el señor catedrático volvió a preguntar apartándose del tanque y frotándose la mano:
-Jooo!!... de verdad no son eléctricas?
De nuevo miradas de confusión, algunas para mí que nada tenía ni que decir, ni que hacer:
-No, Manolo, son normalitas, de estas de ahí de la albufera de Valencia, las eléctricas son sudamericanas, estas…
Y diciendo aquello se aproxima a Manolo, que se le cambia el semblante, se agarra a este profesor y ambos gritan en un milisegundo con el pelo de punta. Sí señores, el tanque estaba comunicado, un cable que alimentaba la luz y filtros emitía corriente por el borde metálico, en el que el catedrático apoyaba sus manitas y recibía unos voltios nada recomendables. Y ya empezamos a pensar que aquellos animalillos habían entrado con mal pie.

Pero la sospechas se confirmaron día a día. Nada más llegar al laboratorio, mi primera misión consistía en recoger las anguilas, haya donde se encontraran, siempre fuera del tanque de agua, cómo se salían?, lo desconozco, si en aquella época hubiera dispuesto de un sistema de videovigilancia lo habría usado con ellas, pero era todo un misterio, estaban siempre por los rincones, bajo las mesas, enrolladas a las patas de las sillas, llenas de pelusas, su papel de mopas era indiscutible, yo me ponía unos guantes de esos rosas de fregar, con los que no se resbalaban, porque nada más cogerlas se metían por las mangas (aunque estuvieran abrochadas) y pasaban al interior de tu ropa… interior. Las lavaba bajo el grifo, estaban rebozadas en polvo, papelillos, pelusas y las volvía a depositar en el tanque. Les regañaba, pero no parecía causarles impresión alguna. La primera dificultad se planteó en su medida, queríamos medir su longitud, para iniciar la investigación y partir de datos!!, pero cuando las cogías, como he explicado, se deslizaban rápidamente a esos sitios en los que no te apetece tener un ser vivo, aun menos baboso y frío. Nos solíamos retorcer más que ellas cuando éramos poseídos… no había manera de dejarlas en la mesa, estirar un metro y decir la medida. Entonces se nos ocurrió someterlas a todo tipo de cosas… y averiguamos cómo lograrlo, para eso creamos una pequeña cubeta alargada con dos electrodos en los extremos, al soltar la anguila en esta cubeta, conectábamos el interruptor, y mientras eran electrocutadas se mantenían como una vara, las medíamos, desconectábamos y de nuevo las regresábamos a su tanque, sencillo, no? Creo que no sufrían, o aparentemente no parecía que les afectara, ni eso, ni nada!!, para algunos que ahora mismo estén pensando en el mal que les causábamos a las anguilas, contaré que su sangre, roja, es un líquido viscoso, que si te cae en la piel te la levanta, no es como una gota de ácido, no, pero recuerda mucho a aquella película… ah, sí, Alien!, realizan una migración en profundidad que aún no se conoce al detalle, pasan del agua dulce a la salada, con el cambio metabólico que eso supone, como si no fuera con ellas, y su adaptación a estar fuera del agua te hace pensar que son realmente animales de otro planeta. Y lo son.
Una de las pruebas consistía en averiguar su resistencia al ayuno. Metimos cien anguilas, no sin trabajo, en un tanque sellado, antes de eso se pesaron, todas, en una balanza de estas de pescadería, en seis pesadas, para tener un error mínimo. Estuvieron en el tanque, sellado, sin alimentación alguna unos 80 días. Tras eso, las sacamos, con el mismo o más trabajo que las habíamos metido, las pesamos, pesaban más, respuesta lógica: se han comido unos ejemplares a otros. Mochuelo: cuéntalas.
Y allí estaba yo, una tras otra, y llegaba al final: 100.
No puede ser, pesamos de nuevo, pesan más, repite, y así se hacía, ahora con ayuda, porque no era posible, y allí estaba: 100!! Cómo era posible? Cómo??, quien había alimentado a las anguilas para joder los resultados?? Quien??.
Nadie respondió, en lugar de eso se escuchaban las risillas de aquellos bichos alienígenas.

Y llegó el día, el día del final de toooodos los experimentos, que habían sido muchos y muy diversos, desde radiación hasta ataques de bacterias y otras lindezas. Los animales de laboratorio suelen ser sacrificados al final de los experimentos, por varias razones, entre otras porque pueden ser focos peligrosos para otros seres vivos, porque pueden portar patógenos serios, y porque sus órganos suelen ser analizados como final de investigación y para eso hay que sacrificarlos, una anguila no te escupe el hígado por mucho que se lo pidas con dulzura.
Con peces, trabajo para el cuál teníamos más tablas y conocimientos, basta con poner anestésico líquido en el tanque y dejar que pasen a un profundo sueño, del que ya no despiertan. La muerte no es agradable para nadie, pero puestos a elegir, creo que esta es la manera menos traumática, los investigadores no disfrutamos con esto y nos preocupamos, aunque muchos no lo crean, de hacerlo lo mejor que podemos y de evitar cualquier sufrimiento.
Era una mañana de viernes, temprano, me puse la bata y deposité medio bote de anestésico en el tanque. Me fui a preparar los útiles de disección, bolsas, guantes… y lancé una mirada al tanque, las anguilas navegaban como locas con sus cabezas fueras, tipo monstruo de lago Ness, volví a su lado y empujaba las cabezas de las anguilas al interior del agua, salían mientras yo las empujaba y les rogaba que se metieran DENTRO del agua, su medio natural, o eso decían los libros. Eché más anestesia, seguí empujándolas, insistí mucho tiempo, hasta que noté como los vapores que el agua soltaba me mareaban… demasiada anestesia. Entonces había que pasar a métodos más contundentes, pero que nos dejaran los órganos intactos para su análisis, de descarta el uso de bazookas o incineración… Si alguna vez hemos tenido que sacrificar un pez, y no hemos contado con la anestesia, pues no lo dejamos boqueando sobre la mesa, eso es terrible y extremadamente cruel, lo normal es darle un golpe seco en el borde de la mesa y todo acaba deprisa. También así sacrifican los conejos muchas abuelas de pueblo. Pero cómo se atrapa una anguila en tu mano, la golpeas y no te dejas los nudillos cuando ella ya está metida en tu ombligo o zonas más sureñas?? Lo intentamos, muchas veces, muchísimas, no hubo ni una sola baja en sus filas, mientras nuestras manos estaban en peores condiciones. Las metimos en una bolsa sellada, varias horas. Regresamos, seguían tan campantes. Golpeamos la bolsa, sin resultados. A las dos de la tarde del viernes no habíamos conseguido sacrificar ni una sola, ni una!!, la compañera estaba con las lágrimas a flor de párpado, como tantas veces en esa investigación del demonio que nos iba a dejar una huella indeleble a todo el equipo. Entonces se le iluminó la cara, las metió en bolsas de nuevo, cosa que nos costó una hora, y las depositó en el congelador.
-El lunes será el gran día.
Y con una sonrisa nos fuimos de fin de semana, sin anguilas, o sea, un fin de semana feliz.

El lunes llegué con la mala cara normal de ‘lunesalasochodelamañanaquelemundoenteromedejenepaz’, bajé a los sótanos, o catacumbas de investigación de mi facultad, cogí mi bata, y mientras me abotonaba pensé que debía ir sacando las bolsas para que se fueran descongelando y así podríamos diseccionar en unas horas, porque eran piedras. Así lo hice, al mismo tiempo, decidí avanzar algo con temas de estadística y preparar la lista de materiales que necesitaríamos los próximos días para las técnicas que teníamos que hacer. Me fui a la cafetería, una coca cola, sí, como siempre, me acerqué por alguna clase y a las cuatro o cinco horas volví al laboratorio para empezar a diseccionar. La compañera investigadora estaba en la entrada, me dijo si lo había preparado todo, sí, claro.
Entramos y nos acercamos a las mesas, las bolsas, estaban allí, pero se movían. Se movían con sus serpientes babosas en su interior, con las asqeurosas hijas de puta de las anguilas, de fiesta, bailando al conga y haciéndonos cortes de manga: estaban allí.

Vivas.

Creo que me senté, con la mirada abatida al horizonte. La compañera estaba intentando respirar de nuevo, la impresión la tenía paralizadilla, no sé si alguna conseguimos articular algo con sentido, nos recuperamos. Recogimos las bolsas, volvieron al congelador, recuerdo que maldecíamos mientras las enterrábamos en las profundidades gélidas, yo sólo pensaba, o se mueren o nos matan.

Final: pues sí, se murieron, estuvieron diez días en congelador, murieron en algún momento, no se muy bien si pocos minutos antes de su salida del polo Norte, los resultados de aquella tesis eran para llorar, tan absolutamente increíbles que muchas más tesis tendrían que hacerse para conseguir saber algo en serio de estos animales, seres que son de Marte, o de Urano, pero de aquí, NO! de aquí NO!!

Cumple, cumple, cumpleeee!!

2010-03-29T01:31:00.005+02:00

Volvió a llegar, y este año hay regalos increíbles.

Y un ejemplo de esto, es este video-regalo que me han hecho con todo el cariño, la alegría y la chispa de la imaginación, la ilusión y la gracia que sólo puede tener mi querida cuchipú.

Si alguien desea conocer la letra, es esta:

Quiero ser Eli,
quiero ser Eli,
eres tan vital que me aburro de mi, y ahora quiero ser tú
quiero ser Eli
oh, no!!
no hay nadie como tú
eres un amor, estrella que alumbra la vida
incondicional para mí
eres un amor, lo sé
no hay nadie como tú!!
y es que no se puede ser tan genial, encantadora como tú
un derroche total, tu eres pura bondad,
no hay nadie como tú
no hay nadie como tú

Atención a la caracterización rayada, a los calcetines, a ese pelo!!, no pensaba que pudiera reirme tanto!
Y luego está el montaje de video profesional, con esos fundidos y travellings, esos enfoques y aperturas de plano, directamente la espontaneidad absoluta y desternillante.
Ya no sé si lloro de alegría, de risa pura, o realmente de emoción, o esto es una mezcla de todo, quiero dejar claro que con detalles como este, cumplir años es mucho más llevadero!

Te quiero ya 36 marzos!... y los que te quedan...!!!!!!!!

Download:

FLV MP4 3GP

VSO Image resizer completo

2010-03-21T21:48:00.000+01:00

Cada vez las fotos tienen mayor resolución, al igual que aumenta su tamaño, como resultado tenemos que pasar en muchos casos un buen rato usando editores de imágenes para redimensionar estas fotos, pero eso ya es historia, ahora tenemos programas como VSO Image resizer, además de ser gratis, está en español y trabaja por lotes.

Este es un programa que una vez que aprendáis a usarlo, os hará mucho más sencillo el arduo trabajo de redimensionar vuestras imágenes. Trabaja de manera muy fácil, con el botón derecho del ratón!, debes colocarte sobre la imagen que quieres dimensionar y hacer click derecho sobre ella y de nuevo click sobre VSO Image Resizer:

En profile defines el tamaño en el que quieres la imagen, normalmente creamos copias para no eliminar la foto original, mejor conservarla para usos futuros, en destination debemos escoger donde queremos nuestras fotos redimensionadas.
Para hacer una redimensión de un lote, es decir, de muchas fotos, debemos abrir el programa desde su acceso directo, el icono lo deberás tener en el escritorio o en la lista de programas, una vez abierto se abrirá a la vez una ventana que busca las imágenes, entras en la carpeta donde tengas las imágenes y las seleccionas, varias con click+CTRL, o click y mayúscula.

Realmente VSO no es del todo gratuito, bueno, sí que lo es, pero cada vez que lo ejecutemos visionaremos una ventana de publicidad, algo que es incómodo, pero con la descarga que os dejo, hay una generador de claves para registrarlo.

Ya sólo queda que lo probéis y me digáis qué os parece. Puedes descargarlo aquí.

Mi guerra particular con el favicon: victoria mochuelera!!

2010-03-15T20:45:00.002+01:00

habéis visto los pies pequeñitos que hay al lado de la dirección web en la barra de direcciones?, bueno, pues eso es un favicon.

Y ha sido un tormento desde que me empeñé en tenerlo. Por qué'? por varias razones, pero primero contaré lo que es un favicon.
Favicon es un pequeño icono que aparece junto a la dirección web en la parte superior de tu navegador. El icono es un poco especial: formato ico y el nombre favicon (abreviatura de icono de "favoritos"). Y también aparece en las pestañas del navegador y en favoritos o marcadores.
Lo primero que debemos hacer es crearnos nuestro favicon, puede hacerse a partir de una imagen jpg de nuestro disco, de un gif, de un archivo png, de un bmp... Hacer un favicon es tan sencillo como entrar en una web, subir tu imagen y darle a crear favicon, aquí tenéis una donde hacer el favicon.
Un favicon no pesa más de 2 kb, pero es una pesadilla encontrar un lugar donde los puedas alojar y no desaparezcan a los dos días. Servicios que permiten alojar miles de megas en forma de imágenes como flickr o photobucket no permite la subida de archivos ico o png!!, entonces hay un problema, una vez que tengo mi favicon necesito alojarlo en algún lugar para 'llamarlo' desde mi web y que aparezca en su lugar, bueno, si la web es tuya, no hay problema, puedes ponerle el favicon como quieras, puesto que eres el dueño del hosting, del código, de todo. El problema surge cuando el acceso a tu web no es absolutamente tuyo, como el caso de blogger. Incluso teniendo tu propio dominio en blogger no tienes un acceso ftp, no puedes modificar los archivos, puedes modificar el código de la web (plantilla HTML), pero debes decirle donde está el favicon, y como no te deja subirlo a ninguna web, pues tenemos un problema.
He pasado bastante tiempo tratando de solucionar este problema, y ya he encontrado la manera, para páginas como Blogger, que no permiten ese alojamiento de archivos ico, la solución se llama iconj.com. En esta web tenemos todo lo que necesitamos!!, primero debemos registrarnos, es fácil, gratis y rápido. Tras hacerlo recibiremos un correo, hacemos click en el enlace que nos ponen en el mail. Ya estaremos registrados, ahora basta con subir nuestro favicon, eso lo hacemos en la pestaña 'My account', subiremos la imagen que queramos que sea el favicon en la siguiente ventana:

Una vez subido le pondremos nombre y lo dejaremos marcado para que se añada a tu lista de favoritos y que se establezca como favicon.

Tras esto iremos al botón: My Favicon Code
Obtendremos el código que debemos pegar en nuestra web para tener el favicon, sólo hay que copiar ese código y llevarlo a nuestra plantilla de blogger, este es el código en mi caso:

Para introducir el código vas a blogger, te autentificas, luego en la pestaña diseño, click en Edición HTML:

Una vez allí, debemos pegar el código debajo de la pestaña <head>, yo también he dejado la pestaña: <b:include data='blog' name='all-head-content'/>
Podéis ver mi código aquí:

Tras esto, pulsamos en Guardar plantilla, y podrás ver tu blog, ahora con un favicon diseñado por ti!!

Hoy también me acordaré de ti.

2010-03-14T13:29:00.006+01:00

Con cuánta frecuencia he tenido un pensamiento para ti, una sonrisa o un gesto en los que tú fuiste referente indiscutible.

Un día entraste en mi vida, sería la veneración de mi padre hacia ti, o la capacidad indiscutible que tu voz tenía de hacer gentes, o puede que fuera el hábito natural de estar en casa y tenerte cerca, en libros, en imágenes, tu voz.
Luego vinieron las respuestas, tenía tantas preguntas a las que de alguna forma respondías, tantas curiosidades infinitas en las que encontraba una respuesta y dos nuevas preguntas al leerte o al escucharte. Después llegaron mis nuevas habilidades, que de alguna forma tenías parte responsable de ellas, tener en mi habitación dos videos VHS que grababan durante determinadas horas y después realizar todo un montaje con las herramientas más básicas, sin nada más que los conocimientos adquiridos en el continuo ensayo y error, mi cámara de video, las horas persiguiendo la fauna más próxima de mi vida… el patio de casa, las lechuzas del secadero de tabaco, las larvas de luciérnaga brillando en mi mano, los mochuelos correteando en mis pasillos, los autillos subidos al borde de la chimenea, los cantos del cárabo en medio de la sierra, entender la vida, comprender el entorno, formar parte de él desde el respeto. Nunca tuve envidia, todo lo contrario. Fuiste el acicate, el empujón, salir al campo y ver las cosas con otros ojos, con tus ojos, saber que determinadas piezas en el ecosistema son eso, piezas de una máquina engrasada que nos empecinamos en trabar a cada momento, fuiste el primero en traer un concepto a mi vida que ha formado parte ineludible de mi existencia: la naturaleza y la necesidad de su conservación desde la lógica racional y con perspectiva de mañana, de futuro. Mi responsabilidad con el medio natural. El préstamo de la vida.
Fuiste la chispa, la energía, la elegancia, la fuerza, la pasión y el mensaje. Fuiste el sembrador, de tantas pequeñas semillas que ya germinaron y que dejan también su semilla en otros lugares.
A ti te debo el esfuerzo de aprender a hacer una web, la primera que construí para ti, cuando aún no sabía qué era esto de Internet, y claro, también a ti, te debo mi vocación, la biología, la zoología, y por supuesto el aprendizaje, a ti, que no tuve la oportunidad de conocer en persona, que no habría podido entender aun, porque era demasiado joven. Pero que he conocido en tantas horas de lectura, de escucha, en tantas personas que aún son tú, porque en ellas dejaste tu impronta, un trozo más de tu alma que sigue vagando libre, como lo fue siempre, cortando los cielos, como el peregrino, como el aullido solitario del lobo.
Hoy por supuesto también me acordaré de ti.

;P

Nota: recomiendo una pérdida de tiempo especial en estos enlaces:
Especial de 'El Mundo'
Fundación Félix Rodríguez de la Fuente
Adena: 30 años con Félix

Una eterna petición, la música de Antón García Abril, en mp3

Mi querida barra Nexus

2010-03-12T19:52:00.005+01:00

Soy friki, soy geek y soy todos esos apelativos raros que nos dan a los que somo raros, y como soy todo eso, me pongo una barra tipo dock en mi pc. La Nexus, una maravilla, y además gratis.

Una barra tipo dock? y eso qué es?, pues una aplicación que te pone una barra como las que tienes en mac, humm, para que me entendáis, una barra con accesos tan diversos como atajos a programas, apagar el monitor, poner en suspensión, abrir webs, gadgets meteorológicos, controladores de velocidad del procesador, uso de la ram... la verdad, es que una vez que usas una barra de estas, la configuras a tu gusto, la haces TU BARRA, ya no vuelves a prescindir de ella, además, menos aún si encima es en español y gratis, la mejor de todas, después de una larguísima experiencia es la Nexus. Si no os he convencido, dejad de leer en este momento y perder el tiempo en otras cosas, si por el contrario lo he logrado, lo primero que debemos hacer es descargarla, de aquí. Su nombre completo es Winstep Nexus dock, por si os despistais.
Una vez bajada, la localizáis, descomprimís y ejecutáis, pongo los pasos en pantallazos por si alguien se pierde, yo gasto windows 7, por si difiere de vuestros Sistemas Operativos y os preocupa, pero es en esencia lo 'mismitico'.

Una vez que hemos descomprimido, tendremos en el escritorio esto, el programa comprimido y el descomprimido,

Entramos en el descomprimido.

Doble click en Nexussetup.exe (si no veis el .exe no es grave), comenzará la instalación con el siguiente mensaje:

Continuará la instalación con una pantalla parecida a esta:

Una vez finalizada la instalación tendremos este mensaje, pulsamos finalizar.

Nuestra barra aparecerá instalada en la parte superior del escritorio, podéis pasar el ratón para ver cómo funciona.

Nos preguntará para que comprobemos si hay actualizaciones, le decimos que compruebe si las hay, si las hubiera las instalaría sin más, en mi caso no hay actualizaciones, ahora viene configurar la barra a nuestro gusto y capricho, para eso, en la parte gris de la barra, hacemos click derecho y pulsamos sobre 'Preferencias'

Aquí ya tenéis que ir por vuestra cuenta, cambiando el color, la forma en que los iconos actúan al ser pulsados, los efectos, sonidos, etc.

Para añadir nuevos enlaces a nuestra barra, basta con hacer botón derecho sobre ella en un lugar donde no haya icono y pulsar sobre Insertar Nuevo Item en Dock. tenéis muchas posibilidades, aquí un pantallazo:

No dejéis de ver comandos internos, desplazando hasta el final, hay un montón de aplicaciones.

Un truco, por si no os dais cuenta, si os encontráis en el navegador web y la barra no está, basta con que situéis el ratón arriba de la pantalla, aparecerá a los pocos segundos.
Otro más, si hay una aplicación o carpeta, o algo, a lo que accedáis con frecuencia, basta con arrastrarlo a la barra y se fijará un acceso directo sin más. Lo que me parece una pasada!

Por defecto la barra se cargará al inicio de Windows.

Al finalizar todo, podéis borrar la carpeta comprimida y la descomprimida de vuestro escritorio, ya no las necesitáis.

;P

Cuando es que no

2010-03-10T23:29:00.001+01:00

A veces tengo la sensación que por mucho que me empeñe e insista en hacer algo, ese día, a esa hora o en ese momento, es que no. Y hoy he tenido uno de esos días en los que he vivido esta negación de las cosas, este querer pero no poder, la insistencia equivocada, porque una fuerza invisible se va encargando de que no lo logres.

No puedo definir muy bien cuál es exactamente mi trabajo, porque es demasiado diverso, yo lo suelo resumir en una especie de: aquí tienes que valer para el roto, el descosido y lo que te echen. Entre otras cosas, me encargo de ciertos aspectos informáticos de la empresa. Uno de ellos es el servidor, su mantenimiento e instalaciones variadas.
Hace unos días que se impone la necesidad (ya es perentoria) de instalar la aplicación con la que trabajamos, en su segunda versión, de las 51 sucursales que mi empresa engloba, sólo quedamos cuatro que aún no han acometido dicho cambio, y cuando esta mañana, la compañera me ha hecho partícipe de esta noticia, he captado el mensaje: De hoy no pasa que haga la instalación.
Durante toda la mañana he tenido rondándome por la cabeza, como acribillándome sin cesar en alguna neurona que aún quede, el repiqueteo de: actualiza la aplicación, actualiza la aplicación.
Los pasos eran sencillos y clarísimos, descarga los componentes del servidor y clientes, descarga el net frame, lee las indicaciones de instalación y haz una copia impresa del manual para estudiarlo y tenerlo para futuras consultas, instala en servidor, instala en clientes, pasa a otra cosa, ‘barimbosa’. Por si alguien tiene alguna duda, mi cabeza funciona así, como con una serie de tareas listadas, una detrás de otra, que a veces se atropellan, porque algo nuevo se interpone y a culazos se quiere meter en la lista. Y eso es lo que ha sucedido cuando me han dicho, hacen falta las fotos que te pedimos ayer… ‘ayyy, las fotos… disco duro externo… en casa… ay!... humm, puedo sacarlas del equipo de la primera planta!' Y nueva entrada en la lista. En esas me encontraba cuando he tenido varias llamadas telefónicas, cosas ineludibles, nuevas entradas, estas con el culo bien gordo, en la lista, mientras atendía las llamadas, hacía otras llamadas, apuntaba en un post-it lo que no me podía olvidar porque era importantísimo e intentaba leer los correos electrónicos, os animo a que probéis a seguir una conversación de teléfono y mientras leer los correos, he de decir que por mucho cerebro que tengas o pienses que la naturaleza te ha dotado, no, no se puede.
En una de las llamadas, me he puesto a descargar los archivos, 3 horas 45 minutos de descarga??... pues sí… y no te quejes que si dices algo, el gestor de descarga se entera y no disminuye… aumenta!!, entonces es mejor no mirarlo siquiera.
He decidido salir a desayunar algo, pero no es fácil para mí, así que en su defecto me he ido al supermercado a comprar un yogur y unas patatas fritas, combinación que suele o matarme o llenarme de energía. Y en el super me he encontrado con una persona que llevaba sin ver bastante tiempo, y que la última vez fue más un desencuentro que un encuentro, pero trato de ser un ente social que se pueda catalogar dentro de los animales mamíferos educados y racionales y he dicho un hola, qué tal, oye y se lo ha tomado en serio, porque me ha contado su vida, o al menos los hechos que han acontecido en su quehacer diario en los últimos decenios de su existencia de su quehacer, manera, comportamiento, conducta, subsistencia y actividad reciente del último siglo. Confieso, he estado con la cabeza en otra parte, no sé ni porqué, con lo interesante que debía ser todo aquello que me decía.
Salir a escape comiendo patatas fritas en el coche y bebiendo yogur no es algo que consiga hacer de un individuo un ser respetable en un conjunto de personas de un lugar, también llamado pueblo. Pero no había más alternativa.
Al menos, cuando me he quedado mirando la pantalla, he visto que el gestor de descargas estaba terminando, me he decidido a imprimir tanto el manual de gestión como las instrucciones de instalación. En las propiedades de impresión no aparece lo de doble cara, sí, ya sé, cómo no va a aparecer mochuelo?? Si eso ha estado ahí toda la vida,!! sí, sí, claro, sí, pero en Windows, yo es que soy el bicho raro que tiene otras cosas, como OSx.. pero no decaigas, en el menú, eterno e incomprensible, de la impresora, hay un botón donde dice: impresión manual a doble cara, pues marcado.
La primera hoja impresa ha sido la número 3, la última la 49. Y un vibrante mensaje en la impresora. Inserte el papel en la pila de salida y pulse enter. Y qué es la pila de salida?? :(
La impresora tiene una única pila de salida, tres de entrada, pero yo las llamaba bandejas, ahora son pilas, o baterías., serán alcalinas o normales?... Coloco en cada una de las bandejas de entrada, pulso enter, no hay vida después del enter, coloco en la bandeja de salida, enter, sigue sin haber señal, coloco en las bandejas de entrada de nuevo, digo en voz alta: maldita pila de entrada!, pulso enter, el botón ok y el botón reanudar, el masaje cardiaco parece haber hecho efecto, comienza una aspiración de folios sin parangón. No, no… los he colocado al revés!, pero por qué??, porque a mí!!?? asqueroso Murphie, te odio; tengo que hacer una detención de la impresión y quedarme con cara de pasa mirando el resultado final, tengo un documento de hojas impares con una impresión solapada en los primeros o últimos folios. Desastre.
No se puede seguir perdiendo tiempo con esta cosa, hay que avanzar, nada de imrpesiones, esas cosas las dejaremos para cuando haya acabado la instalación y tenga tiempo.. qué era eso? tiem.. qué??, coger el lápiz de memoria y meterme en el zulo donde vive el servidor, mi querido y ruidoso servidor. Porque en escritorio remoto no puedo instalar, que si no me iba a meter yo en la cueva, ja y ja… los señores de Microsoft inventaron el escritorio remoto para que personas como yo no tengamos que meternos en zulos oscuros, helados y sin más compañía que los cables, donde habitan los servidores y sus amigos secretos que les acompañan y hacen más ruido aún, ya sabéis, los electroduentes.
Entro en la morada del servidor.
Inicio la sesión en el servidor, copio el contenido de la carpeta para disponer de todos los archivos, comienzo a instalar, primer mensaje: El archivo de instalación está corrupto.
Uff, vuelta a descargarlo, tres minutos de espera, me los dedico a intentar calentarme las manos, porque los dedos han decidido iniciar una vida de independencia, dado el frío a los que los someto sin piedad alguna.
Una vez descargado se inicia la instalación, me estudio el manual de instalación para comprobar si estoy siguiendo los pasos correctamente, el manual indica una instalación previa al programa, ese programa previo no existe en la web de descarga, releo el manual, remiro en la web, miro el manual… decido que el manual lo ha escrito alguien mientras atendía una llamada de teléfono y leía un mail, considero que lo estoy haciendo bien. Instalación del servidor MySQL, errores diversos en la creación de la base de datos, el antivirus pita más que una feria, no me gusta nada el cariz que está tomando el asunto. Al finalizar hay que dar permisos especiales a un usuario, el comando es largo, así que lo escribo en el bloc de notas y lo copio para ejecutarlo en cuanto finalice la instalación, esta acaba y me indica que el servidor se va a reiniciar, intento negarme, es mi servidor y yo decido cuándo y cómo se reinicia, que si quieres arroz catalina que te tomes dos tazas llenas. Tras el reinicio que lo he pasado maldiciendo en arameo, cosas que pasan cuando el cuerpo está poseído por los malos espíritus, compruebo que ni acceso directo, ni bases de datos, ni motor sql, ni rastro de la nueva aplicación.
Se impone llamar al servicio de atención al usuario.
Voy a mi despacho, efectúo la llamada, al otro lado de la línea la chica alucina con la película, ponte delante del servidor y haz lo siguiente, espera, te llamo desde donde está (el zulo), pero allí no tengo teléfono, por lo que hábilmente me apodero del móvil de la oficina para hacer la llamada, 900tal y pascual, comunica, ein?!, segundo intento, misma respuesta, mire, se le acaba el tiempo, por favor señor Sobera, una nueva oportunidad, regreso al despacho, nueva llamada, ah, claro, desde un móvil no puedes, de acuerdo, cogeré mi teléfono del despacho y lo conectaré en el terminal que hay en el zulo, desenchufo mi teléfono, el cable está pillado con la pata de la mesa, me doblo como un cuatro luchando denodadamente para sacarlo, imposible, despacho desocupado frente al mío, observo, el cable del teléfono se mete en un tubo decorativo por la pared, descartado este plan. Subo a la primera planta, abro un despacho, luego otro, cojo un teléfono, vaya, no tiene cable!!, vuelvo al zulo, de camino me para un compañero, eh, no tenemos teléfono, es que has apagado la sai?, estoy instalando la aplicación, pero puede ser por el servidor?, de qué me hablas??, nada, necesito tu cable del teléfono, mejor coge todo el teléfono, el cable te llega hasta el servidor, no, no, sólo el cable, desconecto cable, conecto cable, me dirijo al servidor, un leve pitido en el teléfono, y el silencio, a ver, es porque no hay línea o porque este guarriteléfono no funciona??, vuelta al compañero, tenías razón, déjame tu teléfono, me habla de algo, pero me fijo y veo que habla como dirigiéndose a su barbilla, debe ser un móvil y sale del despacho. Conecto, me voy al servidor, llamo al servicio de asistencia, si?, hay alguien ahí?, sí, sí, dime, estás en el servidor?, sí, lo estoy… pero verás, si lo prefieres lo vemos mañana, son las tres y cinco. Cla…claro, claro, mañana a primera hora. De acuerdo.
Al asomar la cabeza fuera del zulo he visto que realmente debías ser la hora de irse, allí no quedaban ni las arañas, y al salir me he ido con el convencimiento de que hay días en los que alguien ha programado que no se hace algo y por mucho que te empeñes, NO SE HACE. Y he pataleado mientras buscaba la llave para cerrar.

Salvapantallas de cuco y escritorio de la tierra en tiempo real:

2010-03-10T00:47:00.003+01:00

Llevo unos días formateando máquinas, con diferentes sistemas operativos, instalando aquí y allí. Pueden ser pcs o macs y he aprendido varias cosas.

Pero como apunte lúdico festivo y aprovechando que he acabado de montar mi cachibache (nombre en red de esta máquina, que sólo hace mención a su deplorable aspecto exterior), os dejo uno de los salvapantallas que le he puesto.
Es un reloj de cuco, bueno, en realidad es un árbol magnífico, con muchos pajaritos y que, por supuesto, 'cuquea' a cada hora si ocurre que está activado el salvapantallas, sino, basta con darle a la letra C mientras se ejecuta.
Es absolutamente configurable, y junto con el archivo de instalación, se acompaña un archivo de texto para tener un nombre de usuario y contraseña que activen el programa de manera completa. Si os gusta, otro día, otro.
Lo podéis descargar aquí.

Para el escritorio me parece una buena elección el Earth Desk, se trata un programa que en tiempo real muestra la tierra, con los lugares en los que es de noche, o de día, las nubes, luces... Resulta muy espectacular, esta es la versión para windows: aquí, primero ejecutas el setup, luego el patch, en el mismo directorio que tienes el programa instalado, (lo copias y lo pegas en archivos de programa/earthdesk, para usuarios de Vista o W7 hay que aplicar permisos de administrador. Os lo recomiendo, pero no dejarán de mirar por encima de vuestro hombro, llama la atención!

Añadido tras los comentarios del señor X, explicaré paso a paso cómo instalar y hacer que funcione CORRECTAMENTE (quien quiera que me entienda) este escritorio del aspecto de la tierra.

Lo primero de todo es bajarse el programa, puse un enlace abteriormente, pero como no está en mi cuenta, pondré otro, aquí te lo puedes bajar.

Una vez descargado tendrás una carpeta comprimida. Descomprimimos y obtendremos una carpeta, en su interior un archivo ejecutable llamado Earth Desk 4.6, este es el instalador, para PC. Doble click para la instalación.
Tras unos segundos, si tardas más no estás en un ordenador, estás en lo que conmunmente se conoce como patata, el programa estará instalado. Ahora viene parchearlo.
Abrimos la carpeta parche, ejecutamos el archivo crack, NOTA: PARA LOS USUARIOS DE VISTA HAY QUE HACER CLICK CON BOTÓN DERECHO Y EJECUTAR COMO ADMINISTRADOR. Una vez abierto obtendremos una pantalla como esta:

Hacemos click en Si y vamos a tener que buscar el archivo ejecutable EarthDesk.exe (normalmente está ubicado en C:\Archivos de Programa\XericDesign\EarthDesk o donde se haya instalado el programa). Una vez seleccionado, hacemos click en crack y si lo hicimos bien nos debe aparecer algo como *PATCHING DONE* tal como muestra la siguiente imagen:

Hecho esto, abrimos el programa normalmente y aparecerá un cartel pidiendo los datos de la licencia. Lo que hay que hacer es introducir lo que tenéis en el archivo de texto dentro de la carpeta parche, pero por si no lo encontráis, os lo pongo aquí:

Name: Ru-board
Organization: Home
License Key: 123456789

Hacemos click en License y ya está listo y registrado nuestro programa para poder disfrutarlo al máximo.

Proyecto 365 x4

2010-02-19T12:17:00.003+01:00

Foto cuádruple el 19-02-2010 a las 12:05
Cargado originalmente por Trashgul

Comienzo mi proyecto 365 x4, no es mi mejor momento porque los resfriados constantes me están dejando sin energía, pero precisamente por eso puede ser el momento!!

Licencia para matar III

2010-02-13T00:47:00.002+01:00

Forfi era de color gris. Y había sido un regalo de mi Angelito de la guarda.

Su línea era juvenil, dinámica, era realmente un compañero de carretera fiel que me llevó a recorrer media España, poseía un buen bollo bajo el capó, debido, según el dueño anterior, a un atropello de un perro (que debía ser como un miura) pero que no le afectaba para nada en su desarrollo como máquina de correr. Y he dicho máquina de correr por no decir máquina de volar. A los cien kilómetros por hora, Forfi tenía lo que yo llamaba 'los temblorcicos de la muerte', pasando los ciento veinte, se deslizaba como un bólido sin alteración alguna. Y consumía una insignificancia. Era realmente un coche capaz de dar las satisfacciones que cualquier conductor nobel esperaría, y con los problemas justos que todos evitaríamos. Forfi, como era de imaginar, se trataba de un Ford Fiesta del 95. Verdaderamente una joya de la automoción.

Y allí estaba, aparcado en la puerta de casa, mirándome con sus faros tristes, preguntándose cuándo llegaría el día en el que ambos compartiríamos todos esos momentos juntos. Y yo me hice la misma pregunta. Y decidí que el día había llegado, que ya eran suficientes las clases y las horas de formación y que era más que capaz de conducir mi maquina de volar. Así que entré en Forfi, giré la llave y escuché el ronroneo de su motor. Bien, vivo en un lugar frío por antonomasia, en las altas cumbres como Heidi.

He tenido diferentes coches, todos con más o menos capacidad de denominarse buenos coches, pero ninguno, ninguno, ha tenido esa chispa de velocidad que tuvo Forfi, podía estar todo nevado, Forfi arrancaba a la primera y lo que es más, salía disparado como una flecha, y ese día, que era muy soleado pero frío, no estuvo a la zaga. Salió a escape dirigido por mí, que aún no tenía ningún tipo de documento que me acreditara con la capacidad de conducir máquina alguna, que no fuera una bici y con cuidado. Pero yo me lancé calle abajo, y cuando digo calle abajo es así, una cuesta muy empinada, que yo enfrenté como me habían enseñado a conducir, pisando el embrague, y Forfi se desbocó. Recuerdo que en ese momento yo no lo conducía, él, al accionamiento del pedal de embrague, tomó vida propia y se embaló en un descenso vertiginoso hacia una cuesta de pendiente muy considerable, que contenía en su dirección una curva cerrada a la derecha, una señora paseaba tranquilamente en el ascenso al Aconcagua, y vio como un coche de color gris plateado se le venía encima sin compasión. La recuerdo abrazándose a una reja de una ventana y elevando los pies en un intento desesperado de volar o trepar en la verticalidad de la fachada de la casa a la que yo parecía irme sin remisión. Le grite: 'perdoneeeeeee, lo sientooooooooo!!!' y con un giro de volante seguí mi descenso imparable con Forfi como conductor oficial, porque yo aquella bestia no la manejaba.
Cuando llegamos al final de la cuesta, volví a hacerme con él, simplemente dejando de pisar el embrague. Avancé por la calle y me recoloqué en mi asiento, respiré y miré hacia delante. A la derecha la furgoneta de correos, a la izquierda la oficina postal, con una acera minúscula, que es una decoración, de dos palmos de ancha, observé con determinación: 'Sí, por ahí cabemos, todo lo más que debamos subir a la acera'.
Y allá fui!!. Avanzando con decisión, resueltamente, sin duda, con arrojo, coraje, audacia… Jo… por aquí no quepo!! Y allí estaba yo, con una furgoneta a la derecha y a la izquierda un edificio. Y con un problema, porque no sabía usar el coche en todas sus facetas, como por ejemplo, la faceta, casi sin uso, de marchar hacia atrás!.
Pero no había muchas alternativas, realmente ninguna. Así que me dediqué a hacer lo que me parecía más acertado, pedí socorro por la ventanilla: 'Socorro!!... alguien me puede ayudar?', pero nadie acudía a mi rescate, pensé en abrir la puerta, imposible, ambas bloqueadas, ah! Pues salgo por el maletero… pero cómo se abre desde dentro?... uff, qué hago?. Bien, sólo quedaba algo más que hacer. Cerré los ojos, apoyé con fuerza las manos en el volante, avancé despacio mientras esperaba escuchar un chirrido insoportable de la chapa destrozándose contra la pared, o contra la furgoneta de correos, ya me imaginaba la situación, perdón, fue sin querer. Es que, bueno, estoy aprendiendo, carné, ehh, aun no tengo, pero eso es importante?, ah! Que sí, vaya, que contrariedad!. Y entonces abrí los ojos, y allí estaba, más allá de ese sitio infernal, había pasado, había atravesado ese estrecho. Estaba libre!!Así que corrí y corrí, y me sumergí en caminos de cabras, en bosques perdidos a los que era la primera vez en mi vida que accedía en mi propio vehículo, a montes y montañas, a mis sitios privados y secretos que me hicieron, indefectiblemente, elegir este sitio para vivir, porque son simplemente mágicos, y yo los recorría ahora en mi propio coche, en mi Forfi que avanzaba tan feliz como yo.

Llegué muy lejos, mucho más, estuve conduciendo una hora y media, y descubrí que aquello me gustaba, que era algo que me hacía libre, más aún de lo que ya soy. Lo peor fue el regreso. Porque en mi huída hacia delante fue también hacia abajo, descendiendo cuestas que pasaron inadvertidas para mí, pero ahí seguían a la vuelta!! Y ahora eran hacia arriba!! Me remito a un par de post anteriores donde una persona preguntaba si una cuesta ascendente es para arriba o para abajo) estas eran TODAS para arriba!! Y Forfi como una burra vieja se iba para atrás!, y vaya, qué desastre! Si la ida fue de hora y media, el regreso superó con creces las dos horas, porque no había manera, además, sudaba como un pollo en agosto (mencionaré que era diciembre) y que me dolían los pies y las manos de la tensión.
Jó, al final no me iba a gustar eso de conducir!!

Rememberes: Licencia para matar II

2010-01-18T14:38:00.002+01:00

Con la teoría aprobada volví yo a casa una fría mañana de diciembre de hace ya demasiado tiempo. Y me explicaron que podría empezar a hacer las clases prácticas al día siguiente. Dado que en ese momento no tenía ninguna ocupación laboral ni seria, ni en broma, acepté la propuesta y dije que sí, que me incorporaría a la siguiente clase.

El protocolo a seguir era este: yo me desplazaba a patita desde mi casa hasta el bar del pueblo, un coche de la autoescuela nos recogía y nos llevaba a otro pueblo que dista unos sesenta kilómetros y allí hacíamos las prácticas… por qué allí?, pues porque allí es donde nos examinarían, tratándose de un municipio más importante, en él se realizaban y se realizan, las gestiones más importantes, hospitales, carneses, haciendas y cosas de esas, papeleo que lo llaman. Yo de paso, conocía un pueblo más, que para todos mis compañeros de volante era muy popular y para mí era absolutamente nuevo. Pero eso lo supo mi profesora cuando nos dijo, pues los exámenes empiezan en 'Las Vegas' y ya por donde le parezca al examinador. Y yo puse cara de berenjena preguntándome: hasta Nevada (USA) hay que ir?... y ella me dijo: no eres de aquí, no?, no.
Mis compañeras de conducción eran tres señoras con una edad proporcional a su peso, es decir, mayores y gorditas. La velocidad punta alcanzada con la más atrevida fue de 70 km a la hora. La velocidad media de crucero iba sobre los 50 km por hora. Entonces llegó mi turno. Sabes conducir?, pero qué pregunta es esa!!, no, por eso estoy aquí, mi profesora, me miro como diciendo aquí se impone una colleja: no, lo que quiero decir es si has conducido alguna vez, si sabes meter las marchas, que son esos pedales, cómo funciona básicamente un coche. Ah! Eso… no, no, nada de nada, yo ni siquiera sabía que había más de un pedal ahí abajo. Vale, mejor, sin vicios y a cero.
Me explicó, todo, cada una de las cosas extrañas y casi mágicas que el coche guardaba en esas entrañas interiores y me detalló el sorprendente movimiento de esa palanca, la de la caja de cambios. Y ahora arranca y vamos, sigue los pasos que te he explicado. El primer arranque fue nulo, tuvo lugar el típico salto de caballo desbocado del motor al intentar soltar demasiado deprisa el embrague, calado que lo llaman finamente. El segundo intento tampoco fue muy bueno, pero a la tercera, como mandan los cánones aquello, que creo que era un Renault Clio, se puso en marcha, las señoras mayores aplaudieron, SIII!! Qué sensación, qué hormigueo en todas partes, esto lo llevo yo!! Dios mío, saltemos por las ventanillas!!.
Circulé por una vía de servicio, me indicó mi querida profesora que metiera la segunda marcha, y tercera y acelerara y de repente estaba en eso que se llama autovía y cuarta y quinta!!! Y yo sólo pensaba que hasta ahí podría llegar, porque no recordaba la forma inversa de las marchas y que en cualquier momento tendría que decirlo, pero fue mi profesora la que habló: 'A esta no le va a dar miedo correr', cuánta razón en esas palabras sabias tenía ella y sin saberlo.
Me cambiaron de compas de conducción porque mi horario fue modificado y mis nuevos compas eran dos chicos de mi edad, que ya llevaban un montón de clases más que yo, pero que parecía pacientes conmigo. De todos modos yo iba avanzando con mis clases y las frases de mi profesora pasaron a otras, como: 'levanta el pie del acelerador que se te ha dormido', o 'nos hemos dejado 10 euros de goma en ese aceleroncillo que has dado' y luego estaba la prueba de fuego en la que caí varias veces, iba conduciendo y con una carpeta muy hábil me tapaba el espejo interior y me preguntaba: 'de qué color es el coche de atrás', 'blanco' contestaba yo, con la probabilidad de mi parte, porque siempre eran blancos, pero no, si había coche era rojo, o negro. 'tienes que mirar los espejos', 'si los he mirado', rayos catódicos de los ojos de mi profesora… sonrisa apaciguadora por mi parte.
Conducir consistía en adquirir movimientos reflejos, con manos, pies y vista, era combinar la destreza y habilidad con la agudeza de los sentidos. Era controlar luces, sonidos, giros, presiones, velocidad, precisión y minuciosidad… y además los espejos!!.
Pero tras siete clases dije que me quería examinar, mi profesora me obligó a dar una clase más, lo hice, pero decidí que ya era inexorable, que quería tener mi carnét de conducir, mi licencia para dirigir vehículos a motor.
Bien, pues la semana que viene, el jueves. Aun falta una semana para eso!!. Pues tendrás que ser paciente, puedes dar clases mientras. No, no, esperaré.
Cuando regresé a mi casa, en la puerta aparcado, esperando el momento , ese gran momento, estaba Forfi.

Rememberes: Licencia para matar I

2010-01-16T00:55:00.003+01:00

Cuando decidí vivir en el pueblo que me cobija, no conocía yo las dificultades que entrañaba la vida rural, entre otras la carencia más absoluta de medios de transporte públicos.

Había un autobús que recogía a los gélidos paisanos a las cinco de la mañana, perdón, preguntó el mochuelo en ese momento… esa hora existe?, sí, sí que existe y ya están las calles puestas. Y luego estaba la dificultad añadida de decantarse por los medios de desplazamiento limpios y sanos, la bicicleta, pero no estoy aun por jugarme la vida, ascendiendo unas cuestas con desniveles de doscientos metros en seis kilómetros, que bajo como el rayo, pero subir… para los valientes. Así que tampoco. Y el mochuelo volvió a preguntar… entonces, cómo lo hacéis? Pues autostop!, vengo de la urbanidad más extrema. De las selvas de semáforos y las alfombras de asfalto, se me dibujó una especie de mueca en la cara… están locos estos velezanos. Así que volví a preguntar… pero cómo se hace para diario? Ah! Te tienes que sacar el carnét de conducir. Pues nada, a la autoescuela, y volando, por favor.
Mi primera clase de ese desconocido mundo de la conducción se me presentaba muy interesante, con mis libros que olían a nuevo y rodeada de personas con las que tendría una oportunidad de aprender, hacer amigos e internarme en los desafíos del volante, de los complejos algoritmos de guiar y pilotar un vehículo!!, entonces alguien levantó la mano, oh! Una pregunta!! Qué interesante!!, a ver maestra, cuesta ascendente, es p'arriba o p'abajo?? Y en ese justo momento, en ese justamente decidí que no iría a más clases.
Me compré un dvd para el ordenador con muchos test y videos y me metí en mi casa, con mi pc cochambre, uno que monté a partir de un ataque de cabezonería, pero esa es otra historia que será contada en otro momento. Me sentaba con el convencimiento de que aprendería y aquello sería muy interesante y divertido y al poco me daba ganas de comer, de ver la tele, de leer a Nietzsche y de retomar la idea de desplazarme en bici. Y el tedio me poseía. Aquello me resultaba completamente absurdo!, no había lógica, ni razonamientos cabales, era un castigo infernal y sin sentido. Pero tenía que hacerlo, era necesario, así que después de respirar hondo y dejar de poner los ojos en blanco volvía a la pesadilla narcotizante de la teoría de la conducción. A las dos semanas volví a la autoescuela: hola, que quiero examinarme, pero, perdone, usted no tiene matrícula aquí, sí, sí que tengo, ah! Pues es verdad, como no ha venido a clase… sabe que puede suspender si va a hacer la lotería, no?, sí, ya. Sabe que sería bueno venir a clase, sí, sí… puede apuntarme para el próximo examen??, claro, claro, como quiera. Y fui. La gente estaba allí con esa risilla nerviosa, porque hacía un frío del carajo y porque íbamos al patíbulo. Me enfrenté a mi examen, la idea con la que yo me había planteado dicha prueba era la siguiente: lees las preguntas, luego en una segunda lectura las contestas, y exactamente así lo hice. Las leí y las contesté del tirón, ni segunda lectura ni tonterías, y cuando acabé levanté la cabeza para descubrir que nadie había entregado nada aún. La velocidad me pierde… y entonces estuve contando las vocales de mi nombre, luego las vocales con acento de la primera línea de texto, luego conté las 'jotas' y las comparé con el número de 'bes', y luego dejé de hacer el pato y decidí entregar el examen aun a riesgo de que alguien me dijera que no podía hasta que alguien más lo hiciera. Pero no me dijeron nada.
A la salida la gente decía números, yo estaba con la convicción de que se trataba de esa gente que se examinaba de camión, con fíjate tú que montón de preguntas!!, y no… eran los números de los test. No hablé con nadie, no conocía a nadie y me apoyé en una esquina a dejar pasar el tiempo de espera de no sé qué extraña cosa, hasta que apareciera el señor de la autoescuela y me devolviera a mi casa. Y el señor se hizo de rogar, pero apareció. Y traía una nota en sus manos, y la gente que había venido conmigo en el coche se arremolinó a su lado, éramos cuatro. Todos suspensos dijo, menos mochuelin, una chica dijo algo así como: no es justo, ya es la tercera vez que vengo y he ido a clase todos los días. Pero el señor le dijo que había que estudiar más y preguntar todas las dudas que se tuvieran y que no se preocupara que lo conseguiría al final. Y que yo podría ahora pasar a la parte práctica y me imagine en un videojuego en el que había superado la prueba de matar al supermalo malísimo y ya estaba en ese nuevo nivel desconocido y por supuesto mucho más edificante.
Cuando llegué a casa cogí un hilo de pescar y colgué el dvd de los test en la terraza, al sol, que sufriera las inclemencias del día y la noche y pagara con sus ralladuras y decoloraciones cada uno de los minutos que me había hecho sufrir!!

El imborrable archivo de 0 bytes

2009-12-19T01:00:00.020+01:00

Windows es uno de los Sistemas Operativos que uso, también Linux, y Mac Os X. De todos ellos el que más quebraderos de cabeza me da y por ende más retos, es el del señor Gates. Como ocurrió con el archivo de 0 bytes.

En cuestión de un par de horas por mi ordenador pueden pasar decenas de archivos, entran salen, unos van aquí otros allí, así ocurre, al final de uno de esos ataques de trabajo acabo quedándome con el resultado y borrando esos archivos provisionales de los que me he nutrido para lograr lo que en inicio me propuse. Uno de los archivos, que eliminé hace unos días, era un simple documento de Word, con extensión doc. Aquella noche, al volver a trabajar con mi equipo, que tiene el Sistema Operativo Windows 7, observé que en el escritorio había un archivo sin icono conocido con extensión doc.

Cuando quise borrarlo obtuve el mensaje: 'No se pudo encontrar este elemento'. Y a continuación 'Este elemento ya no esté ubicado en C:\xxx. Compruebe la ubicación e inténtelo de nuevo'.
Y no había manera.
El archivo en cuestión no se estaba bloqueando por encontrarse en uso por el propio Sistema Operativo, no, por lo que las soluciones de Unlocker no parecían ser fiables, de todos modos descargué ese software, que es gratuito y muy recomendable para esos mensajes del sistema en los que no es posible eliminar un archivo porque se encuentra en uso. Como esperaba Unlocker no funcionó, tampoco lo hizo LockHunter, del mismo estilo que el anterior programa.
Había que empezar a pasar a la artillería pesada: Mi adorada y querida línea de comandos que nunca me ha dejado en la estacada. NUNCA.

Arrancar el Sistema Operativo en modo seguro requiere pulsar la tecla F8 en el inicio, este arranque seguro debe realizarse en modo símbolo de sistema, para llegar a la pantalla negra con texto blanco que tanto repelús parece darle al público en general. Una vez ahí te sitúas con 'cd..' hasta el lugar donde se encuentre tu archivo y después con el comando 'del "nombre del archivo para borrar"'y enter.
Pero la respuesta fue: 'No se puede encontrar el archivo especificado'
Perfecto mochuelo, se te cierra otra puerta, jijiji.
La asquerosa y guarra línea de comandos también me abandonaba, pasa a la lista de graves afrentas de informática muy destacables.
Y ahí estaba yo, con un archivo de 0 bytes, de extensión doc, en mi escritorio, en la desesperación más absoluta y sin magia ya para conseguir desterrarlo de ahí!!! sólo se me ocurrió obviarlo, ponerlo debajo del gadget del reloj!!, como cuando hay una mancha enorme en el sofá y la tapas debajo de un cojín, pero ese maldito archivo en blanco seguía ahí, mirándome… no habia manera y ya no podía más!!
Tenía que lograr eliminarlo, y me lo planteé como un reto.

Estaba claro que se trataba de una especie de caja vacía con un nombre, no había nada dentro de esa caja, el propio SO (Sistema Operativo) no lo reconocía como algo que existiera, por lo que debía llenar esa caja para darle al menos un byte que permitiera hacer el archivo existente. Con Windows no podía lograrlo, al menos no con las herramientas normales del propio sistema. Habría que buscar una aplicación de terceros que me facilitara acceder a ese fichero, lo reconociera, le diera capacidad y lo pudiera hacer visible para el SO. Y esa herramienta vino a mi memoria, se llama Total Commander.
Se trata de un software shareware, que creo que lo empecé a usar desde hace años, allá con Win 3.1, lo que pasa es que después de mucho tiempo ya estaba descartado porque sus funciones las he venido supliendo con el explorador del propio SO o con cualquier otra cosa.
Una vez que en el interface del Total Commander apareció mi querido archivo con 0 bytes le hice un cambio de atributos, le puse que fuera de tipo A, es decir fichero, posteriormenet lo asocié con el Word, y voilá. En el escritorio apareció con el conocido icono de la W.

Entonces con un botón derecho y eliminar, ocupó su lugar en la papelera, y sayonara, baby, como debía ser.

Sueños de la infancia

2009-12-15T11:05:00.007+01:00

Cuando yo calzaba mis tiernos 12 o 13 años, sólo quería tres cosas muy importantes para mí: 1)tener gafas, 2)romperme un brazo o una pierna y llevar escayola y 3)tener aparato de ortodoncia.

Por supuesto ninguna de estas circunstancias atravesaron mi vida en ese momento, y yo envidiaba a cada una de mis compañeras que llevaban gafas y las guardaban en un estuche fabuloso para hacer educación física, o lucían una escayola maravillosa sobre la que había estampados miles de garabatos abstractos, muestra del más avezado Picasso, aquellas notas de 'ponte bien pronto', esos corazones de bic rojo punta gorda o de los edit negros, qué pasada!!... y luego estaban esos hierritos de los dientes, esas cosas abrazando cada dientecito, como si fueran pequeños insectos metálicos que daban ese toque exótico, la curiosidad que me provocaba cada vez que se reían y yo quería saber más y más de esa cosa que llamábamos aparato.

Primero llegaron las gafas, pero un momento, cuándo tenias 12 años??, no, no, que va, llegaron a los dieciocho, y por casualidad, en una de esas clases que te saltas en primero de carrera, nos fuimos de compras (o a 'golisquear' que sale más barato) al Hipercor, y en la puerta un grupo de señores y señoras con bata nos dicen que si nos queremos hacer una prueba óptica, 'oye, pues claro, todo lo que sea perder el tiempo soberanamente y sin coste alguno'.
Y hete aquí que me dicen que tengo menos agudeza visual que un boquerón.. Frito.
'Pero cómo?? Pretende usted que lea la segunda línea??', 'no, pretendo que leas la última'. Bochornoso momento de inventarte lo que pone en esos palitos confusos y borrosísimos, porque no ponen refranes ahí?, podrías descifrar el principio y así poder acabar la frase y no quedar tan mal, no, debe poner efe, ene, jota y la ese que no es nunca la ese que s un ocho, y cuando estás seguro de que es ocho, pues no, es la ese... cachislamarrrr... 'Deberías usar gafas'. Haremos el pedido a las altas esferas, es decir a la marma.
'Marma, necesito gafas'
Hubo un poco de cara de: 'estodelasgafaslodicesenserio?', pero mi querida marma corroboró mi decadente carencia de agudeza y me instalaron las gafas encima de la nariz una noche de otoño, tras un largo rato de deliberación con el modelo, diferimos en gustos, diferimos en casi todo.
Y salí al mundo exterior.
Y aluciné.
Recuerdo que mi primera sensación fue de extrañeza, resulta que era de noche, y yo descubrí que podía leer todos los rótulos luminosos, TODOS. Sabéis, yo es que pensaba que esos rótulos estaban de adorno, así para dar colores a la ciudad, iluminando, pero que nadie los leía, que todos sabíamos que el bar 'Los Ángeles' estaba allí pero que en realidad NADIE leía jamás los rótulos, al menos de noche. Y no, se leían perfectísimamente, tanto que me pasé el camino de vuelta a casa con la boca abierta leyendo todos los rótulos de sitios que conozco de memoria.
La segunda sorpresa fue que podía identificar las señales de conducir, vale, alguno dirá que cómo cogía la moto si no veía??, pues yo obtuve mi certificado médico de manera legal y sin chanchullos, pagando la correspondiente cantidad solicitada, como todo el mundo, y ahí iba yo, como un topo conduciendo un vehículo. Pero también estaba en la convicción de que NADIE veía las señales hasta que estaban encima, pero encima es que las tocabas si estirabas el brazo. Y no, mira mochuelo, el mundo no es como tú crees que es.
La tercera sorpresa llegó en clase. Lo que se escribía en la pizarra se veía!, no era un tiempo muerto para que yo mirara por la ventana, ni era necesario copiar de mis compas. Aquello se podía leer.
Después de las gafas, y cómo de todo se cansa uno en esta vida, me pasé a las maravillosas lentillas, pero esa historia será contada en otra ocasión.

El aparato de ortodoncia vino tres años después, con 12 años?? No, cambia el orden, con 21. Puedo resumir el aparato de ortodoncia con una definición que os dejará una clara idea de lo que supone: la ortodoncia y sus aparatitos son un invento de la Inquisición.
De los inventos más macabros y sutiles que no una mente perversa cualquiera puede inventar, no, sólo las mejores de las peores. Con el estupendo aparato de ortodoncia perdí más kilos que con un mes de dieta a base de agua y limón, porque dejé de comer, de reír, de hablar y de realizar cualquier movimiento que implicara una leve muesca bucal. NADA.
Recuerdo con claridad diáfana como en la sala de espera del señor Menéndez (el médico) yo veía a niños, muchos, niños de esos de 12 años, enanos pequeñísimos, mascar chicle!! Con todos los brackets, esos hierros dolorosísimos para mí y ellos con el chicle, el dolor gratuito y aquello me desquiciaba aún más, si yo no podía ni beber agua!!, y ya me petrifiqué el día que una mamá le daba un bocadillo de jamón a un chico en la consulta y le insistía en que debía lavarse los dientes antes de entrar, sí, he dicho jamón. Yo siempre entraba con la misma cantinela: 'quítame esto ya!', 'no, aun no, abre, cierra, ... aprieta... pero aprieta más.. Humm, aun no', 'cuanto falta?', 'un poco', 'un poco es un mes?', 'hummm... no, un poco es un poco más'.
El poco fueron dos años, curiosa manera de contar el tiempo la de Mario, mi ortodoncista, en ese poco tuve que quitarme cuatro muelas, conocer todas las variedades de cera, todos los grosores de hierros de sujeción, todos los colores de gomas inimaginables y esos elásticos maravillosos que iban de arriba a abajo, que bostezabas y se rompían dándote un gomazo de órdago y cagándote un rato en cosas y personas que ahora no nombraré. La ortodoncia, una experiencia única, hablaremos de ello en otra ocasión, puede ser muy enriquecedor.

La escayola llegó hace sólo un par de años, cuando las tres décadas ya se han posado en mí. Voy yo con unas chancletas, en un lugar rellenado de piedras sueltas, para una ocasión de fiesta medieval y me doblo el tobillo oyendo un 'crack' muy desagradable.
El dolor.
Recuerdo el dolor en su extensión plena y auténtica.
Las lágrimas me corrieron por la cara como dos ríos, me arrastré al primer lugar apropiado, un sillón de masaje de un stand de la feria de muestras que estaba junto a mi posición, lo alcancé dando saltos como un gorrión.
Una vez que el mareo me dejó respirar con normalidad de nuevo, me dirigí a mis ocupaciones normales, pero no podía, algo iba mal en mi tobillo, lo miré así de soslayo y nada parecía diferente y yo tenía muchas cosas de las que ocuparme. De todos modos pretendí seguir mi ritmo normal. Pero al coger el coche noté algo extraño, el pedal del embrague no iba bien!!, pero un momento, lo que no iba bien era mi pie. Me fui al centro de salud, en primera, porque no podía cambiar de marcha, a pata coja llegué hasta la puerta del médico, le expliqué, tobillo, se dobló, nada serio... al tumbarme en la camilla y colocar los dos pies juntos (yo, alma de cántaro, no se me había ocurrido hacer esta compleja prueba comparativa) caigo en la cuenta de que el izquierdo tiene un grosor levemente mayor que el derecho (levemente es que no se distinguía lo que denominamos pie propiamente dicho de lo que podríamos llamar tobillo), y el tobillo o esa parte amorfa,es recorrida por una tira morada como un lazo. Esguince con rotura de ligamentos, claro mochu, ya que haces algo, lo haces bien, tú nunca a medias tintas. Venda, escayola, escayola de nuevo y rehabilitación, total: 54 días de baja, unos bíceps que ríete de Stallone y una 'mala follá' a espuertas cada vez que en mi camino se cruzaba un escalón, un tranco, una cuesta y en general casi en cada momento de esos días, pido disculpas sinceras, entenderme, no era yo, me habia poseído un alien con forma de escayola, por cierto no la pinté, la odiaba tanto que ni la miraba...

Haciendo un análisis objetivo, me pregunto qué vería de interesante en estos tres hechos a la edad de 13 años, edad en la que ya empezaban a pigmentarse mis gónadas, qué cosa mágica escondían para mí estos tres incidentes, por no decir accidentes, que me hacían desear poderosamente que me ocurrieran. Lo curioso es que el otro día, por casualidad, alguien me comentó que a esta edad, deseaba tener gafas... y entonces descubrí, con MUCHO alivio que esto le pasaba otros también!! Suspiré, respiré y me tuve que reír, si es que no somos normales, nadie nadie!!

Cuando apareció la encoder strip

2009-12-12T01:15:00.004+01:00

Tengo varias impresoras, como todos los mortales, algunas de ellas, una para ser exactos, de tinta, mi querida Canon con sistema ininterrumpido de tinta (Continous Ink Suply System).

El destino quiso que hace unos días no consiguiera imprimir con la calidad que suele hacerlo, de hecho manchaba el papel con unas tiras azules nada deseables. Abrí la tapa de la impresora, metí la nariz y comencé a mirar para descubrir que los rodillos se habían manchado como si ellos también tuvieran como misión imprimir en azul!.
Procedí a retirar los cartuchos y hacer una limpieza a fondo de todo, en eso estaba, ocupándome de cada rincón, de cada pequeña mancha, de todo ese interior plastificado, cuando en mis manos cayó, sin saber ni de dónde, una tira, sí, una tira de plástico flexible transparente con un orificio en cada extremo. Uno de ellos con un diminuto muelle enganchado a este agujero, en el otro extremo se podía apreciar una escala dibujada con unas líneas que medían espacios menores que un milímetro. La tira no estaba rota, era simplemente una pieza que yo no sabía como había ido a parar a mis dedos, cómo había caído sin más de alguna parte desconocida. Miré como pude el interior de la impresora, traté de determinar de dónde podía provenir tal cosa. Ni idea, la verdad. Entonces pensé que ese trocito de plástico no debería ser muy importante, sólo una pieza más, que lo mismo no se usaba mucho, o quizá nada. Así que mandé una impresión de prueba, y entonces el carro se desbocó como alma que lleva el diablo y comenzó a golpearse a cada lado con la intención manifiesta de salirse de allí!! Me metí debajo de la mesa, lo confieso, porque el ruido era atronador, golpes y chirridos y además gotas de tinta despedidas por todo el entorno (inclúyase la inmaculada pared color crema de mi despacho). Debajo de la mesa tiré del enchufe (única manera de parar el engendro infernal) y me quedé pensando que esa tira debía ser una pieza un poco más importante de lo que en principio pensé.

Primero debía identificarla con un nombre, tira transparente de la impresora no me iba a ayudar para descubrir cómo colocarla, comencé una intensa búsqueda de imágenes por Google, poniendo "tira"+"impresora" y en la primera página apareció algo muuuy cercano a lo que yo tenía en la mano, que entonces supe que se llamaba: encoder strip.

A partir de ese momento sólo me quedó averiguar cuál era la función y propiedades secretas de dicho artefacto, que se vendía suelto para algunos modelos de impresoras, sobre todo plotters. Pues la función es la de orientar a los cabezales para que sepan el punto exacto donde deben empezar la impresión, por eso tiene esa escala pintada, los cabezales ruedan sobre la encoder strip y se posicionan perfectamente en el principio o el final de la línea de impresión. Una vez averiguada la función quedaba saber dónde demonios iba colocada. Necesitaba un despiece de la Canon Pixma 1700, pero no encontré nada de nada, todo lo más algunos modelos antiguos de Pixma que me orientaron sobre donde debería empezar a desmontar. Si alguien está especialmente interesado puedo mandarle unas instrucciones específicas, adelanto que desmonté el extremo delantero izquierdo, dejando acceso para meter la tira y valiéndome de unas pinzas pude colocarla en unos soportes metálicos que me imaginé, valían para eso. Uno de ellos enganchaba la encoder strip directamente, el otro, el de la izquierda, lo hacía con el muelle. Hay que tener en cuenta que si esta tira no está perfectamente vertical, el cabezal no la leerá bien, con lo cual se volverá tarumba y te tienes que meter debajo de la mesa. Otra cosa MUY IMPORTANTE es que no debemos manchar la tira y por nada del mundo en el extremo de la escala, dejará de funcionar y... tendremos que meternos debajo de la mesa.
Reconozco que colocar la encoder strip requiere de paciencia, calma y buen pulso, también de cierta valentía porque vas a ciegas, dado que no hay información para modelos actuales sobre este accesorio. Pero sin él no podremos imprimir, cosa que ya he vuelto a hacer sin problema alguno... y sin tener que meterme debajo de la mesa!!!

Rememberes: el crucifijo maldito

2009-11-10T23:00:00.015+01:00

Cuando te educas en un colegio de curas o de monjas, te pueden pasar sólo dos cosas, que la fe cristiana te impregne hasta la médula, o que seas el ser más ateo de la galaxia conocida y desconocida. Estoy en el segundo grupo, y creo que tiene mucho que ver lo que aquel día aconteció

Sí, aquel día era un típico día de primavera invernal, gris, frío y húmedo, porque llovía. Odio que llueva, sobre todo si tienes 10 años, y por esa trivialidad (acaso no es una trivialidad que caiga el agua a cantaros?) ya no puedas salir al recreo. Puedes ir a la biblioteca, oh!! qué divertidooo!!, al patio cubierto (un espacio muy pequeño, donde no te dejan correr), o quedarte en clase, estudiando. Un grupo de alumnas muy aplicado le pidieron permiso a la seño, la seño Julia, para que nos quedáramos, estudiando; por supuesto, mi cara traviesa estaba allí entre las peticionarias, si lo hubiera pedido yo, la respuesta sería rotunda, cristalina: NO!, tú cerca de mí que no te pierda de vista.
Pero no era el caso, supe refugiarme en el anonimato de la masa de niñas buenas.
Nos vigiló un momento, no más de dos minutos, estuvimos estudiando, al menos yo agaché la cabeza sobre mis libros e interpreté un ratito, nos comíamos el bocadillo a la vez, allí cada cabecita ocupada en sus cosas. Al fin se fue, dejando claro en su partida que:
-No corráis, ni juguéis en clase, podéis hablar, pero cada una en su sitio, entendido?
-Sí seño.
Claro que sí, pensé yo, hasta que te vayas por esa puerta!!
Así que en cuanto salió hice mi propuesta:
-Jugamos a la pelota?
-Qué dices??... que nos van a castigar- Verónica siempre tan optimista
-No!! No tiene porqué enterarse- aposté yo, mientras me levantaba y me estiraba, sentándome en la mesa.
-Además no tenemos pelota.
-Yo sí.
De mi mochila saqué una pelota de goma, dura, era de color rojo oscuro, y era esponjosa, pero contundente, como esas de jugar a las palas en la playa.
Nos levantamos como centellas de nuestros asientos, fuimos al único sitio despejado del aula, delante de todas las mesas, entre la pared donde estaba la pizarra y la primera fila de mesas. Después de discutir un rato empezamos a jugar a algo, uno, equis, dos… o puede que fuera el quema. No recuerdo muy bien. Seguramente era algo que nos hacia gritar, correr y saltar, exactamente lo que no debíamos estar haciendo. Y yo aseguro que era parte muy activa de todo eso. Porque yo siempre era el alma indómita de todo, especialmente de lo que no se debía estar haciendo. No recuerdo si fueron dos minutos o diez los que pasamos tirando la pelota sobre nuestras cabezas. Lo que sí recuerdo fue como en una de las jugadas, ejecutada por Celeste, una chica delgadita, morena y tímida, la pelota efectuaba un movimiento parabólico y golpeaba encima de la pizarra, exactamente en el crucifijo que en medio se mantenía colgado y vigilaba con su presencia toda el aula. El señor en la cruz cayó en toda su extensión, descendió (de los 'cielos') y golpeó el suelo, haciéndose trizas.
Nos paralizamos, pegadas a las mesas, a la pared, absolutamente congeladas, hubo un momento de parada de tiempo, de detención absoluta de cualquier movimiento, pasmo generalizado y los ojos sin parpadear en una eterna decena de segundos.
De repente reaccioné rápidamente, fui corriendo hasta la cruz que yacía en el suelo, y evalué los daños. La cruz estaba perfectamente, el cuerpo era una figurita de algún tipo de cerámica, lo que era el torso, la cabeza y los brazos estaban impecables, pero bajando la mirada descubrías las piernas y los pies, cruzados. Las piernas no existían, eran dos alambritos pelados, en los que minutos antes había una capa de trabajo alfarero, que hacía que aquello pareciera un ser en la cruz, ahora parecía una especie de títere de patas de hilo, al final solo dos muñones que se cruzaban dejando una imagen muy patética de lo que es un reflejo que representaba un movimiento religioso, Jesús en la Cruz. Una calamidad. Miré la cara de la figura, era muy triste y ensangrentada, con mucho temor, creo que no se alejaba de las caras que lo observaban pavorosas. Un desastre.
Pero no. No os equivoquéis, el verdadero desastre se desató cuando Mª Jesús gritó, mejor dicho, chilló en un alarido cargado de pánico:
-Oh Dios mío!! Hemos dañado el crucifijo, nos caerá una maldición a todas, tenemos que ponernos a rezar alrededor de la biblia, vamos, deprisa!!
Un movimiento casi sincronizado y la biblia apareció de repente del armario de las cosas de la clase. Un momento de urgencia desenfrenada, de inmediatez desaforada.
Y ahí tienes a siete niñas que minutos antes estaban riendo y jugando como locas, arrodilladas alrededor de la mesa de la profesora, coronada por una biblia cerrada. Y yo mirando aquel circo, absolutamente alucinada.
-Pero por qué no rezas???!!- gritó Encarnita- te va a caer a ti la maldición, a ti sola!!
-Tenemos que colgar la cruz. Dejaos de rezar
-NO!- de nuevo Mª Jesús- mi abuela me dijo que hay que rezar padre nuestros, por lo menos cien, sino la maldición nos llevará al infierno a todas!!
Y con una mirada que mezclaba el miedo con la furia me ignoraron y empezaron a rezar sin parar en voz alta como locas.
-Sois tontas!!
-Padrenuestroqueestásenloscielossantificadoseatunombre… seguid, no le hagáis caso!!
Cogí una mesa, la arrastré debajo de la pizarra y empinándome sobre ella colgué la cruz, de un salto me separé, desde abajo no se notaba mucho, estaba un poco torcida
-Elpannuestrodecadadíadanoslehoyperdonanosnuestrasdeud…
Vuelta a subir, la enderecé, de nuevo abajo, inspección, no quedaba mal. Limpié la mesa con las mangas del jersey del uniforme, la puse de nuevo en su sitio, la cantinela seguía de fondo. Busqué los fragmentos de lo que fueron las piernas de Dios Nuestro Señor, y los lancé por la ventana, ocupándome de todos y cada uno de ellos, busqué también la pelota y la guardé en la mochila, cada vez que pasaba por su lado se escuchaban murmullos entre la oración 'te va a caer una maldición', 'esto no es una broma!!' y yo me reía de medio lado, diciendo, que sí, que sí y canturreando el padre nuestro a mi manera, burlonamente, claro. Tocó el timbre. El resto de clase regresó junto con la seño Julia, la vida volvió a su normalidad.

…

…

…

Fueron varios días, puede que diez, una semana tal vez, el tiempo había mejorado mucho, dejó de llover, de hecho esa mañana no llovía, el tiempo era radiante, la primavera dejaba ya de ser húmeda para ser más veraniega y sonreírme cada vez más. Cómo tenía que ser. Cuando entrábamos en clase se repetía el ritual de cada día, te ponías de pie y mirando a la pizarra rezábamos a la cruz, sí, a la cruz que seguía allí colgada desde que yo la dejé. Estábamos en medio de la oración, era una oración a la Virgen. De repente la seño Julia se quedó en silencio, mirando a la cruz:
-Pero… buenooooo… Qué le ha pasado al crucifijo?
Se fue como un águila a la figurilla, arrastró una silla, subió a ella y en un momento tuvo la cruz en sus manos, todas seguíamos de pie, sin decir ni una palabra, algunas miraban al suelo, al techo, otras simplemente estaban tan anonadadas como la seño… Yo trataba de ausentarme del sitio, no estar allí para no revelar en mi cara nada que me delatara como parte implicada en aquello.
La seño Julia analizó el crucifijo, lo miró detenidamente, entonces lo puso delante de ella, como un sacerdote en un exorcismo y formuló la pregunta clave:
-Quién ha sido, quién lo ha roto?
Hubo un silencio absoluto.
-he preguntado que quién ha sido?!!-ahora sí que gritó, por si habia algún problema de audición que determinaba la ausencia de respuesta.
Se mascaba la tensión y yo creo que el corazón me había subido a las orejas, por el calor y el ruido que escuchaba.
-Ha sido Eli.
Abrí los ojos de par en par, giré la cabeza, la boca también abierta, miré a Mª Jesús:
-ESO ES MENTIRA!!
-Seño ha sido Eli, y fue con su pelota.-seguía insistiendo mientras que con un dedo acusador me apuntaba, Encarnita de fondo asentía, también Celeste.
-Cuándo pasó Mª Jesús?
-el día que llovía y nos quedamos en clase
-ESO ES MENTIRA!! YO NO FUI
-Eli: Una semana sin recreo, aquí está prohibido jugar con la pelota, que me vas a entregar porque queda confiscada.
-Pero es que yo no fui!!- grité mientras sacaba de mala gana la bola de la mochila y se la arrojaba a la seño- Joder, yo no fui!!
-No es esa manera de contestar! Dos semanas!! Y silencio ya o te pongo un parte de conducta, a tu sitio!!.
Pero no fui a mi sitio. Yo fui a por Mª Jesús, que se retiró un par de pasos hacia su silla, tratando de alejarse de mí:
-Yo no rompí el crucifijo, yo no fui, acuérdate! mentirosa embuster...!!
Iba a soltarle un guantazo, lo juro, pero la seño fue más rápida, me cogió por el brazo.
-De pie al rincón, venga!!.
Me dió un par de cachetes fuertes mientras me mandaba de cara a la pared, (antes las cosas eran así, pero yo no me noto trauma, de verdad).
Y allí estuve una hora, lo mismo fueron diez minutos, pero lo recuerdo como una hora, luego pasé sin recreo una semana, y la mitad de la otra, tampoco tuve manualidades el viernes por la tarde, estuve aparte haciendo ejercicios de sociales. En los recreos estaba siempre en compañía de la seño que me hacia copiar y copiar, hacer operaciones y problemas, estar sin recreo no consistía en que te comías el bocadillo en clase mientras tus amigas chillaban y reían en el patio, no, no, no. Era más divertido, mucho más!!.
Me levantó el castigo cuando le prometí que me portaría bien y que no volvería a replicar y que no mataría a Mª Jesús, de verdad, que no la mataría. Y pedí perdón.Y supliqué clemencia.
Al final aprendí.
Aprendí que hay que hacer caso. Lo aprendí al menos por unos días, tres, no más.
Pero también aprendí que te cae una maldición si rompes un crucifijo y no rezas, te caen dos semanas sin recreo, un viernes sin manualidades… y toda una vida ya de agnosticismo absoluto.

Quiero dejar claro dos cosas: una es que a mi seño Julia la guardo en mi memoria con veneración absoluta, yo soy una perla caribeña en cuanto a travesuras se refiere, digo soy porque eso no se cura. Fue paciente, amable y dura cuando correspondía, me educó, me enseñó y me hizo ser persona, cosa que llevaré conmigo siempre. Ah, la segunda cosa, a Mª Jesús le perdoné la vida, pero le lancé el borrador cargado de polvo de tiza sobre el suéter azul marino en cuanto tuve ocasión… Sí, lo hice. Y esta vez no supo de donde le vino. Posiblemente le cayó una maldición.

Retomamos con un exámen

2009-11-01T12:58:00.002+01:00

Son sólo quince preguntas, podéis responder si os animáis, aquí van.

1. Desde la Torre inclinada de Pisa, lanzamos una canica de arcilla y una bola de bolos de metal maciza. ¿Cúal de las dos llegará antes al suelo?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿Cuánto tiempo se tarda en cocer un huevo duro?
4. ¿Cuántos meses tienen treinta días?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias?
7. Un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. ¿Cuántos borregos le quedan?
8. ¿Cúal es el nombre que recibe el sonido que emiten las girafas, balido o relincho?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cúal fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
11. Un hombre viaja en su coche por la ruta a 152 km/h. De pronto ve una vaca en el medio del camino. Efectúa una maniobra y dobla con su coche unos 90º a la derecha.
¿Cuál es la rueda que gira menos?
12. Si un tranvía viaja de norte a sur a 60 Km/hora y el viento sopla de sur a norte a 30 Km/hora, ¿hacia dónde sale el humo de la chimenea?
13. ¿Cuánta tierra hay en un hoyo de 1m. x 1m. x 1m.?
14. Divide 30 entre 1/2 y súmale 10. ¿Cuál es el resultado?
15. ¿Cuántos sellos de dos céntimos de euro hay en una docena?
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El mochuelo juega: Machinarium

2009-10-21T12:19:00.003+02:00

Por razones obvias y gripales, llevo en casa varios días, he leído, he visto la TV, he escuchado música, y finalmente me he enganchado a resolver una aventurilla gráfica realmente bonita: Machinarium.

De las aventuras gráficas basadas en flash que recuerdo con la sensación de que me embriagaron con su estilo, su originalidad y por supuesto con la dificultad en la resolución de sus puzzles, tengo a Samorost, tanto la versión uno como la dos. Bueno, pues sus creadores nos traen ahora una nueva joya del diseño minimalista y de la técnica depurada de creación de puzzles, ideas, pequeñas locuras... tocar y probar: Machinarium. En Esta aventura te transformas en un robot, un robot muy desastroso, no es que seas el más alto ni el mejor equipado, que va! eres un robot que comienza siendo arrojado a un vertedero, y ahí empieza el primer desafío, reunir tus propias piezas para poder caminar, y avanzar en una ciudad llena de sorpresas, donde tendrás que pensar y deducir en nuchas ocasiones para escapar de lugares, rescatar mascotas, conseguir objetos.
Para aquellos que sí quieran ser este robot, les advierto que van a engancharse inevitablemente, pueden hacerlo visitando esta web.
Para los que aún no tienen claro que jugar es un ejercicio para el cerebro, les animo a que prueben otro entretenimiento, esta vez en web, basado también en flash y sin necesidad de descarga alguna, aquí. Y me cuentan su experiencia si quieren. Ya les advierto que usar un mecanismo tan, aparentemente, fácil como una catapulta, no es lo que parece.