No pierda aquí su valiosísimo tiempo

Remémberes: los inicios tecnológicos de un mochuelo

2012-02-10T11:00:00.000+01:00

Todo final tiene un principio, claro. Y, aunque no creo que haya llegado al final de nada, recuerdo el principio de mis pasos en el mundo de las tecnologías y me produce una sonrisa.

Me remontaré al momento en el que decidí que quería saber cómo funcionaba mi primer objeto tecnológico de entidad, no era mío, y eso fue lo peor.
Se trataba del juego 'Hundir la flota por computador'.

El juego era un regalo que había recibido mi hermana, y me cautivaba saber cómo funcionaba, así que, usando uno de mis juguetes preferidos, un destornillador (lo guardaba como un tesoro, era amarillo y como era plano valía también para tornillos de estrella, ideal), lo desmonté absolutamente.
No sé muy bien lo que esperaba encontrar, pero no fue lo que esperaba, y el juego no volvió a funcionar correctamente jamás, aun hoy siento que ocurriera, pero todos hemos empezado tropezando.
Mis errores, como los de todos los mortales se repitieron, esta vez me empeñé en saber cómo funcionaban las cosas eléctricas y electrónicas, creo que no había un enchufe, un portalámparas o un interruptor, de mi casa, que no hubieran pasado por mi destornillador. Recuerdo que me atreví a ver las entrañas del reproductor de video VHS, pero sólo lo estuve mirando mientras contenía la respiración, aquello me pareció fascinante, y lo mejor, es que funcionó perfectamente tras mi apertura inspeccionadora. Entonces me obsesioné con tener un ordenador.

Era muy joven, tendría unos 9 años, pero yo no he sido nunca muy normal, así que la edad no era significativa. Todo empezó cuando mi primo Jorge, vino, como todos los veranos, de Suiza, a pasar la estación estival con la familia española, y yo pasaba todo el tiempo con él, porque nos divertíamos y para mí era como un hermano mayor muy próximo, con el que aprendía muchas cosas. El asunto es que vino ese verano con un ordenador!!, un Commodore 64 de discos de 5 y cuarto. Parece que aún estoy viéndolo en casa de su abuela materna (que no era la abuela común, pero que yo la quería como si lo fuese, querida Concha también te echo de menos), donde nos sentábamos delante de aquella pantalla en colores muertos y sonido de lata, pero que era realmente la cosa más apasionante y genial que había, y en manos de dos críos con ganas de aprender y de sacarle partido. Y jugábamos a juegos, y yo tocaba ese teclado y recorría con mis manos la colección de discos de Jorge. Y él me dejaba participar de aquella joya tecnológica sin problema alguno, porque para un chico como él (educado en Suiza y más guiri que español), imagino, tener un ordenador sería lo más normal del mundo y estaría más habituado que yo, que era mi primer contacto, casi diría que con el objeto más avanzado que haya podido encontrarme. Y mi obsesión se inició. Y supe que tendría que tener un ordenador YA!
Jorge regresó a Vevey, y yo recuperé la anódina rutina sin ordenador y ya sin playa porque el verano concluyó, es decir, un asco. Y acompañando, un día, a mi madre al super, ya debía ser invierno, descubrí que había una novedad espectacular en ese pasillo donde estaban los productos de limpieza y después estaban los artículos de papelería, no hay cosa que más me guste que la sección de papelería de un supermercado, en serio, es el olor, los colores, el material escolar, no sé, en realidad debe haber algo que me atrae de esa sección poderosamente, pero en fin, que me desvío, que allí estaba, en un estante, como un artículo de lujo, inalcanzable, un ordenador personal que se llamaba Amstrad CPC 464. Así, del tirón, y yo memoricé ese nombre como si me fuera la vida en ello, y cogí la manga del jersey de mi madre y le dije:
—Mamá... quiero ese ordenador.
—¿tú? y ¿para qué?
—Porque lo quiero, porque es importante, yo creo que me vendría bien, y lo cuidaría mucho.
—Bueno, si sacas buenas notas te lo regalaré
Y sonreí, mamá, estás perdida, ve ahorrando, porque ese ordenador Amstrad CPC 464 va a ser mío.
........................
Fueron todo sobresalientes menos un notable alto. Y no fueron más altas las notas porque no había más notas que poner, y no es que a mí me interesaran en exceso las cosas que había que aprender en clase, os aseguro que no, me han resbalado bastante las cosas del colegio, del instituto, de la universidad, y de todo lo que me ha tocado estudiar, jajaja (en realidad no soy de última hora, soy de último segundo y debo reconocer que no he dado nunca jamás todo mi potencial, sino una migaja con la que salir del paso), un día hablaré de mi relación con la enseñanza y mi mundo particular y de las personas que no son iguales y de lo complicado que es un mundo diferente... pero otro día. Ahora hablaré de mi éxito, porque lo había conseguido, claro, había un objetivo, una motivación, un Amstrad CPC 464. Que efectivamente mi madre me compró.

Creo que la noche anterior a que lo trajeran a casa desde el supermercado no dormí. Vivo las cosas con intensidad.
Mi Amstrad no tenía disco, era de cassetes!!, sí, esos cassetes como de la música, cintas de música, sí, que se debían cargar, pasaban su hora u hora y media con unos pitidos: piiiiii, piiii, ggggrrrrriiiii, piiiiiiiiiiii, y después se cargaba tu programa, normalmente juegos, y lo curioso es que podiamos grabarnos nuestros juegos con un equipo de música bueno y en cintas vacías o que borrábamos. No os imaginais lo que es grabar un juego en una cinta de tu padre de Víctor Manuel y que luego diga: 'sabe alguien donde está la cinta que yo tenía en el coche?' y tú lo nigues todo y vayas a la velocidad de la luz a arrancar la etiqueta de la cinta que ahora ya no contiene 'el abuelo fue picador' sino el último juego para el Amstrad: Monti Mole. El ordenador, que es como el de la foto, tenía una pantalla de fósforo verde, esto es, se ve el fondo de un verde oscuro y las letras de un verde brillante, y ahí nos dejábamos los ojos. Me empeñé en hacer mi propio programa, y después de muchas tardes en las que ponía a mi hermana a dictarme extraños códigos numerados de diez en diez, pudimos ver nuestra obra, una pelota que era un cuadrado que se movía hasta detenerse en una raqueta que era como una I mayúscula. Aunque parezca desolador, fue un triunfo descubrir que un conjunto de extraños códigos, una vez procesados, hacían eso!! Hoy puedo saber que estábamos escribiendo lenguaje basic y que intentábamos compilar un programa, pero que también teníamos diez años y aquello debía ser como pisar la luna.
Aprendí, jugué y descubrí cosas que me intrigaban cada vez más. Un mundo entero que se abría cada día y me mostraba más preguntas.
Mi siguiente contacto tecnológico más avanzado, fue en una asociación juvenil en la que estaba desde los 12 años. Éramos un grupo de chicos, muy jóvenes, cargados de ilusión, sueños y con ganas de cambiar el mundo, me queda mucho de eso y no hay mejor experiencia que la de ser parte de algo que depende de tu trabajo y esfuerzo para funcionar. No hay vínculos más fuertes con las personas, ni maneras más didácticas que las de ser y querer mejorar para aprender. Gracias JOC-A.
Bien, el asunto es que un día conseguimos una subvención para la oficina de información juvenil que nos curramos, éramos tan jóvenes que no podíamos ni solicitar la subvención, pero había personas mayores que nos ayudaban y nos dejaron tropezar lo suficiente para aprender (gracias Manolo y Pili y Maria y mucha gente más). Yo me recuerdo con el pelo de colores, las orejas ya plagadas de piercings, y con cierta anarquía para vestir y peinarme, pero con la capacidad para escribir un proyecto y conseguir que lo aprobaran. Al lado estoy viendo a mi colega, con la cara plagada de pecas, el pelo casi más alborotado que yo, los ojos felinos y la sonrisa eterna. Y alucinando, intentando descifrar si realmente nos habían dado las pelas, como así fue. Y la primera compra fue un ordenador, con Windows 3.11: trabajo en grupo. GUAU!!

Aquello fue una evolución tan grande, un salto cualitativo tan gigante que nos costó mucho hacernos con las riendas de un equipo que tenía casi 40 megas de espacio en disco de memoria. Un giga es 1000 megas, para que os hagáis una idea, hablo de un ordenador que podría tener el tamaño (desorbitante) en disco de lo que tiene la cámara de fotos actual más pésima. Pero era lo más potente y actual de esa época. Venía con todo un programa de procesamiento de textos, ese concepto ya me fascinaba, que se llamaba WordPerfect, y abría una pantalla de arranque que se iba eliminando de línea en línea, y que mostraba una mano con una pluma escribiendo, toda una maravilla del diseño. Después había que conocer un intrincado número de atajos de teclado, que en combinación permitían desde guardar hasta imprimir, ya que no había ratón, mantuvimos una reunión donde, como miembro insigne en conocimientos tecnológicos, se me tuvo muy en cuenta, debía decidir si adquiríamos un ratón o no. Mi defensa firme ante ese aparato inservible me encantaría tenerla grabada en video para verla y partirme de risa. Como conclusión: no compramos el ratón (para qué sirve eso??) y como todo el mundo, tenimos una tira de papel pegada sobre el teclado donde se descrifraban las intrincadas combinaciones de las teclas de función, el CTRL, el ALT y mil cosas más para sacarle todo el partido a aquella maravilla.

Por mi parte avancé con una nueva adquisición, gané un concurso de cuentos y el premio en metálico se materializó en un nuevo ordenador que ya llevaba Windows 95. Yo tenía ya 17 años, porque recuerdo que llevaba, en mi moto, a la tienda, mi ordenador y le explicaba al señor que mi querida pieza teconológica, no encendía y aquel gurú (o eso me lo parecía a mí) me hablaba de formateos, de fuentes de alimentación, de hardware y de interfaces... y yo esperaba que todo aquello no fuera muy caro. Ahora me entra la risa, porque creo que he vivido esa experiencia a la inversa muchos años después, cuando me dedico a atender a esas caras desesperadas y yo les debo hablar con esa misma terminología que escupimos sin ser ni conscientes. El caso es que me compré una impresora llamada Epson Quiet, en color!!, eso era tal avance, que aun hoy lo recuerdo y se me mueve el alma. Aunque aun debía imprimir en ese papel continuo que debes después separar con paciencia, y que acaba rompiéndose siempre. La Epson anunciaba en su primera página: Felicidades, ha adquirido usted la impresora más silenciosa del mercado.
Una noche le comenté a mi madre que debía imprimir un trabajo para clase, trabajo que llevaba escribiendo días. Mi madre, viendo la tv, me dijo, que claro, que sí, y olvidó el asunto. Hasta que a los minutos irrumpió en mi habitación diciendo:
—Pero qué estás haciendo?, qué es ese ruido de rata aplastada??
Y ciertamente, la Epson Quiet sonaba como cuando se mata un cerdo, o se atropella un gato.
—Pues imprimiendo en la impresora más silenciosa del mercado...
—Pues cómo será una normal?
Se preguntó mi madre mientras yo le asestaba el golpe final:
—Pues mamá, yo ya no puedo detenerla, el trabajo está en marcha y hasta que no acabe de imprimir no la puedo parar.
—Y es muy largo
—Unas cien páginas...

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Ya rondaría la veintena cuando, una mañana legañosa me detuve en el tablón de anuncios del Departamento de Fisiología Animal y Ecología de mi facultad de Ciencias, con el cargo de alumna interna del departamento debía ir a hacer mil cosas en el laboratorio y, como era habitual, llegaba tarde y con la almohada puesta. Pero me detuve a ver las notas que mi jefe, el profe de fisio animal, había colgado, y me quedé mirando un enorme error en el pie de aquella página. Mi querido jefe, del que aprendí muchas cosas, entre otras a reír y saberme con un nivel de despiste inferior al suyo, pero también aprendí a ser eficiente, sacándole a los días 27 horas cuando venían con 20..., y descubrí que un docente puede ser bueno con recursos limitadísimos, pero con ganas e ilusión.
Cuando me crucé al pamplinas con barba (término cariñoso que mi jefe se ganó a pulso y que no le nombraba nunca, a riesgo de recibir una colleja) tardé 0,2 en espetarle el error:
—Oye, Gabriel, has puesto algo rarísimo y erróneo en la hoja que has colgado del tablón, estás con el despiste— Me miró con ojos de sorpresa—. Sí, en el pie de página, un símbolo rarísimo que se te ha debido ir con los dedos. Ya te vale que no aprendas a escribir a máquina.
Me cogió del cuello y me dijo que le enseñara de qué hablaba, nos plantamos en el tablón y le señalé dicho símbolo, me miró, con una expresión entre pena y sorpresa y me dijo en voz baja y en confianza:
—Eso es una arroba, eso que ves es mi correo electrónico, y tú mañana te vienes a tu hora que te voy a enseñar a navegar por internet y te haré un correo electrónico
NAVEGAR por INTERNET!!, se me debió quedar la cara esa mía de ojiplática:
—Pero... Gabriel... me debo traer... bañador? yo sé nadar bastante bien, pero para navegar no sé si estoy yo ya con el nivel.
—Te voy a dar yo bañador... anda tira y estudia que tienes el examen en dos días.
Me dejó allí, en el rinconcillo de la escoba del baño que yo llamaba 'mi despacho' y que me resultaba un sitio importante, rumiando que yo no hablaba en broma, y que lo del bañador podría sonar extraño, pero es que no sabía nada de nada de lo que me hablaba. Ahora me imagino que es como si me plantara en medio de la selva y le dijera a un nativo que no ha visto más que monos y selva, que le voy a enseñar a hacer el cubo de Rubik, le parecerá fascinante, pero posiblemente poco útil en su vida.
Y es que nadie sabía por aquel entonces (hablo de hace unos 17 años) la revolución que estaba por venir.
Gabriel me enseñó a navegar al día siguiente, me plantó a su lado a mirar cómo se cargaba el navegador: NetScape, a mí ya el nombre me seducía, mientras manejaba el ratón en una página en blanco que tardaba una eternidad misma en cargarse, y eso que aquí, en la Facultad, ya tenemos RDSI, me dijo de manera muy intrigante. Pero es que el servidor está muy cargado y mientras que se completa la caché hay que esperar. Servidor, RDSI, caché!! otro gurú!.
Mi primer correo me lo hizo mi jefe de departamento, las primeras webs que visioné fueron buscadores como Altavista y Ozú. Google no existía, mis primeros pasos fueron tropiezos con personas que habían alcanzado el sumum de conocimientos y yo me sentía cada vez con más preguntas. Y era muy ridículo plantearles cuestiones, porque no tenía ni los términos para hacérselas.
Aunque diré que no me ha dado vergüenza jamás preguntar, es algo que no puedo evitar, me superan las ganas de aprender, y puedo hacer el ridículo más espantoso, pero mi deseo incontenible me empuja a hacer preguntas. Y la gente siempre ha sido amable conmigo

Posteriormente tuve la ocasión de disponer de un ordenador con mi propia conexión a Internet, en el pueblo seríamos tres locos los que contábamos con tal avance. Y me decidí a invertir tamaño avance en la creación de una web, y no sabía nada de nada de nada de HTML, ni de códigos. Mi primera web fue para el Dr. Félix Rodríguez de la Fuente, amigofelix.subdominio.com, de la que no queda resto en la red, y que me apena no tener para mostrar mis primeras cosas, como el que enseña sus primeros trazos escritos. Con todos los avances de ese momento, que eran de risa si pensamos en lo que tenemos hoy, y yo, sin tener ni idea de nada en absoluto, pero con la decisión inquebrantable de lograrlo. Los pacientes gurús que me respondían fueron siempre mi referencia en el camino que, en muchos casos, era una pendiente casi vertical!. He de decir que mi pareja me apoyó siempre, sólo flaqueó el día que me descubrió con el destornillador en la mano (sí, sigo teniéndolo como uno de mis juguete preferidos, tengo muchos ahora!) y todo el ordenador desmontado. Y se echó las manos a la cabeza diciendo que aquello no tendría arreglo.

Lo tuvo, me diseñé un ordenador con piezas metálicas de estantería y creo que he sido la primera persona de este país en hacer modding, desgraciadamente no dispongo de fotos de ese equipo. La refrigeración líquida la conocí de la mano de un compañero de clase, actualmente profesor, mi querido Antoñito Hardware, este sobrenombre se lo impusimos por envidia, claro, porque nos restregó en las narices sus tubos de líquido y su máquina silenciosa, mientras que nosotros andábamos aún en la era del ventilador.

Mi paso por clase me enseñó mucho, la verdad es que me enseñó particularmente lo que NO me gusta, y avancé, como siempre, a mi manera, en lo que me apasiona. Sin todas esas personas que respondieron, que confiaron, que me dejaron seguir preguntando, en las que me permitieron tocar y probar, sin ellas no lo habría logrado.
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En la actualidad, creo, que muchos me ven como uno de esos gurús que yo, aun hoy, tengo idolatrados. He de decir que sigo tropezando cada día con la tecnología, y que mis empeños por aprender me han empujado a pasar muchas noches y noches investigando, preguntando y leyendo. Encontrándome siempre con personas, que como yo, están llenas de ganas de aprender y que me han respondido amabilísimamente animándome a avanzar y a encontrar el camino que a veces hay que trazar muchas veces. Es decir, mis títulos que me acreditan sobradamente, pero, no son nada sin las ganas, el empeño y la decisión. Y que todo final tiene un principio, que al recordarlo nos parece que fuera imposible que lo protagonizáramos nosotros, pero que así fue. Y un día te toca navegar... sin bañador!!

ya basta de Phishing!!!

2012-02-07T11:27:00.000+01:00

Phishing: es un término informático que denomina un tipo de delito encuadrado dentro del ámbito de las estafas cibernéticas, y que se comete mediante el uso de un tipo de ingeniería social caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta (como puede ser una contraseña o información detallada sobre tarjetas de crédito u otra información bancaria). El estafador, conocido como phisher, se hace pasar por una persona o empresa de confianza en una aparente comunicación oficial electrónica, por lo común un correo electrónico, o algún sistema de mensajería instantánea o incluso utilizando también llamadas telefónicas.

Y yo que pensaba que esto ya se había acabado!!!

Y resulta que no!! y que aún hay gente que es timada, robada y engañada. Esta imagen es especialmente buena para ilustrarnos:

El otro día recibí un correo que os adjunto:

GrupoBBVA@noreply-servicios.net

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Es muy improbable que alguien esté accediendo a mi cuenta, porque vigilo los accesos entrando con regularidad a mi cuenta, tengo activado, en mi banco, que me notifiquen vía sms los movimientos que se realicen, vigilo, cuando entro en páginas que deben ser seguras, que aparezca un icono de un candado cerrado en el marco inferior derecho (a veces, depende del navegador está en el izquierdo), miro que las http que aparecen en la barra de navegación se sigan de una 's', quedando así: https://www.loquesea...., tengo especial cuidado en cerrar mis sesiones sobre todo si el acceso lo hago desde sitios públicos o en equipos compartidos... y además... NO TENGO CUENTA EN EL BBVA!!!

Maldito tachán... desaparece!! o como eliminar el sonido de arranque del Mac.

2012-02-03T14:23:00.002+01:00

Soy un ave nocturna, por lo que mis horarios de trabajo funcionan en otro ritmo, y mis herramientas tienen que acompañarme adaptándose a mí, y no deben hacer ruidos altos y alarmantes a cualquier hora... como hacen todos mis macs cada vez que los arranco con ese desagradable TACHÁN!!, que me da vergüenza y hace que me quiera meter debajo de la mesa de la biblioteca cada vez que arranco, o que despierte a todo el mundo, desagradable ruido que ya he conseguido silenciar.

Por todo este Universo infinito de Internet encontraréis varias soluciones, porque como yo, hay muchas personas que no soportan que el ordenador te suelte un tachán que parece un trompetazo en toda la cara.
Mi experiencias son en in iMac de 3,06 Ghz de procesador (Intel) con la última versión de MacOsx, es decir Lion.

Lo que la gente suele hacer, es que recuerdan silenciar los altavoces antes de apagar el equipo, yo no tengo la memoria tan eficiente siempre, y más cuando ya acabo de trabajar (que suelo estar para el arrastre). Otra solución consiste en, con unos auriculares, silenciar el altavoz interno (auriculares desconectados) y asegurarnos que no se silencia los auriculares, pero esto no me gusta porque debes tener siempre unos auriculares conectados, y yo solo quiero que no suele la campanada de inicio, no acabar con los altavoces internos para siempre.

Así que he seguido investigando...

Algunas soluciones son gratuitas y relativamente sencillas, por ejemplo, hay un código que debes escribir en un terminal (vas a aplicaciones, Utilidades, y click en Terminal, copias la primera línea, le das a enter, te pide el password, luego la segunda y enter y cierras, se recomienda reiniciar), que permite poner el sonido de arranque en volumen 0 o mute, y luego establece el sonido a 4, el máximo es 8. Pongo aquí el código:

echo "osascript -e \"set volume 0\"" | sudo tee -a /etc/rc.shutdown.local
echo "osascript -e \"set volume 4\"" | sudo tee -a /etc/rc.local

Pero a mí, con Lion NO ME HA FUNCIONADO.

Otra solución propuesta por muchos lugares consiste en usar un programa que se llama StartUp Sound. Hay dos versiones, una para procesadores Intel (la más reciente y otra para powerPC), este programa hay que usarlo con cuidado, en algunos casos ha habido usuarios que no conseguían encender sus equipos tras instalar este software, si tras la instalación no os gusta o no cumple su cometido debçéis desinstalarlo siempre cojn el desisntalador que trae el programa,pero insisto, si tenéis dudas, no lo uséis, yo por mi parte, me he aventurado y de nuevo, NO FUNCIONA.

En este punto debo aclarar que muchos usuarios consideran que esto se debe hacer bajo el usuario root, también llamado SUPERUSUARIO, para esto, debéis activar este usuario, es un procedimiento fácil, que os detallo a continuación:

Primeramentes nos dirigimos a PREFERENCIAS DEL SISTEMA y seleccionamos el icono USUARIO Y GRUPOS (1).

Dentro de USUARIOS Y GRUPOS hacemos click primero en OPCIONES INICIO SESION (1). La mayoría de las opciones estarán deshabilitadas, asi que primeramente deberemos tomar el control de estas opciones y para ello desbloquearemos esta protección haciendo click en el CANDADO (2) y posteriormente introduciendo nuestra contraseña de ADMINISTRADOR (3) (que no de ROOT, pues no es lo mismo).

Ahora pinchamos en ACCEDER (1) al SERVIDOR DE CUENTAS DE RED y en la siguiente ventana que nos aparecerá deberemos pulsar en el botón ABRIR UTILIDAD DE DIRECTORIOS (2).

Se nos abrirá la UTILIDAD DE DIRECTORIOS, pero dentro de ella no tendremos que hacer nada, simplemente en la barra superior del programa deberemos pulsar EDICION, en la barra superior!! (1) y posteriormente ACTIVAR USUARIO ROOT (en mi caso aparece desactivar, pues ya lo tenía activo). Hecho esto se nos solicitará especifiquemos una contraseña, la cual quedará establecida para el usuario root.

Asi pues ya tendremos listo nuestro usuario ROOT o SUPERUSUARIO activo, ahora bien, para acceder a el lo podremos hacer de diversas formas, pero quiza la mas intuitiva y logico es por medio de la VENTA DE INICIO DE SESION, a la cual, una vez dentro podremos ver que ahora al margen de los usuarios activos, nos aparece un nuevo usuario que se llama OTROS, hacemos click en el.

Dentro del usuario OTRO, ponemos como nombre de usuario (1) root y como contraseña la que hubieramos especificado a la hora de activar el SUPERUSUARIO. Y listo, ya estaremos dentro del escritorio del SUPERUSUARIO desde donde tendremos control absoluto de nuestra máquina, sus permisos y privilegios. Sin embargo quiero recordar que como medida de seguridad adicional es siempre conveniente tener desactivado el SUPERUSUARIO.

A pesar de que yo me autentifiqué como root, esta solución NUNCA ME FUNCIONÓ. por lo que seguí en mi búsqueda.

Otra solución es Start Ninja, un programa muy pequeño que tiene como único cometido silenciar el inicio del equipo. Es gratuita y por fin SÍ ME FUNCIONÓ!!!

Aún así seguí investigando en este intrigante mundo de silenciar el arranque, y descubrí otras soluciones, Psst! es una aplicación gratuita cuya única función, como Start Ninja, es silenciar el arranque del mac, la interface es muy bonita, y parece que tiene una amplia lista de equipos donde es eficaz, pero a mí, de nuevo, NO ME FUNCIONÓ.

En esta odisea de búsqueda, he encontrado una aplicación que silencia el equipo (también para windows), me parece interesante, puesto que en muchos casos, presentando una ponencia, con un grupo de amigos, colegas... el ordenador tiende a emitir esos sonidos que distraen o molestan, por lo que Auto-Mute puede ser muy efectivo, y además es gratis.

Por último, y tras probar varias cosas, he llegado a la conclusión, de que el programa que mejor se portaba para hacer este tipo de cosas, además de muchas otras, es Macpilot.

MacPilot puede habilitar y deshabilitar opciones ocultas en Mac OS X, optimizar y reparar su sistema, y realizar numerosas operaciones de mantenimiento de rutina con el clic de un botón, pero Macpilot es de pago, vale unos 20€, es un gran programa, y SILENCIA EL ARRANQUE SIN NINGÚN PROBLEMA, por lo que os lo dejo aquí y os lo recomiendo. Es la última versión (hasta ahora) y viene con su correspondiente medicina, que debéis ejecutar, buscar en la lista, poner el correo y licenciar, después instaláis el programa y lo ejecutáis, en la sección 'Starup' en 'Others' activar la opción de 'Mute', y las demás utilidades del programa os las dejo para invetigarlas, hay muchas interesantísimas.

Finalmente, y en relación al sonido, un pequeño truco en caso de silenciado, la situación es la siguiente, imagina que quieres bajar el volumen, lo haces con la tecla F11, pero si vas deprisa se llegará a silenciar completamente, debes bajar a tope, después pulsas F10 y de nuevo F11, verás como aumenta sólo un poco el volumen, muy poco, y es justo ese sonido que te permite oír sin molestar, te lo recomiendo para bibliotecas y salas de estudio o un lugar donde necesites un sonido casi imperceptible, que no logras bajando con pulsaciones de teclas.

Leer

2012-01-29T20:17:00.001+01:00

Aunque no parezca cierto, el hábito de lectura ha aumentado en los últimos tiempos. No lo digo yo, lo dicen las estadísticas.

Me resultan curiosas las cifras de informes y estudios que suelo buscar, por ejemplo, es absolutamente llamativo para mí, que en España, sigan existiendo más de 840 mil personas que no saben leer ni escribir. Cuando hablo de cifras me cuesta mucho imaginar esas cantidades, así que mentalmente suelo traducirlas a espacios o cosas familiares, para que la imagen me resulte entendible, puesto que en el estadio Santiago Bernabeu caben unas 85 mil personas, habría que llenar diez veces, aproximadamente este estadio, para poder reunir a estas personas que no saben leer ni escribir. 7 de esos estadios se llenarían casi, exclusivamente por mujeres, y tendrían más de 70 años. Pero también veríamos tres estadios llenos de hombres y algunas de estas personas serían jóvenes, muchos de ellos inmigrantes. Conozco a muchas de estas personas que no saben entender esa codificación de signos que es la escritura ni, llegado el caso realizarla, con ellas te encontrarás todo tipo de respuestas, ante el momento en el que se deban enfrentar a la lectura: no me he traído las gafas, o léeme qué pone aquí que yo no sé si lo he entendido bien... o simplemente desaparecerán en casos de lectura obligada (al pedir un menú, leyendo una carta, al recibir un documento...). Es muy triste, y si le preguntáis a estas personas analfabetas si lo es, descubriréis que es como una condena, pero no menos triste es, toda esa población, que habiendo tenido la oportunidad de haber aprendido a leer y escribir, no hacen uso de ese DON. Y digo DON en mayúsculas, porque no es otra cosa.
Es un don, un regalo, un verdadero poder.

Recuerdo el día que descubrí una biblioteca, lo tengo tan grabado en mi memoria que puedo hasta respirar el aire y el ambiente. Estaba en la puerta de un edificio extraño, era antiguo, se encontraba enclavado en un jardín, lleno de plantas, donde la luz de la tarde se filtraba por entre las hojas de árboles que a mí me parecían milenarios, cuando empujé la puerta, llevando el uniforme escolar, no debería tener más de once años y estaba lejos de mi casa, en un intento, casi suicida, por ir a una biblioteca de verdad, y no la de mi colegio, que aunque no desmerecía, no dejaba de ser una habitación grande con algunos libros. Cuando entré en ese edificio, lo primero que me sorprendió fue su magnificencia en aquel silencio donde muchas personas se alojaban, no hacían ruido alguno, ni siquiera un cuchicheo, sólo se escuchaba el pasar de las hojas, y la calma de la respiración y la paz del tiempo. Cada una de aquellas personas que hundían sus caras en libros de colores, tamaños y formas tan diferentes. Viviendo aventuras, aprendiendo cosas, encontrando respuestas, recordando citas...

Estuve en la sección de lecturas infantiles y juveniles, me atreví a coger un par de libros de Julio Verne. Todo lo que Julio escribió ha sido directamente devorado por mí, sin piedad. Y después cogí un ejemplar de un cuento-novela sobre gigantes, duendes, y seres mágicos que tanto me han fascinado siempre, soy incapaz de recordar el título. Y, al rato, levanté la cabeza para descifrar la hora de un reloj que dominaba la sala, un día contaré porqué, para mí, es descifrar las horas. Entonces, supuso un golpe, descubrir que ya eran las siete menos cuarto, y que debería irme a casa, no vivía cerca y no tenía dinero para coger un autobús, así que debía irme. Solté mi libro y traté de hacer un cálculo mental de cuantas veces debería regresar a ese castillo de los libros para poder leer ese libro, u otro, y fue frustrante, o estaba media vida en el camino, mintiendo sobre donde me encontraba (estar tan lejos de casa no lo podía hacer y aun menos sin compañía alguna), o no podría leer ese libro y otros. Entonces vi como un señor, cerraba un libro y se dirigía con él a la entrada, hablaba con una señora que estaba en una especie de mostrador, y se iba con el libro bajo el brazo. Hice lo mismo. Aquella mujer me explicó que podía llevarme el libro a casa, que tendría que tener un carné, pero que la biblioteca me prestaba el libro, creo que durante diez días, y después, lo devolvía si lo había acabado o renovaba el préstamo, si necesitaba más tiempo. Que lo debía cuidar, nada de escribir en él ni doblarle o dañarle las hojas, cosa que jamás he hecho, ni con los libros de texto siquiera, ni en mis apuntes, no escribo nada, ni subrayo nada. Si algo debo anotarlo lo hago en una hojita aparte que coloco en su lugar. Y todo gratis. Esta noticia, junto con otras que han venido a mi vida, han sido de las cosas que han enjambrado mi concepto de felicidad. Os lo aseguro.
Cuando salí corriendo de la biblioteca, sabiendo que ese libro, durante el tiempo de préstamo, era mío, sabiendo que podría regresar y poder leer todo lo que quisiera, sin fin, para mí, supuso una especie de felicidad enorme, un sueño maravilloso convertido en realidad. Es, sin duda, una de las experiencias más cálidas y agradables, que tengo guardadas, como tesoros de valor incalculable.
Por eso no entiendo a la gente que no lee. No me resulta capaz de ser analizado, racionalizado..., porque para mí, es como una enfermedad. Todos los días, sin excepción, debo leer, si no tengo nada que leer lo busco, aunque sea un prospecto. No consigo dormir si antes no he tenido mi dosis de droga, en forma de lectura. No puedo imaginar la vida sin nada que leer, sin nada en lo que refugiarme, sin las letras, sin las palabras, sin leer.
Pienso, que todas esas personas que no leen, deben, por lo que a mí me aporta el hecho contrario, ser más infelices que yo. Pero no lo saben. Y si se lo dices, les molesta. Ya lo he intentado muchas veces, y no sé si me puede más las frustración o la pena.
También he leído los informes sobre hábitos de lectura en España en el anterior año, y por sorprendente que parezca, a mí me sorprendieron, parece que cada vez leemos más. Casi un 62 por ciento de la población mayor de 14 años, es lectora. Bueno, esta cifra puede inducir a una felicidad exagerada, porque aquí se engloban lectores de ocio, de estudio, de trabajo... es decir, todo el mundo. Pero es una cifra maravillosa. Porque también es mayor el porcentaje de personas que lee a diario en su tiempo libre, un fantástico 58%!!, un punto más que el año 2010. A mí me parece magnífico que cada vez haya más personas lectoras, porque son más personas felices.
Es cierto, que la crisis que vivimos, nos ha forzado a usar servicios, como las bibliotecas, que estaban en puestos muy olvidados, frente al cine o al ocio que implicaba consumo. Ahora, personas desempleadas y con demasiado tiempo, han descubierto el placer de leer. Eso me produce una felicidad sólo parcial. Y espero que su tiempo de ocio forzado, se vea pronto limitado, porque han logrado el puesto laboral que tanto anhelan.

Aprovecho esta entrada, no solo para contar que me gusta leer, sino para dejar un par de programas que os permitirán hacerlo en vuestros ordenadores, no es lo más cómodo para los ojos, pero pasamos muchas horas en estas pantallas, porqué no leyendo?
Este es Calibre, el mejor programa de lectura y organización de libros en un ordenador. Es de código libre, por lo que no tienes que pagar la licencia, aunque puedes aportar al proyecto si te gusta y te apetece. Podéis descargar la versión que mejor se adapte a vuestros equipo, porque da soporte a todas las plataformas. Una vez descargado, basta con ejecularlo y ya lo tendréis en vuestro ordenador.
Pero necesitaréis algunos libros para llenar las estanterías de Calibre. Os dejo un enlace donde podréis encontrar libros, no sé el tiempo que durarán, dada la situación actual.

Espero que disfrutéis de este tesoro y os ayude a ser un poco más felices. En este otro enlace tenéis libros en epub gratis y legales, además podréis comprar los que consideréis. El precio suele ser abusivo, pero de ese tema hablaré otro día.

Año nuevo...

2012-01-10T03:16:00.001+01:00

Las uvas me las comí siempre con el ritmo y la cadencia necesaria para que todas las bendiciones y buenaventuras se cumplieran, por eso, el pasado marzo (mi mes de la buena suerte!!), viéndome en la cama de un hospital, me pregunté qué uva fue la que falló para que yo me viera en semejante situación (y aunque no os lo creáis esto me arrancó una sonrisa)...

Después de dar unas cuantas vueltas mentales consideré que quizá las uvas me habían sido fieles y aquello debía ocurrir para que yo avanzara, creciera y fuera una persona más GRANDE e íntegra.
No sé muy bien si mis uvas y sus aconteceres me han llevado por la senda del conocimiento y la mejoría (los mismo, no), pero yo este año me comí de nuevo mis uvas, todas, con el ritmo de las campanadas, mientras en cada una de ellas mis recuerdos y pensamientos rodaban para personas especiales e inmortales que conviven conmigo (un abrazo Pepa, con tu jovialidad y tu cariño que me falta...) y todas esas, muy mortales, que me han regalado la sonrisa y el coraje, en momentos en los que muchos habrían decaído de pura flaqueza. Y yo quiero haceros un regalo, que sí!!!
Es un calendario, lo he diseñado al más puro estilo mochuelero, o sea, como un reto, porque nunca he trabajado en Illustrator y ya era hora de que espabilara: jajaja. Así que no os riáis.
Como habrá algunas personas que se pierdan, he puesto unas fotos del prototipo que hice en un principio, la plantilla final genera un modelo mucho más mejorado!!, sólo necesitáis imprimirlo en folios blancos, si disponéis de unos folios de un gramaje superior, unos 120gr, mucho mejor, pero en los de siempre (creo que de 80gr) va bien, luego un momento de recortar, otro de pensar (este es el que más puede resistirse) y otro de doblar y pegar con pegamento de barra (vale muy bien el de gama baja de los chinos).

Para todas las personas que estén en el rango de 'unpocomástorpes', mis fotos son de un prototipo con un dibujo diferente, es un prototipo que hice en un tamaño mayor para enterarme de cómo me debía ajustar a las medidas finales y ver el diseño. Así que no es exactamente el que ofrezco en la plantilla, pero puede servir perfectamente como manual.
Ya sólo me queda esperar que disfrutéis de este regalo, lo he diseñado con la ilusión de que sea así. Cualquier duda, ya sabéis donde podéis encontrarme.

Mochuelin-calendario (papercraft)

Instrucciones y fotos (de un modelo similar)

Edito: He realizado varias versiones del calendario, y he recibido unas fotos de un calendario hecho de un amigo, ha sido genial, pero me ha empujado a colocar unas fotos de cómo queda una vez acabado, espero que ilustren para cualquier duda.

El aleatorio repetitivo de iTunes

2011-06-20T14:00:00.000+02:00

Como cualquier ser humano, soy un animal de costumbres, por lo que suelo ejecutar el iTunes de mi equipo siempre a la misma hora y en modo aleatorio, y cuál fue mi sorpresa al darme cuenta de que la reproducción aleatoria es siempre la misma.

Al principio no lo percibí, pero cuando cada día, a la misma hora, suena el iTunes, lo ahce con la misma canción. La verdad es que me había dado cuenta de un detalle, en el iPhone, cuando va en modo aleatorio, puede que aparezca un tema que me gusta, pues bien, si le daba a 'atrás' cuando habían pasado un par de temas más, siempre volvía a ese tema, es decir, había un orden muy concreto en ese desorden. Como cosa curiosa, en mi reproductor del coche, que reproduce desde una unidad USB el aleatorio es de verdad aleatorio, y si un tema ha pasado, ir hacia atrás no te llevará nunca de nuevo a él, sino a más y más temas aleatorios, es decir, el algoritmo sí que está desarrollado en reproductores de poca monta.
En el reproductor Sony con disco duro y sistema de emisión inalámbrica, que tengo en casa, el aleatorio es de verdad aleatorio, como en el coche.
Me alegré por ese detalle, que me permitía ir hacia la dirección que yo quisiera, porque en realidad era un orden dentro del desorden.

Hasta que un día, un amigo, me pidió que le dijera como podía resolver eso de que el iTunes le reprodujera en aleatorio de esa manera tan repetitiva, él reproduce los temas cada día a la misma hora y siempre son los mismos, tiene cientos (puede que casi 2 mil) temas musicales, de los que, seguramente, no llegaba a conocer más de 50, porque siempre se le repetían los mismos, me dijo: 'seguro que es algo fácil'

Pues no, no es nada fácil. Es un mal endémico de iTunes, pero lo es también de Windows media player.

Es un problema tan importante que incluso hay un grupo en FaceBook de personas que no soportan lo repetitivo de este sistema!!.

Ahora viene la pregunta: COMO SE ARREGLA ESTO?

Hum, la única manera es usar listas inteligentes con iTunes, estas listas son reproducciones de tus temas con ciertas condiciones, como que se listen las canciones con mayor puntuación, que sean las que más se reproducen o las que menos, diferentes condiciones que son filtros, pero también acciones, como, por ejemplo, que una vez reproducida la canción se elimine de la lista, con esto conseguiríamos que no volviera a sonar al día siguiente y finalmente tuvieramos ese aleatorio no repetitivo.

Hay una web específica para entender mejor las listas de reproducción inteligentes que se les han ocurrido a algunas personas y poder crearlas siguiendo las indicaciones, incluso existe una aplicación para los usuarios de Mac, que es gratuita, para facilitar crear esas listas.

Los pasos a seguir son:

1.- seleccionar todos los temas de nuestra blbioteca y asegurarnos de que están marcados en su casilla. Este es un problema frecuente, en iTunes un tema no se reproducirá si no tiene esa marca en el cuadrito, que también hace que se sincronice o no con los dispositivos.

2.-Le damos a archivo, crear lista de reproducción aleatoria, y le incluimos los parámetros que muestro a continuación, recuerda mantener activada la opción de Actualizar en tiempo real:

Aceptamos y guardamos esta lista con el nombre que queramos, en mi caso es el siguiente:

y ya sólo tendremos que darle doble click a esa lista para poder reproducir aleatoriamente sin repeticiones, puesto que el tema, una vez reproducido tendrá un contador de 1 reproducción y quedará excluído de las condiciones de esta lista.

Puedes hacer infinidad de combinaciones y listas con tu biblioteca, algunas son realmente complejas, excluyendo e incluyendo condiciones. Puedes ver algunas combinaciones que te ayudarán a entender esto de las listas.

Esta lista te permite reescuchar esas canciones que ta tenías olvidadas:

Esta es para escuchar sólo canciones nuevas:

Esta lista es más compleja y como puedes observar se excluyen dos listas de reproducción y se condicionan el número de reproducciones.

Hay tantas posibilidades que es un mundo infinito en el que tendrás que probar por tu cuenta, pero espero haberte ayudado con el problema de las reproducciones aleatorias repetitivas. Por cierto, he probado infinidad de reproductores, todos con el poco mismo éxito que con iTunes, hablo de reproductores conocidísimos para Windows y para Mac, me queda probar en Linux y lo mismo no me decepciona.

fELIcidades mochuELIn

2011-03-29T10:29:00.005+02:00

Alguien me dijo un día que las personas nos son ricas por la cantidad de dinero que amontonan en un banco o bajo el colchón, sino por cuántos amigos tengan. Y sintiéndome realmente una persona millonaria, hoy os hablaré de mis amigos.

Los últimos tiempos no han sido muy afortunados, solamente porque la enfermedad hizo mella en mí y tuve que descubrir y conocer situaciones y cosas que no se encuadran, totalmente, en ese conjunto de cosas bonitas. Pero en contraposición a esto he tenido la oportunidad de saborear la verdadera amistad, sentir el calor y la cosquilla derivada de esa sensación y es que mis amigos son especiales.

Hoy es un día especial en mi calendario, porque hoy cumplo años. Y como siempre, es un motivo de celebración y de alegría, y hoy se lo regalo a mis amigos por lo que ellos me entregan en cantidades inconmensurables. Porque:

Mis amigos me escuchan, tienen esa palabra necesaria, a veces curativa, otras ejemplar, siempre envuelta en cariño.

Mis amigos me respaldan, se preocupan de mis necesidades, intentan, lográndolo casi siempre porque lo hacen con ahínco, ayudarme, mis amigos están a mi lado, me arrancan sonrisas, me hacen estallar en carcajadas, son los catalizadores de mi alegría, que surge de la reacción en el encuentro con ellos, de manera espontánea, de forma libre y divertida, porque mis amigos me hacen feliz.

Mis amigos entienden mis emociones, acarician mi corazón cuando tiene días grises, extienden sus brazos para recogerme en una abrazo de calor cuando mi alma está de invierno, mis amigos, esos a los que mi marea regresa para descabalgar las olas de la furia, para peinar las chispas de la rabia, mis amigos que comprenden mis silencios y respetan mis lamentos, que escuchan mis razones y las tamizan en el filtro de su sabiduría.

Mis amigos, que se esfuerzan en entenderme cuando, ni siquiera, yo soy capaz de hacerlo, que detienen su tiempo para regalármelo a mí con el verdadero placer y deleite, sin parecer importarles que ese sea uno de los más grandes obsequios que alguien puede hacer.

Mis amigos, que encuentran esa tirita para mi alma, y ese bálsamo para mi espíritu.

Mis amigos, de los que he tenido la suerte de formar parte activa de su vida, de ser y sentirme su familia, de tener algo tan intangible y tan absolutamente maravilloso como es su cariño, su lealtad y su entrega.

Mis amigos que son los deudores eternos de mi agradecimientos, mis espacios de deleite, mi familia, mis seres cercanos y queridos.

Gracias, con verdadero cariño, a: Martín, Ángela, Blas, Lola, Ana HC, Ana MM, Bel, MVict, Ángel, MJosé, Eli G, Laura B, Laura ET, Carlos VA, JuanRa, Ana B, Esther O, Mario, Jero, Ade, Migue ADR, Santiago, Maruja, Purichi, Ana GG, María ST, Iván, Mariano E, Jorge, Isa G, Rubén, Miguel S, Juanmi O, Ángeles GV, Rosario, Ana MA, Jessica, Ana C, Ana GP, Piedad MR, Juani, Demetrio, Pura, Verónica, Juli, Ana B MM, Piter, Fran, Ezra Caldwell, Salva, Alicia, Amalio, Gracia T, Ángeles CM, MdelMar FC, Domingo C, Francisco E, Antonio VV, Carrie, César, Dioni, Claudio, Dietmar, Silvia, Emma, Isa T, Pedro GL, Laura R, MCarmen G, Manel, Isa L, Manolo S, Lucia, María T, Maribel Z, MJosé GL, Maria ST, Inma GL, MTrini, Paca J, Pio, Ana MR, Raúl E, Sandra, Maru, Sonia, Manu M, Silvia CG. Y los que aún me quedan en el tintero…

Postal de felicitación de JuanRa Diablo

Cuando el mochuelo fue nombrado ave del año a mí se me pusieron los ojos amarillos 2

2011-03-13T14:44:00.001+01:00

El sabor de la bilis es muy amargo, pero hay muchas más cosas amargas en la estancia hospitalaria.

Mi primera experiencia en un hospital está rayana entre lo triste y lo demencial. Las sensaciones aquí se magnifican, todo es siempre una impresión, un impacto o una vivencia que se queda grabada a fuego en un espacio de la memoria que vuelve a la realidad como las olas que lamen la orilla del mar.
He conocido a muchas y nuevas personas, compañeras de habitación, de noches de insomnio y de dolor, así como de conversaciones prendidas sobre la esperanza de abandonar pronto este lugar.
He vivido en el alma la transmisión de noticias realmente fatales, con una falta absoluta de tacto y una frialdad que helaba el aliento, así como las lágrimas desde el corazón, por el anuncio del final y además con el convencimiento absoluto de saber que el camino que resta será empinado y difícil.
Y a lucha encarnizada y dura.
He visto la despedida, he notado el hálito negro de la muerte, he observado el frío destello del adiós.
Y he visto el dolor expresarse sin límites envuelto en el miedo y la desesperanza.

Hoy se cumple el día 15 de mi estancia aquí, mi problema se llama colelitiasis, con obstrucción del conducto por impacto de un cálculo o dos o tres... según la primera prueba diagnóstica, la resonancia.
Recordaré siempre la experiencia de la resonancia magnética como una centrifugadora donde me introdujeron y noté que junto con mis pies congelados, mi corazón se disparaba en una taquicardia desaforada. Luego todo pasó, cuando mi mente consiguió trasladarse a espacios y momentos maravillosos: mis recuerdos, mis tesoros personales y únicos, que no se pueden tocar, pero que existen y me acarician como bálsamos cálidos. Por eso la mente es importante y sobre todo el alimento del que se ha nutrido. Ese alimento eran las risas con mis amigos, el sol en la cara, filtrado a través de los árboles con olor a resina, a madera, es el cariño de un regalo inesperado, el rasgueo de una guitarra que toca para mí, el brindis en una terraza de mi ciudad, de mi pueblo, el olor al pan recien hecho, el arrullo de una mano cálida que me susurra con ternura que me quiere, son los sms, el FB, los correos, los encuentros en estos pasillos, las llamadas, son las sobremesas sin tiempo, las palabras de ánimo, los deseos de tantos... Es un néctar único del que tengo reservas sobradas y son todas vuestras.

Puede que se me note un aire tristón, pero lo achacaremos a la ingesta masiva de fármacos, estoy pensando que me estoy tomando más pastillas, jarabes, sobres... que en toda mi vida hasta ahora... Y comer es un ejercicio de verdadero esfuerzo para mí, de hecho pensar que mañana tendré que permanecer sin comer no me preocupa para nada, lo que no me gusta es no poder beber agua, espero que al menos pueda hacerlo las primeras horas...

He pasado una noche inquieta, tenía dolor y la habitación compartida no ayuda para nada en la conciliación del descanso. Finalmente un sueño profundo me ha llegado, como una manta pesada que no me dejaba casi respirar, ha sido reparador. Ahora sigo saboreando la bilis, está en mi saliva, en mi sangre... y sigue siendo amarga, pero la he tamizado con la esperanza de mi pronta salida y eso la hace menos agraz.

Cuando el mochuelo fue nombrado ave del año a mí se me pusieron los ojos amarillos

2011-03-12T14:56:00.002+01:00

Hace un par de semanas la noticia saltó a los medios, SEO Birdlife elegía al mochuelo como ave del año, y yo me alegraba tanto que mis ojos se tornaban amarillos, como los mochuelos, pero las razones de este cambio tienen su origen en dos motivos fundamentales.

Un primer motivo es mi pasión y cariño por los mochuelos, se trata de aves pacíficas, rurales, están encuadradas dentro de las aves nocturnas pero son las únicas de este grupo que realizan una vida diurna activa, aunque las noches también les encantan. Los mochuelos y yo hemos estado conectados desde siempre, he pasado horas viendo a mis pequeños amigos en los tejados de los cortijos, observando su pose sobre una pata, viendo su mirada entornada perderse en la llanura de la estepa, lanzarse en un vuelo silencioso para atrapar una opípara cena, consistente en un saltamontes.

He escuchado sus voces, les he contestado, y me han fascinado, por su energía, capacidad para adaptarse, fidelidad, mansedumbre y astucia. Son simplemente mis aves preferidas, que en su humildad y pequeñez me han dado muchos momentos de paz y armonía en la naturaleza.
Por eso me alegré tanto de su elección como ave del año, porque podremos conseguir que se haga más visible su paulatina desaparición, su masiva muerte en las carreteras, el deterioro de sus hábitats, el uso brutal de plaguicidas que acaban envenenándolos y otorgándoles la más dolorosa e injusta de las muertes.

Y entonces mi ojos empezaron a ponerse amarillos.

El segundo motivo se debe a que el día 24 de febrero, (dos días tras la elección del mochuelo!), comencé a tener dolores en el cuadrante superior derecho de mi cuerpo, dolores que fueron cada vez intensificándose, vomitar sin parar y tener la sensación de que me estaba muriendo podrían resumir las sensaciones que me acompañaron.
A pesar de todo imaginé que esa molestia se debía a mi velocidad comiendo o que algo (indeterminado?¿) me había sentado mal, el viernes 25 fui a trabajar con un sabor de boca como a rata muerta, pero lo peor era que el dolor de estómago persistía, no bebí ni siquiera agua para que las nauseas no avanzaran más, al llegar a casa decidí tomar sólo un poco de caldo, sin más y medio quesito. La vomitera fue terrible y así estuve hasta las 23h que decidí meterme en la cama con la esperanza de que ese dolor y nauseas desaparecieran. Pero la noche del viernes al sábado desperté por el dolor.

Jamás he tenido una sensación más horrorosa.

Despertar de dolor es algo que te deja asolado, inunda tu cuerpo como una especie de calambre interior que ciega la mente, una contracción que manda al cerebro la orden de hacer que cambies de postura, que respires con menos fuerza, que hagas algo!! que no es posible soportar eso mucho tiempo. Aguanté desde las 4h a las 6,15h, cuando ya di la voz de alarma y Ángel, el ángel que comparte mi tiempo, me llevó al centro de salud.
El diagnóstico fue que había comido algo que me iba mal, que tomara un Omeprazol y una manzanilla y en poco se me pasaría. Regresé a casa donde, tras tomarme lo indicado, me guarecí en posición fetal, en un rincón de mi sillón. No podía moverme, no podía pensar, no podía respirar, no podía estar en nada, ser nada, sólo ese dolor... y con los primeros movimientos llegaron las nauseas y vómitos de nuevos... y así transcurrió el día hasta las 21h donde ya el dolor y el malestar era tal que tengo un recuerdo nebuloso doblándome sobre la cama y llorando de verdadero dolor, llorando desconsoladamente porque esa sensación tan sorda, concreta, profunda y fuerte, desapareciera para siempre.
Pero no se iba, cada vez era más intensa, de nuevo me llevó Ángel al centro de salud, donde la doctora decidió que debería ir al hospital y tras analizar mi sangre ver si lo que tenía era una intoxicación celiaca. Me hicieron también un electro por descartar, ya que tenía como pequeñas convulsiones y temblores.

En el hospital me sacaron sangre, radiografía de tórax y abdomen, y al poco, tras ver los indicadores hepáticos altos, procedieron a hacerme una ecografía, donde se podía ver que mi vesícula biliar alojaba una multitud de cálculos, y que lo más probable, era que estuviera siendo víctima de un cólico biliar.

En mis venas entró la droga calmante, analgésicos a chorro que me permitieron estirarme, volver a conocerme en una posición no contraída, drogas que me quitaron los espasmos, como la buscapina, drogas, fantásticas sustancias, elementos que me dejaron dormir mientras una voz lejana me explicaba que estaría en la sala de observación y que al día siguiente ya veríamos si me iba a casa.

Cuando abrí los ojos no percibí la luz de la ventana entrando en mi habitación, sólo escuché sonidos de personas que parecían enfermos y percibí un sabor amargo en la boca y mucha sed, pero me llegó el recuerdo de los vómitos y resistí ese sentimiento como pude, entonces fue más consciente del sabor amargo de mi boca y de que un dolor se había instalado en el interior de mi codo derecho. Era una vía. Vino un chico que dijo que me tenía que sacar sangre, que no había otro remedio. Tardó un rato, las venas me las había dejado en casa... no, no tengo, soy así de fábrica, pediré la hoja de reclamaciones porque es una jodienda esto de no tener donde pinchar!.

Al rato, cuando la tranquilidad de las drogas me volvía a acariciar, escuché:
-las camas dos, cuatro y siete suben a planta.
Levanté la cabeza, mi cama, mi cama es la cuatro!!... cómo va a ser esto??

Y mientras mi camilla se desplazaba por los pasillos del hospital y yo veía las luces del techo desplazarse una tras otra me quedé pensando que eso no me estaba sucediendo a mí.

Eliminando Antivirus .NET

2011-01-27T11:58:00.002+01:00

Una vez más aparece un falso antivirus, que en realidad es un trojano que puede hacernos bastante difícil su eliminación, así como el uso normal de nuestro equipo con Windows.

Hago la aclaración del equipo con Windows porque yo llevo ya bastante tiempo en el lado oscuro, o me muevo en Mac o en Linux, pero no quita que acudan a mí muchos conocidos y amigos con problemas con Windows. De verdad, que dado el montón de alternativas y posibilidades que ofrece la realidad actual, no entiendo aún esta manera de pasarlo mal!, pero bueno. Voy a centrarme en un caso que me ha ocurrido muy recientemente, todo empezó con una llamada desesperada porque se había instalado en un equipo un 'antivirus' llamado Antivirus .NET, y no hacía nada más que avisar de infecciones en el equipo (desprotegido, por antivirus desactualizado!), abrir webs con anuncios de Viagra, porno, y fármacos diversos, por supuesto la página de inicio se modificó y el equipo iba lento y a saltos, además sin internet!. Lo primero que se me ocurrió fue ejecutar un CTRL+ALT+SUPR para, en la lista de aplicaciones en ejecución, cerrar el Antivirus .NET, recuperar así cierta normalidad y poder eliminarlo una vez detenido. Pero las cosas no son tan sencillas, ocurre que este virus que se hace llamar Antivirus, no te permite ejecutar esta acción, evitando así que lo cierres, muy listo. Se me ocurrió entonces bajarme el MalwareBytes, una herramienta de limpieza gratuita, pero no tenía Internet!
Así que tuve que ir por partes, como Jack el destripador, lo primero es recuperar la conexión a Internet, se consigue yendo al Internet Explorer, Herramientas, Conexiones y desactivando el Proxy, que en realidad es una especie de pasarela que el virus nos crea para que sólo veamos lo que él quiere y además nos secuestre bajo su dominio, por cierto, pagando dice que se limpia, pero ni se os ocurra!!.
Aquí unos pantallazos que he encontrado por Internet para los que anden perdidos sin saber desactivar el proxy:

Abre Internet Explorer y sigue la ruta >Herramientas< >Opciones de Internet<.
Selecciona >Conexiones<
Selecciona >Configuración de LAN<
A continuación, dentro de >Servidor proxy<, sólo tienes que desmarcar la casilla Usar un servidor proxy para la LAN. Una vez desmarcada, pulsa >OK< para cerrar esta ventana y de nuevo >OK< para cerrar la ventana de Opciones de Internet.

De esta manera recuperaremos nuestra conexión a Internet, pero ahora viene desinstalar el virus, para lo que debemos, primero, detenerlo. Usaremos la aplicación Rkill.exe para hacerlo, pero si la bajamos tal cual, nuestro querido virus la detectará y evitará su ejecución, es muy listo!!, así que los programadores de esta aplicación han previsto este inconveniente y puedes bajarla con diferentes nombres para evitar que el virus la detecte, aquí te paso la lista de enlaces de descarga, si el virus no te permite la ejecución, prueba con otro enlace, hasta que encuentres el nombre indetectable, yo no me compliqué, y renombré el Rkill. exe como iexplore.exe y tragó, pero si no quieres complicarte prueba a bajar la que funcione:
http://download.bleepingcomputer.com/grinler/rkill.pif
http://download.bleepingcomputer.com/grinler/rkill.scr
http://download.bleepingcomputer.com/grinler/rkill.com
http://download.bleepingcomputer.com/grinler/rkill.exe

Haz doble clic sobre el archivo rkill descargado para lanzar la herramienta.
Para Vista y 7, haz clic derecho sobre el archivo rkill descargado y selecciona "Ejecutar como administrador".

Aparecerá brevemente una ventana con fondo negro. No te asustes, no es nada malo!

Si no pasa nada, o si la herramienta no se ejecuta, descarga la herramienta desde otro de los 3 enlaces restantes e intenta nuevamente ejecutarlo (no ha pasado nada porque el virus está impidiendo que la ejecutes).

Nota: Si reinicias el PC, deberás volver a comenzar esta etapa ya que rkill habrá perdido su utilidad.

Cuando Rkill funcione lo notarás, porque el icono junto al reloj de Antivirus .NET habrá desaparecido (POR FIN!!!), pero eso no implica que esté eliminado, SOLO ESTÁ DESACTIVADO!!, ahora queda cargárselo!, para eso vamos a usar una herramienta fantástica: MalwareBytes.
Entras en la web (tienes el enlace aquí) y te bajas la versión más reciente, es gratis!!.
Una vez descargado lo instalas, marca actualiazar y ejecutar tras la instalación, es MUY IMPORTANTE que actualices!, y déjalo correr haciendo un análisis rápido. Te vas a sorprender de la de cosas malas que pululaban en tu ordenador.
Al final del análisis haz clic en "Mostrar los resultados". Comprueba que todo este marcado y haz clic en "Eliminar la selección". Reinicia el PC si te los solicita el programa.

Y ya te has librado de esta pesadilla, pero...
YO TE RECOMIENDO:

que mantengas tus usbs limpios, este tipo de infecciones suele ocurrir por la entrada de unidades de almacenamiento USBs contaminadas, por lo que deberías limpiarlas y dejarlas vacunadas para que no se vuelvan a contaminar, para lo cual te aconsejo que uses: USBFix, UsbFix es un programa específico en constante evolución, concebido por El Desaparecido y C_XX, para la eliminación de infecciones que se propagan vía los soportes removibles y restablece ciertas funciones dañadas de seguridad, como el acceso al registro, al gestor de las tareas, a la fijación de los ficheros escondidos etc.

La utilidad hace un backup de la base de registro antes de la limpieza, este backup se guarda en: C:UsbFixBackup.

Del mismo modo, todos los ficheros suprimidos por la utilidad son salvaguardados con la carpeta UsbFix en: C:UsbFixQuarantine

Después de la limpieza, UsbFix procederá a la vacunación de sus lectores, la utilidad creará una carpeta oculta con el nombre autorun.inf (vacunación) en los dispositivos de USB y particiones que los protegerán de futuras infecciones.

Durante el proceso de desinfección el ordenador se reiniciará.

Puedes bajarlo de aquí.

Espero que te haya resultado de ayuda.

;P

En el final y el principio

2010-12-31T18:48:00.000+01:00

Me suelo negar a hacer lo que está mandado, lo que es norma y lo que hace todo el mundo, pero como ser humano y animal de costumbres me resulta casi imposible.

Así que hoy ya me he descubierto en varios momentos haciendo valoración interior del año que está a punto de acabar y de lo que me gustaría que aconteciera en el que viene, y me ha parecido buena idea dejarlo por escrito.
Este año ha tenido momentos muy buenos y buenos, no considero que nada de lo que me pasa sea realmente malo, porque mi salud y la de mis familiares y amigos es buena y lo demás sólo puede ser BUENO en esencia. De todos modos, las cosas que son valoradas como malas tardan más en cicatrizarnos, así que simplemente mi cerebro las suele obviar, dándoles una pátina de olvido y por tanto permitiendo que me duelan menos en el alma, así que, personalmente, pienso que esas cosas que catalogamos como malas, que luego no son tanto, debemos esforzarnos en almacenarlas en la a de 'atomarporculo' y no hacer mucho más, y en eso estoy yo. Las 'muy malas' y a las que hacer frente suele ser difícil y conlleva pérdidas deben ser cauterizadas con paciencia y cariño, pero nunca con dolor, porque ya llevan una dosis alta implícito, para esas sólo queda la fortaleza y el optimismo.
Este año me ha permitido aprender a vivir mejor conmigo, aceptando mis dudas, miedos, dificultades, descubriéndome y riéndome de muchas de mis cosas que cada día me parecen más de otros que mías, porque son extensiones de lo que mis familiares me ha legado y que me parecen un milagro de eternización de los seres que ya no tenemos, y a los que echo de menos, ahora ya, sin embargarme en la tristeza más profunda, sino con la distancia que me ha concedido el tiempo y sabiendome cerca de ellos, aun en su ausencia.
Recuerdo los ratos en los que me he reído hasta caer, muchos de ellos son culpa directa de Cuchipú y sus ocurrencias, los ratos en los que he sentido la chispa del amor y del cariño, condeno a mi marido y muchos otros seres mágicos de mi entorno, las bienvenidas, las despedidas, las comidas que me han gustado, las que no, las que me han retomado a la terrenal realidad de la intolerancia y a mi guerra diaria para hacerme con esta batalla de resignación.
Recuerdo mis buceos, los conocimientos que llegaron, las respuestas que aun seguiré buscando, los sitios y sis gentes, las miradas, los colores, la noche y los días.
Recuerdo el calor del verano, la lluvia y la manta de pena que me cubre con su color mortecino y gris.
Recuerdo al mochuelo saludándome mientras he caminado por estas montañas que son cada día más mías cuando yo, ya les pertenezco, con toda mi gratitud.
Recuerdo los días de trabajos duros, los de trabajos más livianos, las risas, los aprendizajes, los retos, las horas.
Recuerdo los encuentros y reencuentros, algún retal de desencuentro, pero engaño a mi cerebro pensando que no iba conmigo.
En general me quedo con lo bueno, que ha sido casi todo, deseo que este que entra sea igual o mejor, que la palabra que más suene no sea crisis y si ha de ser sea para saber que se está superando.
No me pongo, ya, a mi edad, tareas por cumplir, porque ya sé de buena tinta que ni de coña, que termina amontonándose el temporal y no. Que sigo siendo de último minuto de la última hora y que la presión es un elemento imprescindible en todos mis objetivos
Ánimo y energía, con ganas y con calor, un abrazo para tod*s y feliz año.

Felicitando

2010-12-21T20:32:00.000+01:00

Para tod*s mis amig*s, con mis mejores deseos.

Abrazo cálido.

Vivo en la montaña y aquí nieva

2010-11-30T01:29:00.002+01:00

A mí la nieve no me gusta, pero tengo que vivir con ella.

Así que intento llevarme bien como puedo con este manto blanco y frío, no es fácil, disfrutad de mi paseo de vuelta del trabajo, así os podéis hacer una idea del pestiño que supone la nieve para los que vivimos con ella (yo suelo correr más).
Por cierto, es mi primera cosa (esto no tiene el nivel de video aun, más bien es cosa..) con iMovie, no vale reírse mucho, estoy haciendo mis primeros pinitos y son más bien volteretas amorfas (jajajaja), pero oye, me lo tomo con humor.

Farm Break. Chapter 2. Level 1.

2010-11-26T23:26:00.000+01:00

Después de ver que en Internet hay pocas ayuas para resolver este complejo juego, he decidido colgar los videos con las soluciones a los diferentes niveles, hoy empiezo por el capítulo 2, nivel 1.

Si estás desesperándote sin saber cómo seguir, mira el video.

Número de post en la Página de Inicio de Blogs de Blogger

2010-11-26T20:26:00.001+01:00

Llevaba tiempo sin cacharrear por el código de mi blog y sin verlo bien visto, y de sorpresa (desagradable) me encuentro que en mi página de inicio, sólo aparece un post!! pero esto qué es? pensé.

Pues esto, señores, es una 'mejora' introducida, sin previo aviso por Google para los usuarios de blogs que tenemos una plantilla que no es de las ofrecidas por ellos y además usamos códigos para la opción de leer más, los señores de Google (casi los poseedores del imperio Internet) han decidido que, para agilizar la carga de los blogs (y supongo que hacer una gestión mejorada de su espacio), las entradas de las página principal se reducen a una, dos o tres, aunque tú pongas 8 en la configuración. Y esto, señores de Google, es un rollo (por no llamarlo putada). Buscando soluciones me topé con páginas como esta:
Consultas a Google
La gente está desesperada, muy desesperada. Hay un momento en el que alguien insinúa que los usuarios deben poner el enlace de su blog, el origen de su plantilla y el número de entradas que quieren en su página principal y el que muestra ahora Blogger. Y da mucha pena ver la desesperación de la gente que lleva meses posteando eso sin respuesta alguna.

La SOLUCIÓN:
sencilla, la verdad es que está en una de las entradas de todas esas páginas, pero tan mal explicada que nadie le ha echado cuentas.
Se trata de incluir una línea de código HTML en cada una de las entradas que escribamos, la manera de incluir esa línea de código es, cuando escribimos un post, irnos a la etiqueta Edición de HTML y al principio del post escribir:
Esto trunca los post con la opción leer más, pero si no tenemos el código correctamente, esto de truncarse no ocurrirá. Y lo que sí ocurrira es que volvamos a tener el número de entradas que establecimos en la Configuración inicial.

Pocket Frog: guía del juego en español

2010-11-21T23:02:00.001+01:00

Pocket Frog es un juego gratuito disponible en AppStore para iPhone e iPad, en él se reúnen características especiales que lo hacen altamente adictivo, he decidido desvelar todo los secretos de esta aplicación para aquellas personas que me han preguntado sobre él.

Me gusta jugar, eso creo que lo he comentado alguna vez, pero cuando te encuentras ante un juego que permite interacción con otros usuarios para compartir, sin competir, y que agrupa características de genética y previsión, me he de descubrir, eso es Pocket Frogs.

El objetivo del juego es criar ranas, pero no de cualquier manera y sin sentido, hay unos retos y un orden lógico que seguir.Pero vayamos por partes. Al principio partiremos de un hábitat de cría que se llama Nursery (Guardería), y un primer hábitat para ranas nacidas. Empezamos con una rana y sin mucha idea de lo que tenemos que hacer.Primero debemos identificar cómo movernos por los hábitats, lo que se hace pulsando en la línea inferior, justo en el medio y saldrá una lista de nuestros hábitats:">El ciclo de vida de una rana se inicia como huevo en el hábitat Nursery, cuando salga de su huevo debemos trasladarla a un hábitat de los que poseamos, así evitaremos ocupar una plaza y podremos poner más huevos en Nursery. Las ranas crecen solas en los hábitats, pero podremos acelerar el ritmo de crecimiento de dos maneras: saliendo con ellas a la charca y comiendo libélulas, o usando pociones de crecimiento.

Cómo ir al estanque:

Debes ir al estanque con tu rana para hacer que crezca más deprisa, también para domesticarla (Tamed), para cruzarla con otras ranas (Breed) y para recopilar regalos sorpresa que puedes encontrar.

Para ir al estanque, hacemos click en nuestra rana y pulsamos en el botón Pond (laguna).

Cómo alimentarte de libélulas:

Para ello debes saltar de nenúfar en nenúfar y atrapar en ese salto a las libélulas, es un trabajo de captura en el que adquirirás destreza según vayas practicando. Hay tres tamaños de libélulas, pequeñas, medianas y grandes, las pequeñas disminuirán en un minuto el tiempo de madurez que resta a tu rana, las medianas igual y las grandes en cuatro minutos, la experiencia que vas adquiriendo a lo largo del juego se incrementa en diez por cada libélula grande que atrapes (sólo con las grandes!!), el aumento de la experiencia (XP) hace que vayas pasando de nivel.

Los retos:

Para avanzar en el juego es necesario adquirir experiencia para pasar de nivel, la experiencia se logra domesticando ranas (Tamed), comiendo libélulas grandes, cruzando ranas (breding) y superando retos. Los retos (se accede a ellos pulsando menu en la esquina inferior derecha, Awards), aparecen en lista y nos exponen las ranas que debemos lograr, con la combinación de colores, mofletes y raza, cada reto puede premiarnos con 2000 puntos de experiencia o 4000 puntos (el último puntúa con 10000 de XP), no es obligatorio hacerlos en orden, pero según en el nivel que nos encontremos dispondremos de un tipo de rana o de otro, por lo que, en muchos casos, los retos del final de la lista, no es posible que los realicemos porque aun no dispondremos de esas razas para cruzarlas.

Aquí puedes ver una imagen de los retos:

Cómo identificar a las ranas:

Hay tres características en cada rana, el color del cuerpo, el color secundario, de los mofletes (o bandas o patas en algunas especies) y la raza (que se define por los diferentes diseños de dibujos en su espalda), así tendremos miles de combinaciones, los colores básicos son estos:

Los colores secundarios, son los mismos pero se modifican en cuanto a la denominacion, así, por ejemplo, el color Aqua pasa a ser Callaina.

En cuanto a las especies, hay numerosas, aquí dejo un esquema de las más comunes, pero con la última actualización del juego han aparecido nuevas:

Cruzando ranas:

Antes de nada, para cruzar una rana (breed), esta debe ser adulta y estar domesticada (tamed), sino, no podrás cruzarla.

Podemos conseguir que nuestras ranas se crucen de dos maneras, en la charca, saltando sobre una rana que nos encontremos, o en nuestros hábitats, eligiendo una rana y pulsando en breed, nos aparecerá abajo las ranas de ese hábitat con las que tenemos ocasión de cruzarnos:

Los cruces no son gratuitos, nos cuestan monedas (no son monedas de verdad!), a cambio con cada uno lograremos la misma cantidad de XP que el coste del cruce, en la prte inferior de la pareja que cruzamos podemos ver qué posibles crías obtendremos de ese emparejamiento. Esto no es visible en la charca.

El menu:

para realizar la mayoría de las operaciones en el juego debemos acceder al menú, mostraré lo más imporante para poder jugar de manera eficiente:

El catálogo:

Es una parte muy importante de nuestro juego, nos permite añadir a una lista de 50 ranas, nuestras especies, al principio lo catalogaremos todo, con el tiempo nos daremos cuenta que no es necesario, y que lo es interesante es tener catalogado los colores principales y secundarios en ranas sencillas y baratas (anuras), este catálogo nos permite recomprar nuestras ranas catalogadas en un futuro.

Comprando ranas:

Otra manera que tenemos de adquirir ranas es ir a la tienda virtual que se ofrece en el juego, esta tienda vende ranas que pagaremos con dinero falso del juego, la lista de venta irá modificándose según avancemos de nivel:

El mailbox:

Cuando realizamos una compra, recibimos un regalo de un amigo, encontramos un regalo en la charca o recompramos una rana de nuestro catálogo, estás no aparecen en un hábitat, sino que van al mailbox, o buzón, dependiendo de la categoría de nuestra compra o regalo, este tardará más o menos tiempo en llegar, si eres impaciente puedes usar sellos para acelerar su llegada (stamps), pero te recomiendo que seas muy paciente y no lo hagas, porque esos sellos son necesarios para poder enviar regalos a tus amigos y los echarás de menos.

Es importante saber que el mailbox tiene una limtación a 8 elementos, y si deseamos incorporar más, no es posible, por lo que son muy frecuentes las situaciones en las que sales a la charca y debes dejar perder fantásticos regalos porque tienes el buzón lleno!!

La tienda de complementos:

En el menú tienes una tienda virtual con dinero falso, donde podrás comprar detalles decorativos y fondos para tus hábitats, los diferentes complementos aparecen según tu nivel y a veces tienen precios prohibitivos, ten paciencia porque podrás, co suerte, encontrar casi todos los objetos en regalos que aparecen en la charca!

La tienda de dinero de verdad!:

Aunque Pocket Frogs es un juego gratuito, tiene una parte de pago voluntaria, de la que sus creadores logran fondos, consiste en la tienda Pro (Pro Shop), en esta tienda podremos comprar pócimas para acelerar el crecimiento de las ranas y sellos para recibir los objetos del Mailbox antes y poder enviar regalos a nuestros amigos, si no quieres, no es necesario comprar nada en esta tienda, puesto que con paciencia y entrando en la charca a menudo, podrás tener suficientes sellos y pócimas. Si deseas comprar, la operación se realizará a través de tu cuenta iTunes.

La red Plus+:

Después de todo esto viene lo más importante: La red de jugadores mundiales, mucha gente juega a Pocket Frogs en el mundo, y nos identificamos a través de una red, la red Plus+, es importante que te registres en esta red (todo es un proceso gratuito) y edites tu perfil, poniendo en tu estado información importante, como las ranas que andas buscando, muchos amigos esperan para poder ayudarte, lo normal es que entre jugadores haya un intercambio de objetos y ranas, muchos de estos jugadores no desean nada a cambio, otros agradecen un pequeño detalle tras la entrega de un especimen buscado, mi usuario es mochuelin, en el botón de búsqueda podéis encontrarme y añadirme, pero hay muchos más lugares donde encontrareis jugadores y foros de discusión donde podréis solicitar ranas, (no olvidéis dar vuestro identificador de Plus+ (ID)), uno de los más conocidos es la red de Facebook, los foros de toucharcade, o en twitter, donde hay una red exclusivamente de solicitud de regalos y ranas, y otra oficial , no olvides decir siempre la ID de Plus+.

Para ver la lista de amigos toca en la barra inferior, en el centro:

Para añadir un amigo puedes buscarlo (Find friends) por su ID de Plus+ (search plus+) , una vez encontrado solo debes darle a Add.

Los vecinos:

Todos los amigos añadidos se convertirán en tus vecinos, puedes visitar sus hábitats y ver sus ranas entrando en Neighbors.

Mandando regalos a los amigos:

para ello debes pulsar sobre una rana adulta y domesticada, y pulsar Gift, te saldrá la lista de tus amigos para que elijas a quien le envías el regalo y tendrás que usar un sello para dicho envío. Con los objetos decorativos se hace igual, una pulsación sobre el objeto que debe estar en un hábitat, aparecen tres circulos difusos en la pantalla, dirige el objeto al tercero que muestra un paquete, manten pulsado sobre dicho círculo y se abrirá la lista de amigos para porceder al envío, también te costará un sello.

Los Sets y los requests:

Se trata de peticiones de los fabricantes del juego, si consigues esas ranas serás premiado con dinero, pócimas, sellos, etc. Cuenta con tus amigos, muchos de ellos ya han hecho estos pedidos y pueden darte las ranas que ellos ya usaron!

Organizando los hábitats:

Debes tener tantos hábitats como vayas necesitando (se compran, y no resultan baratos), el juego limita a 8 (contando con la guardería) el número de hábitats de un jugador, en cada hábitat puedes tener 8 ranas como máximo y 7 elementos de decoración (Scenary), puedes mover las ranas de un hábitat a otro tocándolas y dándole a Move, aparecerá la lista de hábitats con la rana en danza temblando, no podrás mover una rana a un hábitat que ya está lleno.

Haciendo carreras con las ranas:

en la nueva actualización de Pocket Frogs, nuestras ranas pueden correr carreras con el único fin de ganar dinero, o ganar una rana contra la que has competido, para eso tienes que elegir una rana, la elección se basa en dos elementos, la velocidad de la rana (speed) y la Stamina (que podemos traducir como resistencia).

La velocidad no debe ser menor que la Stamina, y si ambas son iguales o muy aproximadas la rana tiene más posibilidades de ganar. Para que una rana gane una carrera es necesario que acuda a ella con el 100% de happy, es decir, debe pasear por la charca y comer muchas libélulas para estar a tope.

Una vez preparada le daremos a racing y ya no nos queda nada mas que mirar y gritar animándo a la rana, porque la carrera transcurre sin nuestra intervención. Si llegamos en segundo o tercer lugar, tendremos una cantidad de dinero de premio, si llegamos los primeros podremos elegir el dinero o una de las ranas a las que le hemos ganado la carrera, si llegamos en cuarta posición no nos darán nada!.

Hacer una carrera no es gratis, hay que pagar antes de participar (dinero falso), así que vé sólo con ranas ganadoras! y ten mucha suerte.

Consejos que no son trampas:

1.- Saca a tus ranas de la guardería en cuanto nazcan, llévalas a la charca, domestícalas y así, ganando experiencia, también disminuirás el tiempo que resta para que se hagan adultas.

2.- Una rana sacará casi siempre los colores primarios de sus padres, sólo hay una excepción, una posibilidad de que la rana nazca con el cuerpo transparente, de cristal (glass)

3.- Una forma de ganar dinero es tener dos ranas muy caras y cruzarlas, después vender las crías en varias rondas. Es recomendable que prepares un hábitat lleno de elementos que den el máximo de felicidad, así las ranas crecerán y alcanzarán los porcentajes de felicidad antes, y te reportarán más dinero en su venta!

4.- Cruzando ranas de nivel uno con ranas de nivel siete podrás ganar 300 de XP, así que es un buen método para cambiar de nivel pronto.

5.- Si haces un toque en el huevo y ves el tiempo que va a tardar en nacer y el precio que tiene la rana te puedes hacer una idea de qué va a nacer, si no te interesa, vende los huevos y así liberas espacio para una nueva puesta ( a ver si hay más suerte)

6.- Organízate y realiza los retos (Awards), es la manera real de pasar de nivel y poder tener cada vez más ranas, cría, domestica y cruza tus ranas, es la segunda forma de pasar de nivel.

7.- No te sirve de nada una rana de un nivel alto, porque el juego te impedirá cruzarla hasta llegar a su nivel, mucha gente me ha solicitado ranas que tardarán en usar mucho!, no seas impaciente.

8.- Ordena bien tu catálogo, te recomiedo que tengas las anuras con las combinaciones de primarios y secundarios, no es necesario que tengas más especies, porque estas las mantienes en los hábitats, cuando hayas cumplido los retos deshazte de ellas (de las ranas de los hábitats), no las necesitarás más y te ocupan espacio, las puedes vender o regalar.

9.- Un huevo tarda en nacer el 10% del tiempo total de lo indicado para la madurez de la rana, así que 10 horas para alcanzar la madurez significan 1 hora para eclosionar, y 30 minutos son 3 para salir del huevo.

10.- Hay 14000 tipos diferentes de ranas en el juego completo, entiende bien cómo se determinan las ranas: color básico+color secundario+raza. Así una rana Purple Albeo Puncti es de color violeta de primario (o sea el cuerpo, lo que más se ve), de color blanco el secundario y de una raza punteada

11.- Estos son los retos que debes superar, fíjate en las combinaciones de colores primarios y secundarios y solicita las razas que necesites o cómpralas en el Frogmart

Retos	Color Primario	Color secundario	Raza	Cantidad
I Choose You	Yellow	Tingo	Anura	8
Single Rainbow	Red	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Orange	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Yellow	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Green	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Blue	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Purple	Albeo	Anura	1
Single Rainbow	Pink	Albeo	Anura	1
Muddy Buddies	Cocos	Cafea	Crustalli	8
Frog Soldiers	Olive	Bruna	Velatus	1
Frog Soldiers	Beige	Ceres	Velatus	1
Frog Soldiers	Black	Albeo	Velatus	1
Code Red	Red	Tingo	Crustalli	1
Code Red	Red	Tingo	Marmorea	1
Code Red	Red	Tingo	Zebrae	1
CMYK	Azure	Picea	Anura	1
CMYK	Violet	Picea	Anura	1
CMYK	Yellow	Picea	Anura	1
CMYK	Black	Picea	Anura	1
Grapevine	Purple	Folium	Clunicula	8
Brownies	Cocos	Cafea	Marmorea	1
Brownies	Cocos	Cafea	Velatus	1
Brownies	Cocos	Cafea	Bovis	1
Bacon Bits	Maroon	Ceres	Marmorea	8
Feeling Blue	Blue	Caelus	Adamantis	1
Feeling Blue	Blue	Caelus	Viduo	1
Feeling Blue	Blue	Caelus	Stellata	1
Peanut Butter Jelly	Beige	Pruni	Marmorea	8
Ninja Dojo	Black	Picea	Serpentis	1
Ninja Dojo	Black	Picea	Partiri	1
Ninja Dojo	Black	Picea	Zebrae	1
Polka Party	White	Carota	Puncti	1
Polka Party	White	Viola	Puncti	1
Polka Party	White	Caelus	Puncti	1
Polka Party	White	Muscus	Puncti	1
Greenbacks	Emerald	Muscus	Crustalli	1
Greenbacks	Emerald	Muscus	Puncti	1
Greenbacks	Emerald	Muscus	Roboris	1
Ladybugs	Red	Picea	Puncti	8
Yellow Fever	Yellow	Aurum	Zebrae	1
Yellow Fever	Yellow	Aurum	Crustalli	1
Yellow Fever	Yellow	Aurum	Anura	1
Safari	Beige	Bruna	Africanus	4
Safari	White	Picea	Zebrae	4
Black and White	White	Picea	Puncti	1
Black and White	White	Picea	Roboris	1
Black and White	White	Picea	Spinae	1
Diamondbacks	Beige	Bruna	Adamantis	8
Banana Bunch	Golden	Bruna	Puncti	1
Banana Bunch	Golden	Bruna	Crustalli	1
Banana Bunch	Golden	Bruna	Velatus	1
Orange County	Orange	Carota	Partiri	1
Orange County	Orange	Carota	Zebrae	1
Orange County	Orange	Carota	Marmorea	1
2 bee or not 2 bee	Golden	Picea	Partiri	2
Tree Hug	Cocos	Folium	Anura	1
Tree Hug	Cocos	Folium	Nasus	1
Tree Hug	Cocos	Folium	Clunicula	1
Jailbirds	Black	Albeo	Partiri	8
Jailbirds2	White	Picea	Partiri	8
Purple Pride	Purple	Viola	Puncti	1
Purple Pride	Purple	Viola	Clunicula	1
Purple Pride	Purple	Viola	Bovis	1
Fruit Stripe	Emerald	Albeo	Partiri	1
Fruit Stripe	Yellow	Albeo	Partiri	1
Fruit Stripe	Red	Albeo	Partiri	1
Fruit Stripe	Orange	Albeo	Partiri	1
Pretty in Pink	Royal	Floris	Roboris	1
Pretty in Pink	Royal	Floris	Viduo	1
Pretty in Pink	Royal	Floris	Clunicula	1
Watermellon	Green	Floris	Nasus	8
Valentine	Violet	Albeo	Roboris	8
Gold Rush	Golden	Aurum	Spinae	1
Gold Rush	Golden	Aurum	Cesti	1
Gold Rush	Golden	Aurum	Serpentis	1
Cattle Drive	White	Bruna	Bovis	4
Cattle Drive	wht	Picea	Bovis	4
Earth Day	Azure	Folium	Bovis	8
Citrus Mixtus	Yellow	Aurum	Mixtus	1
Citrus Mixtus	Lime	Folium	Mixtus	1
Citrus Mixtus	Orange	Carota	Mixtus	1
Tiger Style	Tangelo	Albeo	Calyx	8
Black Widows	Black	Tingo	Viduo	8
Team America	Blue	Albeo	Stellata	3
Team America	Maroon	Albeo	Partiri	5
Guilde to the Galaxy	Black	Aurum	Stellata	8
Red China	Red	Aurum	Stellata	8
Rattlefrogs	Cocos	Ceres	Serpentis	8
Snake Den	Olive	Folium	Serpentis	8
Yin and Yang	Black	Albeo	Spinae	1
Yin and Yang	White	Picea	Spinae	1
Dizzypads	Blue	Folium	Spinae	8
Cloudback	Azure	Albeo	Spinae	8
Nimblebits	Black	Albeo	Nimbillis	8
Band Together	Black	Callaina	Cesti	1
Band Together	Black	Folium	Cesti	1
Band Together	Black	Floris	Cesti	1
Band Together	Black	Carota	Cesti	1
Foul Line	Olive	Albeo	Cesti	8
River Rock	Black	Caelus	Cesti	8
Asphalt Camouflage	Black	Aurum	Cesti	8
Endangered 1	Red	Albeo	Sagitta	1
Endangered 1	Purple	Carota	Amfractus	1
Endangered 2	Marine	Picea	Ornatus	1
Endangered 2	Maroon	Aurum	Sol	1
Endangered 3	Lime	Caelus	Lucus	1
Endangered 3	Black	Floris	Ligo	1
Endangered 4	Violet	Callaina	Corona	1
Endangered 4	Cocos	Folium	Arbor	1
Legendary 1	Olive	Albeo	Ocularis	1
Legendary 1	Violet	Caelus	Insero	1
Legendary 2	Black	Albeo	Biplex	1
Legendary 2	Blue	Albeo	Pingo	1
Legendary 3	Black	Floris	Calvaria	1
Legendary 3	Olive	Folium	Floresco	1
Legendary 4	Yellow	Pruni	Magus	1
Legendary 4	Green	Aurum	Veru	1

12.- Las ranas de tipo Chroma (el color es cambiante) aparecen con diferentes combinaciones de razas muy dispares, algunas de estas combinaciones son:

Black Viola Velatus + Royal Muscus Crustalli = Royal Chroma Velatus
Black Pruni Puncti + Glass Carota Roboris = Black Chroma Roboris
Black Viola Velatus + Black Ceres Anura = ? Chroma ?
Maroon Ceres Puncti + Black Floris Anura = ? Chroma ?

Red Viola Anura + Red Muscus Roboris = Red Chroma Roboris

13.- No insistas en los foros con mensajes privados a los usuarios experimentados, enviar una rana lleva su tiempo, hay que dejara crecer, domesticarla y enviarla. Respeta los estatus de los jugadores, si te piden que no les envíes nada de vuelta hazlo, sus hábitats suelen estar llenos y posiblemente tu rana ya la tengan.

14.- Piensa antes de cruzar, un poco de aquí y un poco de allí, pueden lograr lo que necesitas, no te lances a pedir la rana, intenta conseguirla cruzando tus individuos, y no hagas una sola puesta, a veces son necesarios ocho huevos para un éxito.

La trampa más frecuente:

Como en todos los juegos hay una manera de hacer trampas, en este también.

Pero cómo?, al tratarse de un juego en el que entra, de manera determinante, el tiempo que transcurre como un elemento importantísimo, podemos hacer trampas con esto, simplemente podemos cambiar la fecha y la hora de nuestro iPhone o iPad y veremos como nuestros huevos eclosionan a toda velocidad y nuestras ranas se hacen adultas en segundos (el tiempo que dediques a cambiar la hora de tu sistema), pero hay un problema, al retornar el sistema a la hora correcta, esas ranas que era adultas, pasan a ser huevos de nuevo, y en los hábitats normales aparecerán como tal, explico esto porque muchos usuarios preguntan cómo se puede mover un huevo a un hábitat que no sea la guardería, no se puede, sólo se puede si haces esta trampa. Se usa para saber si de tus huevos eclosionarán lo que esperas, y si no es así vender los adultos, y dejar libre la guardería para nuevos huevos, pero a muchos jugadores se les va la mano, y no está bien visto en la red este tipo de artimañas, y se presta poca ayuda a estos jugadores:

Yo te recomiendo que juegues limpio y llegues a tener un montón de ranas y hábitats tan bonitos como estos jugadores:

Bueno, puedes preguntarme lo que consideres en relación a este juego, seguro que hay una gran cantidad de jugadores hispanohablantes que podemos hacernos nuestras peticiones, no dudes en añadirme a tus amigos: mochuelin, y deja claro en tu estatus qué estás buscando, es todo un gustazo ver los regalos que te hacen al abrir el juego!!

IMPORTANTE:

Dispones de un foro para formular tus preguntas, peticiones de ranas, dudas, problemas o lo que consideres en relación a este juego en este blog!! entra y forma parte de la comunidad de Pocket Frogs en español!
Foro de Pocket Frogs en español

Rememberes: experiencias piragüeras II

2010-10-13T07:25:00.002+02:00

Definitivamente parecía que el piragüismo entrañaba una dificultad insuperable, y se me resistía con todas sus fuerzas...

Abandoné la práctica del kayac durante un par de días, el primer día aduje un dolor de barriga insoportable y el segundo me busqué un lío para quedarme en la cocina ayudando voluntariamente (aunque oficialmente cumplía un castigo), y llegó el final del curso, que se clausuraba con una magnífica carrera de kayacs que partía del centro del pantano y debía alcanzar la orilla donde estaban los embarcaderos y el público que esperaríamos animando a los compañeros.

Fui a ver las listas de los competidores, y aluciné, mi nombre estaba allí apuntado!!, corrí a ver a la monitora, aquello no podía ser, yo no me había apuntado a eso!!, no había ninguna posibilidad de que ni en sueños lo hubiera hecho, porque recordaría tal pesadilla!, entonces, en mi desesperada búsqueda, me encontré con el director del campamento, que echándome un brazo por encima me dijo: “te hemos apuntado a la carrera de kayacs, porque nos reímos tanto viéndote que no podías dejar de participar!!” Y arrugando el hocico en una mueca de chulería con asco, dije: “ah, pues qué bien porque había ido precisamente a apuntarme y os habéis adelantado!! (antes muerta que sencilla… así me va!)”

La salida desde el centro del pantano requería llegar allí, era una especie de calentamiento, que a mí, me agotó. Llegué como si ya hubiera acabado la carrera de diez mil kilómetros, sudando y resollando, porque mientras mis compas daban un golpe de pala, yo daba cuatro. Y mientras ellos iban rectos, por algún secreto inconfesable e inaccesible para mí, yo me movía en una eterna espiral a modo de serpentina culébrica, es decir, recorriendo el triple de su distancia…

Las embarcaciones se dispusieron alineadas mirando a la orilla y yo me planté perpendicular a todas, y medio llorando pedí si era posible cambiar la dirección de la carrera porque me veía incapaz de situarme de forma paralela a mis compañeros. Amablemente me ayudaron con sus manos y remos y me colocaron en el centro mismo para que no me fuera culebreando antes de la salida. Y la zodiac allí cerca, capitaneada por la monitora que nos daba las últimas lecciones, a mí no me podía ayudar mucho, sólo si hubiera decidido cambiarme su plaza por la mía.

Fue entonces, cuando con ese torrente de voz, que yo tan bien conocía por sus intentos (desesperados) de aleccionarme, se puso de pie y soltó con determinación: Preparados, listos…. YA!!

Y como si fuera un disparo, como una bala que rompiera el cielo, la gente salió paleando como almas que llevaran los diablos más perversos.

Me empaparon y abrí los ojos cuando todos estaban bastantes metros adelante. Bien, respiré y comencé, de nuevo, a remar, efectivamente el kayac no tenía intención alguna de ir recto, y aunque me esforcé por mantener una cadencia equilibrada y ejercer la misma fuerza en cada remada, aquella nave inmunda no respondía a mis peticiones, y poco a poco me fui alejando de la meta para deslizarme en una parábola perfecta, que si te la propones nunca lograrías, hacia un destino indeterminado en la cola del pantano. Los de la zodiac habían partido a modo de liebres, y yo sufrí su oleaje, nada más, no había más ayuda, así que los remos, las mareas, si es que en los pantanos hay de eso, y aquella embarcación con vida propia, me llevaron a una isla que ocupaba la parte del pantano más allá del centro, o sea que, de nuevo, había ido en dirección contraria.

El agotamiento, la sed y la rabia me poseían, pero llegar a la isla fue un alivio, eso al menos me permitía vararme y descender del kayac, tumbarme al sol y experimentar la sensación robinsoniana, algún día me rescatarían, mientras tanto, algún Viernes podría darme conversación y siempre estaba la opción de quemar el kayac para calentarme… y en esa fantasía mía estaba cuando decidí tomar tierra, pero al sacar el pie, clavarlo en el fango caliente de la misma orilla, noté un dolor inhumano, fue una especie de laceración profunda indescriptible, grité como una rata y al sacar el pie me descubrí un corte considerable que destacaba en la capa de barro pegajoso, la sangre salía con abundancia. Nos habían advertido del peligro de los cristales de botellas rotas y olvidadas en las orillas, la obligatoriedad de llevar zapatillas no era un capricho, pero con el tema de la carrera yo me despisté (una vez más, y quien ha dicho que el despiste no pasa factura??), me mareé y color verde claro me dejé llevar por el kayac, a la deriva, despidiéndome de este mundo cruel.

La zodiac me recogió por enésima vez.

Nunca supe quien ganó la carrera, porque yo tenía mi propia competición que hacer, sólo sé que al llegar a la orilla la ovación fue increíble, además, constatar que llegaba con un corte sangrante en el pie, con una herida de guerra!! La apoteosis desatada!, me aclamaron tanto que los ganadores quedaron eclipsados. Recuerdo que me transportaban casi a hombros a la enfermería, triunfal. Hasta la antitetánica me mantuve en la nube del éxito, eso me bajó a la tierra.

Jamás conseguí llevar el kayac como lo hacían mis compañeros, es que ni por asomo logré pilotar aquello con dignidad, observar la maestría con la que mi hermana dominaba ese trozo de fibra de vidrio con forma me dejaron una huella mental difícil de borrar, desde la orilla, con el pie vendado, los observaba sin tener que buscar más excusas… y de vez en cuando echaba una ojeada al embarcadero haciéndole burla a las piraguas que se reían de mí.

De end.

Rememberes: experiencias piragüeras I

2010-10-11T20:55:00.002+02:00

En general me suelen decir que valgo para muchas cosas, que soy una máquina, pero una sonrisa (interior) me recuerda que hay algunas cosas para las que el Universo no me ha dotado. Una que recuerdo ahora mismo es el piragüismo.

Nunca pensé practicar este noble deporte, pero las circunstancias me condujeron (irremediablemente) a su acercamiento. Estaba en un campamento de windsurf, contaría con una considerable juventud desaforada y una edad del pavo notable para confirmarlo. Junto con el deporte del windsurf había otras actividades acuáticas que se realizaban en las frías mañanas en el pantano, una de ellas era la piragua. La monitora nos contó que esas extrañas barcas en realidad se llamaban kayacs, porque así se denominaban a esas extrañas naves que estaban completamente cerradas menos una abertura, y que las de dos plazas no se llamaban biplazas sino K2, como la montaña asesina, la cosa ya empezaba a no gustarme... También nos explicó que no debíamos NUNCA, bajo ningún concepto, meternos en el kayac estando en el agua, porque debido a su material de construcción, en fibra de vidrio, se partiría sin piedad, nos estábamos ataviando con los correspondientes chalecos salvavidas, mojados y apestosos, cuando nos explicó que íbamos a montarnos en la orilla, con cuidado, remar y caernos, puesto que eso sería lo que nos ocurriera con más frecuencia, así que era importante saber cómo caer, con elegancia, importante seguir los pasos, caer, deslizándonos grácilmente de la barquilla, mantener la calma, dar unos golpecitos estirando el brazo, como el que llama a una puerta, para hacer saber a los de arriba que estábamos bien y después remolcar, a nado, el kayac hasta la orilla, porque no podíamos montarnos en el agua, si lo intentábamos con el agua en su interior se partiría!!. Bien, estaba clarísimo cristalino, como las aguas fétidas a las que me iba a bogar.
Tras estas instrucciones elegí una de aquellas barcas finas y alargadas, una roja de puntas redondeadas, me pareció que recogía la línea más hidrodinámica con una anchura mayor que las otras que parecían un tallarín de colores, la puse en la orilla y apoyándome en el remo, como nos indicaron, me metí dentro, y un compa me empujó, las piernas las llevaba encogidas para hacer que, con la presión de las rodillas, el efecto palanca me asegurara un poco más a esa endeble construcción que flotaba con un tembleque extraño, entonces empujé con el remo y me hice, con determinación, a la mar, en realidad al pantano cenagoso, lleno de vidrios y basuras incunables en sus fondos. Remé, y aquella cosa se fue en un viraje a la derecha, volví a remar, con fuerza en el lado derecho, con lo cual sufrí un nuevo viraje a la izquierda, nueva remada, esta vez compensando por la izquierda, nuevo giro y me sitúo mirando de nuevo a la derecha, me detuve a pensar, si acaso unos segundos, no suelo pensar en momentos de estrés, es perder el tiempo, así que lo volví a intentar, quizá no estaba llevando una cadencia armónica en las paladas??, podría ser que no acometía con la fuerza equilibrada los empellones en las remadas?, volví al ataque, y de nuevo un giro sin piedad a la izquierda, insistí y de nuevo me encontré mirando hacia la derecha, en esta sinuosa ruta estaba yo, sin querer volver la vista atrás, a la alejada orilla para no ver la estela con más curvas que la mansión de Playboy, cuando consideré que ya había alcanzado la distancia adecuada para tirarme y practicar la caída, como nos acababa de pedir la monitora que nos vigilaba desde la orilla, la escuchaba chillar, debíamos ser unos 20 kayistas (o callos malayos, porque yo, al menos, estaba dejando un poco que desear), sudaba con el esfuerzo, así que tomé aire, apoyé el remo sobre la superficie de la barca y con fuerza lancé mi hombro al agua para entrar y dejarme caer como una sirena.
Y entonces: Ploc!!
Me golpeé en el fondo y volví a la superficie deshaciendo el medio giro que acababa de hacer.
La situación era la siguiente, el fango apestoso resbalaba desde mi cabeza a mi cara, estaba con un nivel de atontamiento importante, me había entrado agua en los oídos y me había golpeado, doblándome el cuello.
Entonces miré la asquerosa barca, estaba llena de agua!! A rebosar. Oh-oh…. Y solté un grito de pánico, en aquella ‘kayac-bañera’.
Ese día me rescató la monitora y me explicó que yo me saltaba el ejercicio de caer, que yo no hiciera ese ejercicio, que ya estaba bien por ese día de kayac y que me fuera a hacer otra cosa.
Al día siguiente tocaba otra vez piragüismo, intenté zafarme de la clase, la razón que di es que no había hecho la digestión, la monitora me dijo que no tenía que mojarme nada de nada, así que no coló. Ese día el ejercicio consistía en remar tras la monitora.
Nos montamos todos en las piraguas, como patitos detrás de la señora madre pata, muy obedientes.
Entonces ella dijo: ‘Seguidme’, como una voz a la tropa, una arenga perfecta, un grito liberador… y todo el mundo se incorporó a su estela fugaz, elevando y bajando las palas como una orquesta engrasada, un ballet magistral…
Bueno, todo el mundo no, nos quedamos tres petardos atrás que fuimos incapaces de seguirla. Nos enmarañamos en un golpeteo de kayacs y remos, en una espiral de giros eternos y gritos de desesperación, haciendo círculos o, en el mejor de los casos, eses perfectas. Y yendo exactamente en la dirección contraria al resto del personal.
Al cabo de una hora de intentar desaforadamente ir con el resto, la zodiac de rescate nos remolcó a la orilla y acabó la pesadilla.
La siguiente sesión de kayac me lo planteé como un reto personal, observé desde la orilla a los compañeros que ahora ya iban en los k2, en mi caso nadie quería compartir barca conmigo, desconozco las razones … (tupido velo), los miraba y me concentraba en entender los movimientos, el ritmo, la fuerza, como decidían ir a un lugar y parecía que iban, los observaba definir líneas perfectas en la superficie del agua y me fui haciendo una composición mental de cómo podría lograr que aquella cosa fuera recta, sólo un poco, no pedía más.
La monitora me dio un kayac y se fue a atender a otro de los tres ‘penco-kayistas’, de los que yo formaba parte honorífica. Miré la embarcación, tragué saliva, me sequé las palmas de las manos y le dije en voz bajita: ‘so cabrona, hoy vas a ir por donde yo mande, no por donde tú quieras’, y me subí a ella, dominándola, empujé con el remo, y sorprendentemente fui bien!!, iba en línea, mmm, bueno, más o menos recta, porque si la remada de derecha había sido muy fuerte, entonces remaba dos golpes en la izquierda para compensar, lo que me obligaba a dar otros dos de derecha, que al final eran tres porque me había torcido, así que de nuevo tres de izquierda, creo que llegué a contar hasta cinco de cada lado… pero era un principio, y como tozudez no me falta, en un rato, de contar, y sudar estaba en el centro mismo del pantano, y aunque no logré llegar a la otra orilla ese día, la proeza de encontrarme en el centro mismo de ese lago hizo que gritara de pura alegría, elevé los brazos, pero me detuve, me picaban los muslos y las piernas de una manera increíble, aunque me rascaba aquello me ardía cada vez más y fui consciente, además, de un dolor extraño en la cadera… miré a todas partes, me hacía daño el kayac y me picaba todo como si tuviera mil pulgas jugando al futbol en mis piernas!!, podría haber engordado en unas escasas 24 horas?? Tenía un ataque de alergia?? Se habían montado conmigo todos los mosquitos del pantano desesperados de hambre?, hum, no, no creo.
Pero, qué me estaba pasando?, entonces miré atentamente la embarcación, observé aquella cosa mientras notaba que me ardía la piel… en aquel momento caí en la cuenta y quise desaparecer en un maremoto pantanoso de esos que nunca se han producido. Me había puesto el kayac al revés!!!, lo de atrás delante!!, la proa donde debía ir la popa y viceversa, y no me había dado cuenta, sí soy bastante torpe y el despiste me posee con frecuencia, ya queda claro, no? y aquel picor eran miles de partículas de la fibra de vidrio que se me habían clavado en la piel y me picaban para morir, porque estaba metiendo las piernas en el lugar inapropiado.
La zodiac me rescató tras una hora de nadar arrastrando el kayac que de nuevo me había vencido y dejado las piernas hechas unos zorros.

(tu bi contiunied)

Rememberes: Un mochuelo con lentillas 2.

2010-06-25T11:12:00.000+02:00

Sí, llevo lentillas, de vez en cuando, y como todo lo que pasa por mi, debe superar mis momentos torperiles de infinito nivel.

Fueron muchas las experiencias con lentillas que tuve y que no descarto seguir teniendo. Recuerdo que había un sistema de limpieza consistente en tres pocillos, pocillo con líquido ácido, otro con una acidez inferior y el último, un aclarador, el orden era fácil y sencillo, el sistema realmente simple. Pero a las siete de la mañana, cuando todo se mueve en la ingravidez de las sensaciones, yo invertía el orden del sistema y pasaba la lentilla del aclarante, al medio más ácido y luego al más corrosivo y de ahí a mi ojo. Y gritaba retorciéndome de dolor.
Son muchas las veces que me he dormido con las lentillas puestas y a la mañana siguiente he amanecido viendo en perfectas condiciones, pero con los ojos como los vampiros.
Otras he olvidado los líquidos de limpieza, he dejado, toda una noche, las lentillas en agua, en el vasito del baño del hotel, a la mañana siguiente la colocación ha sido una de las experiencias más dolorosas de mi vida.
En otro momento las lentillas se quedaron sin líquido y se convirtieron en dos patatas fritas tiesas. Una rehidratación posterior salvó a una de ellas, la otra fue despedida con un solo de cisterna en el váter.
Jamás he limpiado una lentilla en la boca, como he visto hacer a miles de personas, y he sufrido la sensación de tener un rayador de pan encima del ojo disfrutando del desierto y con toda la arena del mismo pegada a mis dos tapas de alcantarilla.
He llegado a perder una lentilla en la cocina del piso de estudiantes de unos colegas en un ataque de risa descomunal y en una batida de búsqueda hemos encontrado todo tipo de escamas de pescado, plásticos, restos orgánicos e inorgánicos, de aquí y de otros planetas y la lentilla apareció pegada en mi jersey como un pin. Nuevo ataque de risa.
He abusado de las lentillas como todo aquel que lleva, digan lo que digan, y por eso, en una de ellas apareció un hongo, era más bien una seta, consistente en una protuberancia rojiza que me raspaba el ojo cada vez que lo cerraba. Consecuencia: una úlcera en el ojo, resultado: un año sin usar lentillas.
Ahora me las pongo de vez en cuando, hasta que vuelvo a abusar de ellas, y las llevo, no ocho horas como recomiendan, sino veintiocho, es entonces cuando se convierten en dos tachuelas transparentes.
No puedo negar que son uno de los grandes inventos que tengo, y que recomendaré a todo el mundo su uso, otra cosa es el nivel de patosería que puedan llegar a tener, en mi caso es altísimo, a pesar de todo, se puede. Demostrado, mañana me las pongo, hasta más ver.

Rememberes: Un mochuelo con lentillas

2010-06-24T00:28:00.003+02:00

Ya sabéis por otras entradas que tengo gafas, en general porque aportan un punto de intelectualidad especial, porque aumentan los niveles de sofisticación sin límite y porque la elegancia natural, el porte, se engrandecen con este utensilio.
Jajajaja! Bueno, esos son los argumentos de cualquier miope, en realidad llevo gafas porque veo menos que un ‘pescao’ frito (que si pescado ve poco, frito es ya la repera). Pero llegó el momento de agotarme y un día, un gran día decidí que las lentillas serían el final de mis problemas… enorme error, claro.

Conseguí convencer a madre de la necesidad perentoria de hacerme con esas cosas transparentes y acabar con el constante acarreo de llevar las gafas. He practicado deporte siempre, correr, saltar, y especialmente jugar al baloncesto en ligas escolares es casi como practicar lucha libre con otras reglas, y con una pelota, os aseguro que llevar gafas no ayuda nada de nada. Se me han perdido muchas veces, otras se han descuajaringado, a trozos, una de las roturas más impresionantes la protagonicé en un laboratorio, estaba yo en primero, laboratorio de microbiología debería ser, me giré, un movimiento muy mal calculado (como casi todos mis movimientos, claro) fui a mirar por el ocular del microscopio, con la energía de descubrir la nueva bacteria del siglo : mochuelaria sp., giro, golpe con el ocular, un crack y un ¡joder!... fin de las gafas, pequeño moratón en el ojo y bronca en casa. Otra vez, estando en clase de sistemas operativos, las gafas deberían estar tan aburridas como yo, y un cristal se cayó al suelo!! Desintegrándose como era de esperar, ¡¡joder otra vez!!.
Madre accedió, y yo, en mi moto supersónica me fui a la óptica a por aquella maravilla del avance oftalmológico. Me midieron las dioptrías, andaría por 2 y 3 aproximadamente en cada ojo, asimetrías una vez más, ya voy por 4 y 5, continúan las asimetrías y es que ya soy más mayor y más de todo.
Bueno, la chica, muy amable, me explicó claramente cómo debía colocármelas, me pareció imposible, aquello era demasiado… lloroso. A ver, para que no haya dudas de lo que estoy diciendo, si una persona se dirige a mi con un pequeño derrame en su ojo, yo al verlo, lloro, si a alguien se le están metiendo las pestañas en los ojos y yo lo veo al hablarle, yo irremediablemente lloro, si intento rizarme las pestañas, con un cuidado absoluto, yo lloro, si en mi entorno hay una cebolla cruda, que desprenda ese aroma tan peculiar suyo, yo lloro y además sin parar, si me ataca una risa de esas que me hace casi desmayarme, las lagrimas corren como ríos por mi cara, si alguna vez he aproximado algún maquillaje, por suave, hipoalérgico y fantástico que resulte, yo he llorado, como una campeona… las lentillas son: LLOROSAS para mí. Pero lo superaría, la decisión estaba tomada, y la dependienta debió entenderlo, como comprendió mi incapacidad para aquella primera vez, y me colocó ella esas dos cosas transparentes, que ocupaban mis ojos sin sujección alguna, como recortes de un condón:

-date una vuelta y regresa en una hora, a ver cómo te van
-perfecto
Y con la alegría de ver sin llevar nada sobre la nariz me paseé por el recientemente creado Parque García Lorca. Aquello, en esos momentos de inicio como parque, era un vivero de rosales más que un lugar con un diseño paisajístico y de jardinería bien pensado, pero para mí era el paraíso, ese día de sol, la tranquilidad de disponer de una hora de paseo, la calma y sobre todo la vista!!, aquello era simplemente genial, me apetecía acercarme a la primera señora alimentadora de pájaros y palomas y decirle: ‘señora, déjese un momento las palomas porque esto es soberbio: llevo dos redondelitos de condón transparentes pegados de manera mágica a los ojos y veo!!’, me deleité en los colores, en las fragancias, en la lectura de todos y cada uno de los carteles que se podían columbrar desde mi posición, deje pasear los ojos por cada hoja, por los colores, los movimientos, rondar con la mirada las caras, distinguir gestos y personas, discernir en lejanías impensables sin las odiosas antiparras, ah! eso era vida. Entonces miré el reloj:
-OH NOOOOO!!!
El día se volvió gris de repente, el color de las cosas a mi alrededor desapareció, las señoras de las palomas se convirtieron en cóvidos de pico curvo, el mundo se desmoronó a trozos, mientras una voz interior llorosa (embarracada misma) gritó en silencio:
-no veo de cerca…
¡¡¡¿¿¿¿Cómo me podía pasar esto a mí????!!!, todo el mundo lleva lentillas y parece que ven de cerca y de lejos!!, y yo, entre toda la población mundial, yo, era la primera persona que no vería nada de cerca

N A D A.

Relajémosnos, respira, no importa, a ver, tan importante es ver de cerca??, humm, pues no, no, a ver, no vas a poder coger apuntes en clase, bien, prescindiremos de ellos, grabaré todas las clases en cintas de casette y estudiaré directamente de ahí (no, señores el concepto mp3 es más posterior, unos años aun), pero tampoco vas a poder leer, tampoco es problema, reservaré un par de horas al día, me quitaré las lentillas y leeré en esas horas, pero si algo cae en tus manos… cómo leerás un mapa? Un bonobús para saber si está usado?, no te agobies, los mapas por mucho que te pongas te valen de mantel (dada la capacidad orientativa que tengo) y podremos prescindir del autobús, para eso tienes moto! Y si llueve, pues andando, y cómo haré para comer?, para atarme un zapato? Y no veré las chuletas para intentar copiarme!! Esto es el fin de mi vida académica, el fin absoluto y sin remisión de mi futuro laboral, las lentillas han obnubilado por completo mi brillante futuro, zorras!… Pero… eres idiota??!! No, no lo soy!! Yo es que quiero usar lentillas, joo! Toda esa miel en los labios para arrancarmela de golpe.
No, no pude ver la hora, el reloj era una nebulosa ilegible, con el corazón encogido regresé a la óptica, intentaría, de camino, ver si había algún sicólogo para aliviar aquella depresión que me atenazaba el alma entera, ya nada parecía tener ese brillo que caía como un manto en el parque, todo era una especie de confabulación contra mí. De vez en cuando volvía a mirar aquel maldito reloj, sin éxito. A mi entrada arrastrando el ánimo y con esa expresión de dibujo animado arrugándose, tan característica mía, le dije a la chica que se vino con aquella sonrisa perenne hacia mí:
-No veo de cerca, nada, no veo un huevo de cerca, no sé que hora es!!, no veo nada… todo borroso.
Y cuando yo iniciaba la caída libre a su hombro, sobre el que llorar hipando sin parar, horas y horas, días enteros si era necesario, inundando de lágrimas imparables el local, en ese justo momento ella habló:
-ahh! Pero eso es normal, cuando lleves las lentillas puestas un par de horas tus ojos se adaptarán y veras perfectamente de cerca.
La sonrisa. Plena. Entera. Conocéis esas sonrisas de los niños chicos cuando se les entrega ese globo o esa chuche que han pataleado por ella?, pues nada que ver, la mía era más grande y radiante:
-de verdad?? Eso es así?
-claro, claro, no debes preocuparte, ahora pasa que vea si tienes alguna irritación en los ojos y miro como toleras las lentillas.
Creo que me llevó en volandas, porque yo estaba aún flotando en esas palabras recientemente pronunciadas por ella: ‘tus ojos se adaptarán’.
Me estaba frotando los ojos aún, después de haberlos tenido sometidos a una luz como de linterna, mientras ella miraba por una especie de microscopio:
-Exceptuando que tienes el iris un poco pequeño y que las lentillas se te pueden desplazar un poco, no tienes problema alguno para usarlas, te las llevas?
-veré de cerca y de lejos?.
-Sí, sin problemas.
-Me las llevo pues.

Pasaron semanas mientras las lentillas vivían en esa cajita suya, con un corazoncito en un pocillo y un vacío en el otro, como guiñándome, yo las abría cada día, las miraba y ellas me miraban, pero no me veía con la entereza y valentía suficiente para ponérmelas, lo intenté, con decisión y coraje, pero lloré un buen rato, de molestia y de rabia, y no lo conseguí. Madre preguntaba a diario si ese iba a ser el día señalado para que me las pusiera, el gran día… necesito tiempo, por favor. Es que nadie puede entender la dificultad que implica este protocolo tan complejo de colocarte dos redondelitos de condón transparentes en mis propios ojos que no conocen otra cosa que no sean gafas??
Y ya sea porque la insistencia empezó a ser insoportable (madre puede ser mortal con algo) o porque en mi interior sabía que aquello tenía que ocurrir algún día, reuní todo mi poco valor y con mucha tranquilidad y calma, y las manos muy limpias, delante de un espejo, en mi habitación, con alguna de mis músicas eclécticas como banda sonora de ese momento (gran momento), me coloqué una lentilla, en cuestión de segundos!!, pero por favor, si esto es facilísimo, eres realmente cobarde!!, ah, pero la segunda, por favor, qué tortura, se pegaba a mi dedo, resbalaba de la yema al ojo para volver a mi mano, se giraba en la fomra convexa y no conseguía que cayera en el interior del ojo, la dejaba en su líquido, me miraba el ojo, rojo como un tomate, con las venas como una retícula marcada, y de nuevo volvía a intentarlo, con las lágrimas cayendo sin parar… insistí y al final la coloqué, por la técnica conocida como: aburrimiendo del procedimiento.
Me fui a la Facultad en moto, a una velocidad variable entre muy rápido y supersónica, no sé ir en moto de otro modo, si has de ir exponiendo tu cuerpo serrano y pasando frío o calor, al menos vayamos deprisa, mucho.
Al llegar, esperando en el pasillo, me percataba de la grandeza de llevar lentillas, miraba al fondo del pasillo, giraba la cabeza, no había nadie, se me había hecho pronto, como muchas veces y no desayuno hasta más tarde, así que sólo me quedaba contemplarlo todo desde detrás de mis ojos enlentillados, pero… un momento, hum, guiñé un ojo, sí, ese cartel lo leo perfectamente, sí, cambio de ojo, pero, no, no... un momneto… uff, con el izquierdo, no, no lo veo. Un golpe cardiaco, eso era lo peor, una lentilla no funcionaba, pero por qué?... Dios, la he perdido!!, el primer día y la pierdo, claro, como no, mientras pruebas y más pruebas de guiños, todo el que pasó delante de mí podía pensar que estaba ligándomelo y yo estaba en mi ‘jamacuco’ particular. Tambaleándome decidí ir al baño para comprobar en el espejo la desgracia en su definición absoluta. Es que has ido muy deprisa en la moto!! Deberías haber usado los párpados a modo de protección para las pobres lentillas, ir como los chinos? Pues sí, que pareces gili. Y a ver cómo lo cuento en casa, pues la velocidad, la lentilla, salió volando, no, no sé muy bien en qué punto de los 4 kilómetros de distancia que recorro ha podido caerse, bueno, puedo buscarla, pero antes ahorraré para comprarme otra nueva, o incluso diez… ofú!
Me miré al espejo, definitivamente no estaba, no, el ojo rojo como una amapola, y la muy zorra había salido volando, sin encomendarse a nadie: ‘mire que no me adapto a su ojo, que yo me voy a vivir mi propia vida de lentilla, que huyo alocada porque a mí es que no me combina bien el color de sus ojos con mis intenciones y realizaciones vitales…’ ‘ya, si la entiendo, pero es que usted es mía, no sé si me explico, que yo la he pagado, usted, lentilla izquierda, me pertenece’, ‘claro, pero yo, no me adapto, la salinidad de su lagrima no me encaja en mis planes y me voy. Adiós’. Y allí me quedé yo, sin conversación siquiera, encima ya, con esa patada a mi maltrecha sensación de uso de lentillas, estaba perdiéndome la primera clase. Y me froté el párpado, más como un movimiento reflejo que como otra cosa, apoyándome en el filo del lavabo a modo de asiento improvisado y entonces noté algo… me giré, miré al espejo y mágicamente una cosa plegada por dos veces sobre si misma, caía desde el interior de mi párpado superior, se desplazaba por la superficie de mi ojo y se dejaba ver de nuevo, la lentilla perdida aparecía, era un gesto solo de timidez, se había replegado asustada por esa primera vez, qué modosa y candida ella. Y volvía a mí avergonzada por ese acto, haciéndome llorar, pero esta vez de alegría.

Tubi continied

Disgrafía digital

2010-06-15T11:20:00.007+02:00

Sí, la perfección aun no ha conseguido conquistarme plenamente, y eso es evidente en mi continua disgrafía digital.

La dislexia, sin querer entrar en ofensas y comentarios peyroativos a este mal, es una anomalía en la letcura que imposibilita su comprensión corrceta. Aunque convencionalmente el término se aplique también a la difiucltad para una correcta escritura, en este caso el término médico apropiado es el de disgrafía.
Mi problema está asociado con la escrtiura, y específicamente con la que se efectúa emdiante dispositivos que tengan teclas!, en esta entrada podréis comprobar a qué me refiero exactamente, porque he decidido no realizar ninguna corrección sobre el texto en realción con los errores de este tipo que suelo cometer.
Hace años que esto me ocurre, hay palabras con las que me ocurre tanto que están definidas en el corrector automático de mis programas apra qeu se 'autocorrijan' solas, ejemplos de ello son: epro por pero, o qeu por que, también me courre con apra, por para. y con cientos más, sería interesante estudiarlas y ver si hay alguna norma o regla que mi subsconciente se empeñe en poner en marcha cada vez qeu esa palabra se dibuja en mi mente y quiere pasar a las teclas. Pero nunca me he puesto a coleccionarlas, auqnue creo que cno el tiempo no disminuyen, sino que van aumentando. Una especialmenet insoportable es garcias en vez de gracias!!
Creo que puede deberse a no tener una técnica de escritura ordneada (no, no sé mecanogarfía!!), todo esto se debe a que fui, con uons 12 años, a una acadeima para aprender a escribir a máqiuna y el señor, insulso y vulgar, me dijo que ya era demsaiado mayor para aprender, creo que nadie ha conseguido hundrime en la miseria tanto como ese individuo a esa tierna edad, resultado: no aprendí nunca, jamás, y he desarrollado una técnica personal con la que escribo sin mirar al teclado, pero que no es todo lo ortodoxa que debería ser. Me ocurre especialemente chateando y cuando las ideas fluyen en mi cabeza como locas (eso pasa casi siempre, menos de 7 a 9 de la mañana que no soy persona y mis neruonas aún están en fase rem o ram, o que no est´na), por lo que escribir, cualquier cosa, la más pequeña, suele ser un desastre de paalbras ilegibles, que con un segundo repaso tampoco es que acaben de estar bien, porque por lo vitso también tendré disleixa visual!!.
Me ocurre dejando comentarios a los post de colegas, me ocurre contestando mailes, me ocurre escribiendo smss!! ohhhmaiiiigooooodd.
De todos modos me qeuda un pequeño resquicio de escape:
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Por lo qeu aunqeu mi disgrafía siga existiendo, si no sois capaces de entenderme, el probelma es ya de vusetro, jajajaja, poruqe en realidad lo de la pirmera y última letra suelo resperatlo!!

Muchas garcias por vuetsro esuferzo paara entednerme

El sistema de trazabilidad infalible:

2010-05-19T00:49:00.002+02:00

Hace un año, ahora. Por razones de peso, de mucho peso, decidí ir a una clínica y ponerme en manos de profesionales para adelgazar. Tenía la convicción de poder lograr el objetivo, sentirme mejor con mi cuerpo, que por motivos que desconocía no era capaz de controlar.

Aparte de esto, pasaba por una racha de dolores de estómago muy frecuentes, llagas en la boca, vómitos, diarreas y digestiones pesadísimas, teniendo en cuenta que mis ingestas son pequeñas, casi de risa y que como porque corresponde hacerlo, pero no soy de las que se deleitan en la comida, no adoro los dulces, ni recuerdo los sitios por las viandas que allí me sirvieron, tenía claro que algo no andaba bien por ahí dentro.
Con cierta asiduidad iba al médico para contarle que me dolía muchísimo el estómago tras comer, que no podía recordar el día que no tenía una llaga dolorosísima en la boca y que mis digestiones eran como si comiera piedras, aparte de esos momentos de diarrea súbita o vómitos, claro, esto hay que imaginárselo con mi perorata y calzando más de cien kilos, me sentaba tras la mesa del médico y este me miraba y sin mediar palabra yo ya veía sus pensamientos: ‘claro que te duele el estómago, porque te hincharás de comer como si fuera lo último que fueras a hacer en tu vida, so ballena’… nada más lejos de la realidad, pero eso lo sabía yo. El diagnóstico siempre era estrés o ansiedad, indistintamente… Me hicieron una endoscopia en dos ocasiones, resultado: ‘No tienes ná!!’. ‘Mire… es que mi abuelita murió de cáncer de estómago, me preocupa tener un problema y no ponerle freno antes de que sea algo peor…’ ‘Humm, toma antiácidos y trata de no tener una vida tan ajetreada, porque esto es estrés’, y de vuelta a casa con los mismos problemas, una y otra vez.
Y fui a esa clínica, con la intención de adelgazar y ganar en calidad de vida. Como partida me propusieron hacerme una analítica general, para controlar temas de colesterol, diabetes, y hormonas. Me pareció bien, pero hay que saber que no tengo venas, no, no tengo. La chica inició el ataque a mi brazo con determinación… fallo, no halló nada tras hurgar un momento, en el segundo intento yo ya estaba en el mareo ese que me entra sin remisión. Ofú… aquello pintaba mal, porque tampoco consiguió los resultados esperados, si acaso una gota de sangre, no mucho más. Le noté un leve temblor en la voz cuando me dijo: ‘tengo que volver a pinchar, retornaré al otro brazo… si no lo logro, enfrente hay un centro de diagnóstico que pueden hacértelo ellos…’, la miré con seriedad, desde el colocón que no se me pasaba: ‘verás, esto es como los videojuegos, tienes tres vidas, si no, game over… ya has perdido dos’. Ambas respiramos, yo cerré los ojos y deseé que aquello acabara ya.
A la tercera lo logramos, me incluyo en el triunfo porque aguanté el dolor, el mareo y la bocanada de insultos que no eructé… me largué de allí arrastrando el alma, ‘regrese cuando le llamemos para que el médico pueda ver sus resultados’. Perfecto.
Pasaron los días, varios, muchos, muchísimos. Llamé a la clínica: ‘no me habéis llamado’, ‘ah… es que ha habido un problema con sus resultados… se ha perdido la analítica’, cara de acelga por mi parte: ‘cómo?? cómo que se han perdido??!!’… ‘bueno, no se preocupe, tenemos un sistema de trazabilidad infalible y sus resultados aparecerán, pero lo mismo tardan un poco más, usted venga el próximo viernes que ya estarán aquí’
Me esperé en la sala de la clínica, un lugar pijísimo, con muchas señoras muy preocupadas por la estética y con un saber estar al que nunca llegaré, mis kilos, y yo navegábamos por Internet en ese rato, deseando que no durara mucho. Pasé a la consulta, el médico no me daba muchas garantías, un señor joven, con mucha pluma y con tablas muy específicas de clínica pija que no me convencían nada.
‘Bueno, tus resultados se han perdido… pero no pongas esa cara, todo lo más que te tengas que repetir la analítica’, y a mí se me volvió la mente a ese momento en el que la chica erraba una y otra vez intentando extraer mi líquido elemento y el mareo se apoderó de mí mezclado con unas ganas irrefrenables de llorar.
‘joder… pero cómo es posible? Me aseguraron que el sistema de trazabilidad era bueno, que mis resultados aparecerían’ ante mi furia desatada, el señor doctor esbozó una sonrisa pava y dijo: ‘bah, no te preocupes, te los repites y punto, además… lo más probable es que estemos aplicando tus resultados a otro paciente, jejeje’
Y a mi se me transformó la cara, de esa sonrisa amable a un ceño fruncido, se hizo un silencio pesado, mi voz acabó por romperlo: ‘Señor, no se qué pretendía usted con eso que me ha dicho, pero me queda claro que ustedes ni son serios, ni me parecen profesionales, ni estamos aquí para jugar a dietanova de cefa, necesito contar con la tranquilidad y la garantía de estar con un equipo serio y competente y hasta ahora no he encontrado nada de eso, y ahora con esto que acaba de soltarme me queda claro que estoy en el lugar erróneo, para iniciar un proceso de adelgazamiento controlado es absolutamente necesario saber que cuento con el apoyo de personas capaces, y como no es así dejo ahora mismo este centro y por supuesto el tratamiento, si mis visitas han supuesto algún gasto lo pagaré sin problemas. Buenas tardes’ Y dicho esto salí por la puerta, expliqué lo mismo a la chica de la entrada y montando en mi coche me perdí en la carretera.
Unos diez días después recibí una llamada, estaba en el trabajo. ‘Buenos días, soy la gerente de la clínica, le llamaba porque han aparecido sus resultados’
‘Cómo?? Ahora??’ Me resultaba muy raro ‘y son los míos??’
‘Mire, nos equivocamos y fueron enviados al test de intolerancia alimentaria, dicho test valora unos 500 alimentos de nuestra dieta y comprueba la intolerancia que usted tiene con ellos, el problema es que este test vale 600 euros’
‘No pensará que le voy a pagar ese dinero?, yo no solicité ese test.’
‘No, no, el caso, es que al ser tan caro, he considerado comentárselo por si tiene interés en conocer los resultados y retomar su tratamiento con nosotros’
Respiré, lo pensé un momento, era muy probable que estuviera en lo cierto, en mi primera visita fui con una amiga que sí solicitaba ese test, aunque fuimos cada una en días distintos a hacernos las extracción lo más probable es que hubieran mandado ambas muestras para hacerles los test de intolerancia, sin comprobar que la mía no era para eso y es que el solitario incluido en los pcs ha hecho mucho daño… Ella ya tenía sus resultados, hacía un par de semanas, los míos deberían haber estado también para ese mismo tiempo, pero nadie los buscaba allí, porque yo no tenía pendiente ese test tan caro.
‘vale, iré.’
Mi reencuentro con el médico se produjo en el marco del respeto absoluto, sin bromas y sin tonterías, con una leve tensión en la que yo me encontraba mejor, necesito comprobar que las cosas serias se tratan con la seriedad que requieren. Abrió una sobre donde estaba mi test, lo ojeó, me explicó mientras me enseñaba un folio: mira el test muestra tres columnas, en la primera aparecen las cosas a las que presentas intolerancia, cosas que debes dejar de comer un par de meses y luego reintroducir poco a poco a ver cómo te van, la segunda columna muestra cosas a las que presentas mucha intolerancia, de estas cosas debes olvidarte en la medida de lo posible, evítalas siempre que puedas, la tercera columna son las cosas a las que presentas problemas de una intolerancia máxima, debes olvidarte de ellas para siempre, sin más.
Miré el folio. En la primera columna había alimentos como las habichuelas verdes, la sandía!!, los bivalvos, las langostas!!, en la segunda columna cosas como la coca cola, la cebolla, y el aceite de oliva!! Y la tercera era realmente corta: trigo, centeno, cebada y avena.
El médico me miró: ‘tú eres celiaca, no?’
‘Celi..qué??’

Celiaquía:
Es la intolerancia total y permanente a proteínas contenidas en el gluten de los siguientes cereales: trigo, avena, cebada y centeno. Estas proteínas afectan directamente al intestino delgado.
La consecuencia de estas lesiones es la atrofia de las vellosidades del intestino delgado, debido a lo cual se establecen defectos en la absorción y utilización de nutrientes (proteínas, grasas, hidratos de carbono, sales minerales y vitaminas).
Es una condición genética, se nace con la predisposición a padecerla, pero no siempre se manifiesta clínicamente. Alrededor del 13 % de los familiares directos de un celíaco (padres, hermanos, hijos), también presenta la enfermedad. En el caso de gemelos, cuando uno de ellos es celíaco, en las tres cuartas partes de los casos también lo es el otro. Además de la base genética, se requiere la ingestión de los cereales responsables para que la enfermedad se manifieste por lo que no se da de manifiesto en el lactante exclusivo.
Se estima que en nuestro país, una de cada 200 personas es celíaca. La enfermedad es tres veces más frecuente en la mujer que en el hombre.
Me realicé las pruebas específicas, que constataron mi intolerancia al gluten y cuando ya supe lo que tenía se planteó la siguiente pregunta. Qué puedo comer?, puedo comer algunas cosas, otras no, sólo aquellas que tienen trigo, centeno, cebada y/o avena. Tampoco es tanto!!, pensé yo… pero de camino al super a comprar me quedé estimando que la harina se hacía de trigo, jo, el pan entonces?, y la pasta??, y las galletas?, y los rebozados?, y las salsas espesadas con harina? Y todas aquellas cosas aglutinadas con trigo, porque señores, esa tarde descubrí que vivimos en la cultura del trigo, que nos encontramos rodeados del cereal por antonomasia y que todo, todo se prepara en trigo. Por ejemplo, las bebidas alcohólicas!!, la cerveza!, muchos embutidos!, los aditivos de algunos frutos secos y que los alimentos reconocidos sin gluten son un poco más caros que los que no lo son, sólo un 300% más caros, y que los celíacos no tenemos alternativa. Y no es justo, en contraposición a eso, nos alimentamos mejor, comemos muchas verduras y frutas frescas, no cocinamos en aceite que haya frito cosas rebozadas antes, así que solemos pasar de los fritos, nuestros alimentos de pasta o dulces están muy controlados y cuentan con niveles de calidad altísimos. Un celíaco concienciado elegirá un alimento más sano por obligación en la mayoría de los casos. Se reconocen porque suelen portear su propio pan allí donde van y no beben cañas, si acaso un buen vino, que tampoco está mal.
Como resultado a un esfuerzo en mi selección de alimentos he ganado en calidad de vida, no he vuelto a tener esos dolores de estómago que pensaba que me llevaban a la tumba, y si los he tenido ha sido por excesos reconocidos y conocidos por mí. Las llagas en la boca han llevado el mismo camino, sayonara babies. Y he perdido peso, aproximadamente 30 kilos. Sí, me siento bien, sin trigo y ahora conociendo las respuestas, sabiendo qué era lo que ocurría, encontrando soluciones y ganando en sonrisas!, muchas, y al final gracias a un error, del infalible sistema de trazabilidad.
Hoy ha pasado un año, sin gluten, y este es un balance, en positivo. Por supuesto.

Un par de notas aclaratorias:
Los síntomas de los celíacos son muy diversos, a veces son monosintomáticos, otras son completamente asintomáticos, pero a la larga, si seguimos ingiriendo estos cereales acabamos con problemas gravísimos para la salud (de hecho cada día me convenzo más de que mi abuelita era celíaca sin diagnosticar, y posiblemente asintomática, o sus síntomas eran achacados a otras cosas), es importante acudir al médico y encontrar respuestas, la ansiedad y el estrés pueden ser, pero os aseguro que en mi caso no era posible, vivir siempre así??, si un médico no ha satisfecho tus dudas, dirígete a otro, conseguir saber qué ocurre es un paso ineludible para tratarlo como corresponde. Por último quiero dejar claro que los retos personales, las metas, si entran dentro de lo que se conoce como sentido común, son alcanzables, sólo tienes que enfrentarte a tus miedos, tu pereza y sobre todo probarte y ser capaz de no decaer, la recompensa supera con creces cada uno de los malos momentos que has podido tener en ese camino.

El mochuelo y el diablo

2010-04-29T01:11:00.004+02:00

Iba el mochuelo volando torpemente por el bosque.

Digo torpemente porque para casi todo lo que tenía que ver con las cuestiones mecánico-físicas el mochuelo era torpe de solemnidad!!, (como todo buen mochuelo que se precie,) y allí estaba, el diablejo con el tridente en el suelo y la mirada en las musarañas, con un halo de tristeza en el fondo de esos ojos que siempre habían sido picarones, traviesos, con el rabo caído y las manos descansando sin ese nervio que las hacía rebeldes y ágiles. El mochuelo se posó en una rama, cerca de él, pero a la distancia prudencial; con un diablejo nunca se sabía, y además, como todo buen mochuelo, este era desconfiado y suspicaz:
-buenos días. -El diablo levantó la cabeza y enfiló al mochuelo - ¿Qué te pasa?
-Nada... -dejó caer las cejas tratando de mostrar una imagen dura y hostil- y a un pajarraco enano como tú... qué le importa?
-Pues para no pasarte nada tienes hasta el rojo desteñido, estás más hundido que el Titanic!, confiésalo, estás con el punto depre?
-Confesar?? depre?? un demonio del infierno ardiente??
-Puedes decir misa - el diablillo lo miró con muy mala cara, el mochuelo era torpe, lo he dicho, no? - pero sé que te pasa algo, otra cosa es que quieras contármelo.

El demonio hizo un ademán de levantarse, pero se giró en la piedra que había elegido de asiento, y frunció el labio, el mochuelo, se estiró las plumas, disimuló la espera y no se sorprendió cuando lo escuchó hablar:
-pues mira, sí,... debe ser la asquerosa primavera, me apaga!! -Una sonrisa de medio lado apareció tras la mirada amarilla del pájaro- No me siento con ganas de nada, todo me sale mal, tengo pensamientos positivos, quiero decir, que me apetece hacer el bien!, apagar la caldera, salir de la cueva y dejar escapar las almas!!, un desastre, además, el jefe me ha dado el ultimatum, o recupero mi ánimo de siempre o me pone en la calle, me entrega una túnica blanca y de dos coces me lanza al cielo!! y eso aún me deprime más, mucho más! te lo imaginas?, con el harpa esa dorada a juego con el pelo, de nube en nube... nada más de pensarlo se me eriza la crin!
El mochuelo estaba acicalándose las plumas, haciendo como que no prestaba atención, pero no era así, dando una sacudida se estiró y comenzó a hablar:
-te regalo una historia.
-Una historia?
-Sí, un cuento, una leyenda, una fábula, una parábola, un relat...
-SÍIII, ya sé lo que es una historia!!!! Vale, que pesadilla con plumas!
-Pues escucha – Y aclarándose la vocecilla comenzó:
Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:
- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total…
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por lo tanto, lo trataba como si fuera de la familia.
El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó.
Y éste le dijo:
-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. – el rey lo miró pasmado.- Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje; – el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey.-Pero no lo leas – le dijo – mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida, y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia adelante y no había ningún otro camino…
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso:
Simplemente decía: “ESTO TAMBIÉN PASARÁ”.
Mientras leía “ESTO TAMBIÉN PASARÁ” sintió que se cernía sobre él un gran silencio.
Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.
El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido.
Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes…, y él se sentía muy orgulloso de sí mismo. El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:
- Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.
- ¿ Qué quieres decir? – preguntó el rey -. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

- Escucha, – dijo el anciano – este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.
El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “ESTO TAMBIÉN PASARÁ”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, habían desaparecido.
El rey pudo terminar de comprender el mensaje.
Se había iluminado.
Entonces el anciano le dijo:
- Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

El mochuelo miró al diablillo que se había girado para escuchar con atención la historia:
-Te la regalo, guárdala en el serrín ese bajo los cuernos, porque ahora tienes tu anillo.
El diablo lo miró con rabia, y con los labios apretados, agarró su tridente y se puso de pie:
-Qué tontería!!, menuda estupidez, no entiendo como piensas ayudarme así, además, no necesito nada, sólo he subido para llevarme carbón para las calderas y tentar a un par de almas, no me hagas perder más tiempo con estas tonterías!!
Y girando sobre sus talones le dio la espalda:
-Hum, ya veo que te vas recuperando… me parece que sí, que te ha valido. Que pases un buen día… oh, perdón que sea mejor un mal día!
Y riéndose elevó el vuelo, hizo un extraño giro y tuvo que esquivar un matorral con el que se arañó en la salida, poco espectacular, pero qué vamos a esperar de un mochuelo?
El diablejo miró al suelo y musitó inaudiblemente:
-Gracias pajarraco…
Y se le dibujó una sonrisa de perversión muy suya cuando inició su marcha.

Yo he venido a hablar de mi libro

2010-04-12T23:09:00.002+02:00

Parafraseando a Paco Umbral, en el 96, inicio esta entrada, pero no hablaré de un libro de papel, sino de mi cybook, ese en el que paso horas y horas y que considero un verdadero avance de la tecnología.

El libro electrónico es, actualmente, un elemento que va dando sus pequeños pasos hasta ocupar su sitio, el que le corresponde; muchos los consideran aún un cachibache (uno más) de geeks y frikis, pero nada más lejos de la realidad. Desde que conocí la existencia de esta tecnología me preocupé por tener algo así en mis manos, estudié y remiré sin parar en webs y portales, no era fácil, en España aún no se había empezado a comercializar y sólo salía en la tv cuando hablaban de esas extrañas cosas que 'estaban por llegar', finalmente tuve clara mi decisión, que valoraba tres cosas principalmente:
Tamaño de la pantalla
Autonomía de la batería.
Peso y diseño.

Mi meditada reflexión me llevó al Cybook Gen3 de Bookeen. Es un dispositivo realmente ligero, comodísimo, y de un manejo enormemente fácil. Permite la lectura en muchos tipos de formatos distintos, y sobre todo la durabilidad de la batería es sorprendente, unos diez días, leyendo un par de horas cada día. No sólo me compré el libro, sino una funda y el cargador, porque de fábrica venía muy pelado. Aquí comentaré que tuve un gravísimo accidente, en uno de tantos resfriados delirantes de fiebre me dormí en la cama con mi libro, al despertar me apoyé en el codo y escuché un crack!... era la pantalla de mi Cybook, con una rotura descomunal, resultado: inservible. Así que me compré otro con mucha rabia (no es nada barato). Y tuve mucho más cuidado!!
Me lancé a incluirle libros, en principio lo hacía en pdf, pero no es la mejor manera de leer, porque si haces zoom, (cosa que cada día necesito más supongo que por el excesivo número de horas delante de pantallas) no se realiza el ajuste de línea, y debes andar yendo hacia delante y atrás en una lectura, lo que hace que sea incomodísimo y mareante, me decepcionó, pero aún así seguí en el empeño, hasta que alguien me descubrió un formato de lectura que permitía ese aumento de fuente con el correspondiente ajuste de línea!!, (gracias Ana), eso es lo que yo quería!!, es el formato prc. Sí, además ese formato me era muy familiar, lo había usado muchísimo en palm, con mi primera pda (que por supuesto aun conservo), y sé cómo pasar de un doc, o un pdf a prc, con un software gratuito: Mobipocket creator. Con este programa podemos hacernos nuestros propios libros legibles en un soporte como Cybook, además cuenta también con un lector para aquellos que aún no hayan dado el paso a la lectura digital en un libro, o sea que es un lector para usar en un ordenador. Creo que las personas piensan que un libro electrónico es como una pantalla pequeñita de ordenador... humm, eso es un ipad!!, un libro digital no emite luz, nada de nada, es como un papel, es decir, si no hay luz, olvídate de leer, la pantalla no es táctil, y además es en blanco y negro, como la mayoría de los libros. Como mi biblioteca es bastante amplia he decidio dejar mis títulos aquí para su descarga libre y gratuita. Ya están transformados en prc, pero también se encuentran en pdf. Espero que disfrutéis de ellos como yo lo hago.

Algunos títulos para inicar la biblioteca se pueden encontrar en esta entrada que se irá actualizando periódicamente

Biblioteca digital

2010-04-09T00:46:00.005+02:00

Los títulos reúnen libros clásicos y actuales.

Dentro del enlace hay una carpeta comprimida con el archivo en pdf o doc y el prc, este es el que deberemos meter en nuestro Cybook para leer.

Rememberes: la azarosa vida de investigación de las anguilas, sus extrañezas, reflexiones sobre su origen y acontecimientos relativos a su manejo.

2010-04-06T19:46:00.004+02:00

Anguila: Pez teleósteo, fisóstomo, sin aletas abdominales, de cuerpo largo, cilíndrico, y que llega a medir un metro. Su carne es comestible. Vive en los ríos, pero cuando sus órganos sexuales llegan a la plenitud de su desarrollo, desciende por los ríos y entra en el mar para efectuar su reproducción en determinado lugar del océano Atlántico (?¿?). Mi propia definición: cosa, que parece un pez y acaba siendo una culebra babosa, que debió ser dejada en la tierra por los marcianos como prueba irrefutable de su presencia.

Creo que corrían los finales de los noventa cuando me embarcaron (sin muchas vueltas), en el equipo de investigación de las anguilas, realmente mi papel era el de dedicarme a las labores no cualificadas de la investigación e ir aprendiendo: esto es, sin tanta finura: limpiar los tanques, lavar utensilios, estar pendiente de hornos y estufas, mezclar, agitar y ser responsable (y culpable) de todas las calamidades técnicas que ocurrieran, he descrito la vida de un investigador en ciernes. La investigación era sobre las anguilas, hábitos, alimentación, piensos, crianza en acuicultivos. La llegada de estos seres fue un acontecimiento memorable, se depositaron en su tanque, acondicionado para su estancia, todos nos aproximamos a ver aquellas culebras (porque eso eran, serpientes culebreras con cuerpo sin escamas), yo me quedé en un segundo plano, mientras profesores-investigadores del departamento, alumnos de mayor rango y el señor cátedro, se amontonaban alrededor del cristal, y yo, triste escobilla del baño, no podía ni verlas de cerca (claro que ya me cansaría de tenerlas muy próximas), fue en ese momento, cuando la eminencia departamental (o sea el catedrático) dijo apartándose del borde del tanque:
-Uff!!, son eléctricas?
Nos miramos todos, alguien le contestó:
-No Manolo, no, estas son de ahí, de Valencia, no son eléctricas.
Y volvimos a verlas, tan fantásticas ellas, recorriendo la superficie del agua como si patinaran… cuando el señor catedrático volvió a preguntar apartándose del tanque y frotándose la mano:
-Jooo!!... de verdad no son eléctricas?
De nuevo miradas de confusión, algunas para mí que nada tenía ni que decir, ni que hacer:
-No, Manolo, son normalitas, de estas de ahí de la albufera de Valencia, las eléctricas son sudamericanas, estas…
Y diciendo aquello se aproxima a Manolo, que se le cambia el semblante, se agarra a este profesor y ambos gritan en un milisegundo con el pelo de punta. Sí señores, el tanque estaba comunicado, un cable que alimentaba la luz y filtros emitía corriente por el borde metálico, en el que el catedrático apoyaba sus manitas y recibía unos voltios nada recomendables. Y ya empezamos a pensar que aquellos animalillos habían entrado con mal pie.

Pero la sospechas se confirmaron día a día. Nada más llegar al laboratorio, mi primera misión consistía en recoger las anguilas, haya donde se encontraran, siempre fuera del tanque de agua, cómo se salían?, lo desconozco, si en aquella época hubiera dispuesto de un sistema de videovigilancia lo habría usado con ellas, pero era todo un misterio, estaban siempre por los rincones, bajo las mesas, enrolladas a las patas de las sillas, llenas de pelusas, su papel de mopas era indiscutible, yo me ponía unos guantes de esos rosas de fregar, con los que no se resbalaban, porque nada más cogerlas se metían por las mangas (aunque estuvieran abrochadas) y pasaban al interior de tu ropa… interior. Las lavaba bajo el grifo, estaban rebozadas en polvo, papelillos, pelusas y las volvía a depositar en el tanque. Les regañaba, pero no parecía causarles impresión alguna. La primera dificultad se planteó en su medida, queríamos medir su longitud, para iniciar la investigación y partir de datos!!, pero cuando las cogías, como he explicado, se deslizaban rápidamente a esos sitios en los que no te apetece tener un ser vivo, aun menos baboso y frío. Nos solíamos retorcer más que ellas cuando éramos poseídos… no había manera de dejarlas en la mesa, estirar un metro y decir la medida. Entonces se nos ocurrió someterlas a todo tipo de cosas… y averiguamos cómo lograrlo, para eso creamos una pequeña cubeta alargada con dos electrodos en los extremos, al soltar la anguila en esta cubeta, conectábamos el interruptor, y mientras eran electrocutadas se mantenían como una vara, las medíamos, desconectábamos y de nuevo las regresábamos a su tanque, sencillo, no? Creo que no sufrían, o aparentemente no parecía que les afectara, ni eso, ni nada!!, para algunos que ahora mismo estén pensando en el mal que les causábamos a las anguilas, contaré que su sangre, roja, es un líquido viscoso, que si te cae en la piel te la levanta, no es como una gota de ácido, no, pero recuerda mucho a aquella película… ah, sí, Alien!, realizan una migración en profundidad que aún no se conoce al detalle, pasan del agua dulce a la salada, con el cambio metabólico que eso supone, como si no fuera con ellas, y su adaptación a estar fuera del agua te hace pensar que son realmente animales de otro planeta. Y lo son.
Una de las pruebas consistía en averiguar su resistencia al ayuno. Metimos cien anguilas, no sin trabajo, en un tanque sellado, antes de eso se pesaron, todas, en una balanza de estas de pescadería, en seis pesadas, para tener un error mínimo. Estuvieron en el tanque, sellado, sin alimentación alguna unos 80 días. Tras eso, las sacamos, con el mismo o más trabajo que las habíamos metido, las pesamos, pesaban más, respuesta lógica: se han comido unos ejemplares a otros. Mochuelo: cuéntalas.
Y allí estaba yo, una tras otra, y llegaba al final: 100.
No puede ser, pesamos de nuevo, pesan más, repite, y así se hacía, ahora con ayuda, porque no era posible, y allí estaba: 100!! Cómo era posible? Cómo??, quien había alimentado a las anguilas para joder los resultados?? Quien??.
Nadie respondió, en lugar de eso se escuchaban las risillas de aquellos bichos alienígenas.

Y llegó el día, el día del final de toooodos los experimentos, que habían sido muchos y muy diversos, desde radiación hasta ataques de bacterias y otras lindezas. Los animales de laboratorio suelen ser sacrificados al final de los experimentos, por varias razones, entre otras porque pueden ser focos peligrosos para otros seres vivos, porque pueden portar patógenos serios, y porque sus órganos suelen ser analizados como final de investigación y para eso hay que sacrificarlos, una anguila no te escupe el hígado por mucho que se lo pidas con dulzura.
Con peces, trabajo para el cuál teníamos más tablas y conocimientos, basta con poner anestésico líquido en el tanque y dejar que pasen a un profundo sueño, del que ya no despiertan. La muerte no es agradable para nadie, pero puestos a elegir, creo que esta es la manera menos traumática, los investigadores no disfrutamos con esto y nos preocupamos, aunque muchos no lo crean, de hacerlo lo mejor que podemos y de evitar cualquier sufrimiento.
Era una mañana de viernes, temprano, me puse la bata y deposité medio bote de anestésico en el tanque. Me fui a preparar los útiles de disección, bolsas, guantes… y lancé una mirada al tanque, las anguilas navegaban como locas con sus cabezas fueras, tipo monstruo de lago Ness, volví a su lado y empujaba las cabezas de las anguilas al interior del agua, salían mientras yo las empujaba y les rogaba que se metieran DENTRO del agua, su medio natural, o eso decían los libros. Eché más anestesia, seguí empujándolas, insistí mucho tiempo, hasta que noté como los vapores que el agua soltaba me mareaban… demasiada anestesia. Entonces había que pasar a métodos más contundentes, pero que nos dejaran los órganos intactos para su análisis, de descarta el uso de bazookas o incineración… Si alguna vez hemos tenido que sacrificar un pez, y no hemos contado con la anestesia, pues no lo dejamos boqueando sobre la mesa, eso es terrible y extremadamente cruel, lo normal es darle un golpe seco en el borde de la mesa y todo acaba deprisa. También así sacrifican los conejos muchas abuelas de pueblo. Pero cómo se atrapa una anguila en tu mano, la golpeas y no te dejas los nudillos cuando ella ya está metida en tu ombligo o zonas más sureñas?? Lo intentamos, muchas veces, muchísimas, no hubo ni una sola baja en sus filas, mientras nuestras manos estaban en peores condiciones. Las metimos en una bolsa sellada, varias horas. Regresamos, seguían tan campantes. Golpeamos la bolsa, sin resultados. A las dos de la tarde del viernes no habíamos conseguido sacrificar ni una sola, ni una!!, la compañera estaba con las lágrimas a flor de párpado, como tantas veces en esa investigación del demonio que nos iba a dejar una huella indeleble a todo el equipo. Entonces se le iluminó la cara, las metió en bolsas de nuevo, cosa que nos costó una hora, y las depositó en el congelador.
-El lunes será el gran día.
Y con una sonrisa nos fuimos de fin de semana, sin anguilas, o sea, un fin de semana feliz.

El lunes llegué con la mala cara normal de ‘lunesalasochodelamañanaquelemundoenteromedejenepaz’, bajé a los sótanos, o catacumbas de investigación de mi facultad, cogí mi bata, y mientras me abotonaba pensé que debía ir sacando las bolsas para que se fueran descongelando y así podríamos diseccionar en unas horas, porque eran piedras. Así lo hice, al mismo tiempo, decidí avanzar algo con temas de estadística y preparar la lista de materiales que necesitaríamos los próximos días para las técnicas que teníamos que hacer. Me fui a la cafetería, una coca cola, sí, como siempre, me acerqué por alguna clase y a las cuatro o cinco horas volví al laboratorio para empezar a diseccionar. La compañera investigadora estaba en la entrada, me dijo si lo había preparado todo, sí, claro.
Entramos y nos acercamos a las mesas, las bolsas, estaban allí, pero se movían. Se movían con sus serpientes babosas en su interior, con las asqeurosas hijas de puta de las anguilas, de fiesta, bailando al conga y haciéndonos cortes de manga: estaban allí.

Vivas.

Creo que me senté, con la mirada abatida al horizonte. La compañera estaba intentando respirar de nuevo, la impresión la tenía paralizadilla, no sé si alguna conseguimos articular algo con sentido, nos recuperamos. Recogimos las bolsas, volvieron al congelador, recuerdo que maldecíamos mientras las enterrábamos en las profundidades gélidas, yo sólo pensaba, o se mueren o nos matan.

Final: pues sí, se murieron, estuvieron diez días en congelador, murieron en algún momento, no se muy bien si pocos minutos antes de su salida del polo Norte, los resultados de aquella tesis eran para llorar, tan absolutamente increíbles que muchas más tesis tendrían que hacerse para conseguir saber algo en serio de estos animales, seres que son de Marte, o de Urano, pero de aquí, NO! de aquí NO!!

Cumple, cumple, cumpleeee!!

2010-03-29T01:31:00.005+02:00

Volvió a llegar, y este año hay regalos increíbles.

Y un ejemplo de esto, es este video-regalo que me han hecho con todo el cariño, la alegría y la chispa de la imaginación, la ilusión y la gracia que sólo puede tener mi querida cuchipú.

Si alguien desea conocer la letra, es esta:

Quiero ser Eli,
quiero ser Eli,
eres tan vital que me aburro de mi, y ahora quiero ser tú
quiero ser Eli
oh, no!!
no hay nadie como tú
eres un amor, estrella que alumbra la vida
incondicional para mí
eres un amor, lo sé
no hay nadie como tú!!
y es que no se puede ser tan genial, encantadora como tú
un derroche total, tu eres pura bondad,
no hay nadie como tú
no hay nadie como tú

Atención a la caracterización rayada, a los calcetines, a ese pelo!!, no pensaba que pudiera reirme tanto!
Y luego está el montaje de video profesional, con esos fundidos y travellings, esos enfoques y aperturas de plano, directamente la espontaneidad absoluta y desternillante.
Ya no sé si lloro de alegría, de risa pura, o realmente de emoción, o esto es una mezcla de todo, quiero dejar claro que con detalles como este, cumplir años es mucho más llevadero!

Te quiero ya 36 marzos!... y los que te quedan...!!!!!!!!

Download:

FLV MP4 3GP

VSO Image resizer completo

2010-03-21T21:48:00.000+01:00

Cada vez las fotos tienen mayor resolución, al igual que aumenta su tamaño, como resultado tenemos que pasar en muchos casos un buen rato usando editores de imágenes para redimensionar estas fotos, pero eso ya es historia, ahora tenemos programas como VSO Image resizer, además de ser gratis, está en español y trabaja por lotes.

Este es un programa que una vez que aprendáis a usarlo, os hará mucho más sencillo el arduo trabajo de redimensionar vuestras imágenes. Trabaja de manera muy fácil, con el botón derecho del ratón!, debes colocarte sobre la imagen que quieres dimensionar y hacer click derecho sobre ella y de nuevo click sobre VSO Image Resizer:

En profile defines el tamaño en el que quieres la imagen, normalmente creamos copias para no eliminar la foto original, mejor conservarla para usos futuros, en destination debemos escoger donde queremos nuestras fotos redimensionadas.
Para hacer una redimensión de un lote, es decir, de muchas fotos, debemos abrir el programa desde su acceso directo, el icono lo deberás tener en el escritorio o en la lista de programas, una vez abierto se abrirá a la vez una ventana que busca las imágenes, entras en la carpeta donde tengas las imágenes y las seleccionas, varias con click+CTRL, o click y mayúscula.

Realmente VSO no es del todo gratuito, bueno, sí que lo es, pero cada vez que lo ejecutemos visionaremos una ventana de publicidad, algo que es incómodo, pero con la descarga que os dejo, hay una generador de claves para registrarlo.

Ya sólo queda que lo probéis y me digáis qué os parece. Puedes descargarlo aquí.

Mi guerra particular con el favicon: victoria mochuelera!!

2010-03-15T20:45:00.002+01:00

habéis visto los pies pequeñitos que hay al lado de la dirección web en la barra de direcciones?, bueno, pues eso es un favicon.

Y ha sido un tormento desde que me empeñé en tenerlo. Por qué'? por varias razones, pero primero contaré lo que es un favicon.
Favicon es un pequeño icono que aparece junto a la dirección web en la parte superior de tu navegador. El icono es un poco especial: formato ico y el nombre favicon (abreviatura de icono de "favoritos"). Y también aparece en las pestañas del navegador y en favoritos o marcadores.
Lo primero que debemos hacer es crearnos nuestro favicon, puede hacerse a partir de una imagen jpg de nuestro disco, de un gif, de un archivo png, de un bmp... Hacer un favicon es tan sencillo como entrar en una web, subir tu imagen y darle a crear favicon, aquí tenéis una donde hacer el favicon.
Un favicon no pesa más de 2 kb, pero es una pesadilla encontrar un lugar donde los puedas alojar y no desaparezcan a los dos días. Servicios que permiten alojar miles de megas en forma de imágenes como flickr o photobucket no permite la subida de archivos ico o png!!, entonces hay un problema, una vez que tengo mi favicon necesito alojarlo en algún lugar para 'llamarlo' desde mi web y que aparezca en su lugar, bueno, si la web es tuya, no hay problema, puedes ponerle el favicon como quieras, puesto que eres el dueño del hosting, del código, de todo. El problema surge cuando el acceso a tu web no es absolutamente tuyo, como el caso de blogger. Incluso teniendo tu propio dominio en blogger no tienes un acceso ftp, no puedes modificar los archivos, puedes modificar el código de la web (plantilla HTML), pero debes decirle donde está el favicon, y como no te deja subirlo a ninguna web, pues tenemos un problema.
He pasado bastante tiempo tratando de solucionar este problema, y ya he encontrado la manera, para páginas como Blogger, que no permiten ese alojamiento de archivos ico, la solución se llama iconj.com. En esta web tenemos todo lo que necesitamos!!, primero debemos registrarnos, es fácil, gratis y rápido. Tras hacerlo recibiremos un correo, hacemos click en el enlace que nos ponen en el mail. Ya estaremos registrados, ahora basta con subir nuestro favicon, eso lo hacemos en la pestaña 'My account', subiremos la imagen que queramos que sea el favicon en la siguiente ventana:

Una vez subido le pondremos nombre y lo dejaremos marcado para que se añada a tu lista de favoritos y que se establezca como favicon.

Tras esto iremos al botón: My Favicon Code
Obtendremos el código que debemos pegar en nuestra web para tener el favicon, sólo hay que copiar ese código y llevarlo a nuestra plantilla de blogger, este es el código en mi caso:

Para introducir el código vas a blogger, te autentificas, luego en la pestaña diseño, click en Edición HTML:

Una vez allí, debemos pegar el código debajo de la pestaña <head>, yo también he dejado la pestaña: <b:include data='blog' name='all-head-content'/>
Podéis ver mi código aquí:

Tras esto, pulsamos en Guardar plantilla, y podrás ver tu blog, ahora con un favicon diseñado por ti!!

Hoy también me acordaré de ti.

2010-03-14T13:29:00.006+01:00

Con cuánta frecuencia he tenido un pensamiento para ti, una sonrisa o un gesto en los que tú fuiste referente indiscutible.

Un día entraste en mi vida, sería la veneración de mi padre hacia ti, o la capacidad indiscutible que tu voz tenía de hacer gentes, o puede que fuera el hábito natural de estar en casa y tenerte cerca, en libros, en imágenes, tu voz.
Luego vinieron las respuestas, tenía tantas preguntas a las que de alguna forma respondías, tantas curiosidades infinitas en las que encontraba una respuesta y dos nuevas preguntas al leerte o al escucharte. Después llegaron mis nuevas habilidades, que de alguna forma tenías parte responsable de ellas, tener en mi habitación dos videos VHS que grababan durante determinadas horas y después realizar todo un montaje con las herramientas más básicas, sin nada más que los conocimientos adquiridos en el continuo ensayo y error, mi cámara de video, las horas persiguiendo la fauna más próxima de mi vida… el patio de casa, las lechuzas del secadero de tabaco, las larvas de luciérnaga brillando en mi mano, los mochuelos correteando en mis pasillos, los autillos subidos al borde de la chimenea, los cantos del cárabo en medio de la sierra, entender la vida, comprender el entorno, formar parte de él desde el respeto. Nunca tuve envidia, todo lo contrario. Fuiste el acicate, el empujón, salir al campo y ver las cosas con otros ojos, con tus ojos, saber que determinadas piezas en el ecosistema son eso, piezas de una máquina engrasada que nos empecinamos en trabar a cada momento, fuiste el primero en traer un concepto a mi vida que ha formado parte ineludible de mi existencia: la naturaleza y la necesidad de su conservación desde la lógica racional y con perspectiva de mañana, de futuro. Mi responsabilidad con el medio natural. El préstamo de la vida.
Fuiste la chispa, la energía, la elegancia, la fuerza, la pasión y el mensaje. Fuiste el sembrador, de tantas pequeñas semillas que ya germinaron y que dejan también su semilla en otros lugares.
A ti te debo el esfuerzo de aprender a hacer una web, la primera que construí para ti, cuando aún no sabía qué era esto de Internet, y claro, también a ti, te debo mi vocación, la biología, la zoología, y por supuesto el aprendizaje, a ti, que no tuve la oportunidad de conocer en persona, que no habría podido entender aun, porque era demasiado joven. Pero que he conocido en tantas horas de lectura, de escucha, en tantas personas que aún son tú, porque en ellas dejaste tu impronta, un trozo más de tu alma que sigue vagando libre, como lo fue siempre, cortando los cielos, como el peregrino, como el aullido solitario del lobo.
Hoy por supuesto también me acordaré de ti.

;P

Nota: recomiendo una pérdida de tiempo especial en estos enlaces:
Especial de 'El Mundo'
Fundación Félix Rodríguez de la Fuente
Adena: 30 años con Félix

Una eterna petición, la música de Antón García Abril, en mp3

Mi querida barra Nexus

2010-03-12T19:52:00.005+01:00

Soy friki, soy geek y soy todos esos apelativos raros que nos dan a los que somo raros, y como soy todo eso, me pongo una barra tipo dock en mi pc. La Nexus, una maravilla, y además gratis.

Una barra tipo dock? y eso qué es?, pues una aplicación que te pone una barra como las que tienes en mac, humm, para que me entendáis, una barra con accesos tan diversos como atajos a programas, apagar el monitor, poner en suspensión, abrir webs, gadgets meteorológicos, controladores de velocidad del procesador, uso de la ram... la verdad, es que una vez que usas una barra de estas, la configuras a tu gusto, la haces TU BARRA, ya no vuelves a prescindir de ella, además, menos aún si encima es en español y gratis, la mejor de todas, después de una larguísima experiencia es la Nexus. Si no os he convencido, dejad de leer en este momento y perder el tiempo en otras cosas, si por el contrario lo he logrado, lo primero que debemos hacer es descargarla, de aquí. Su nombre completo es Winstep Nexus dock, por si os despistais.
Una vez bajada, la localizáis, descomprimís y ejecutáis, pongo los pasos en pantallazos por si alguien se pierde, yo gasto windows 7, por si difiere de vuestros Sistemas Operativos y os preocupa, pero es en esencia lo 'mismitico'.

Una vez que hemos descomprimido, tendremos en el escritorio esto, el programa comprimido y el descomprimido,

Entramos en el descomprimido.

Doble click en Nexussetup.exe (si no veis el .exe no es grave), comenzará la instalación con el siguiente mensaje:

Continuará la instalación con una pantalla parecida a esta:

Una vez finalizada la instalación tendremos este mensaje, pulsamos finalizar.

Nuestra barra aparecerá instalada en la parte superior del escritorio, podéis pasar el ratón para ver cómo funciona.

Nos preguntará para que comprobemos si hay actualizaciones, le decimos que compruebe si las hay, si las hubiera las instalaría sin más, en mi caso no hay actualizaciones, ahora viene configurar la barra a nuestro gusto y capricho, para eso, en la parte gris de la barra, hacemos click derecho y pulsamos sobre 'Preferencias'

Aquí ya tenéis que ir por vuestra cuenta, cambiando el color, la forma en que los iconos actúan al ser pulsados, los efectos, sonidos, etc.

Para añadir nuevos enlaces a nuestra barra, basta con hacer botón derecho sobre ella en un lugar donde no haya icono y pulsar sobre Insertar Nuevo Item en Dock. tenéis muchas posibilidades, aquí un pantallazo:

No dejéis de ver comandos internos, desplazando hasta el final, hay un montón de aplicaciones.

Un truco, por si no os dais cuenta, si os encontráis en el navegador web y la barra no está, basta con que situéis el ratón arriba de la pantalla, aparecerá a los pocos segundos.
Otro más, si hay una aplicación o carpeta, o algo, a lo que accedáis con frecuencia, basta con arrastrarlo a la barra y se fijará un acceso directo sin más. Lo que me parece una pasada!

Por defecto la barra se cargará al inicio de Windows.

Al finalizar todo, podéis borrar la carpeta comprimida y la descomprimida de vuestro escritorio, ya no las necesitáis.

;P

Cuando es que no

2010-03-10T23:29:00.001+01:00

A veces tengo la sensación que por mucho que me empeñe e insista en hacer algo, ese día, a esa hora o en ese momento, es que no. Y hoy he tenido uno de esos días en los que he vivido esta negación de las cosas, este querer pero no poder, la insistencia equivocada, porque una fuerza invisible se va encargando de que no lo logres.

No puedo definir muy bien cuál es exactamente mi trabajo, porque es demasiado diverso, yo lo suelo resumir en una especie de: aquí tienes que valer para el roto, el descosido y lo que te echen. Entre otras cosas, me encargo de ciertos aspectos informáticos de la empresa. Uno de ellos es el servidor, su mantenimiento e instalaciones variadas.
Hace unos días que se impone la necesidad (ya es perentoria) de instalar la aplicación con la que trabajamos, en su segunda versión, de las 51 sucursales que mi empresa engloba, sólo quedamos cuatro que aún no han acometido dicho cambio, y cuando esta mañana, la compañera me ha hecho partícipe de esta noticia, he captado el mensaje: De hoy no pasa que haga la instalación.
Durante toda la mañana he tenido rondándome por la cabeza, como acribillándome sin cesar en alguna neurona que aún quede, el repiqueteo de: actualiza la aplicación, actualiza la aplicación.
Los pasos eran sencillos y clarísimos, descarga los componentes del servidor y clientes, descarga el net frame, lee las indicaciones de instalación y haz una copia impresa del manual para estudiarlo y tenerlo para futuras consultas, instala en servidor, instala en clientes, pasa a otra cosa, ‘barimbosa’. Por si alguien tiene alguna duda, mi cabeza funciona así, como con una serie de tareas listadas, una detrás de otra, que a veces se atropellan, porque algo nuevo se interpone y a culazos se quiere meter en la lista. Y eso es lo que ha sucedido cuando me han dicho, hacen falta las fotos que te pedimos ayer… ‘ayyy, las fotos… disco duro externo… en casa… ay!... humm, puedo sacarlas del equipo de la primera planta!' Y nueva entrada en la lista. En esas me encontraba cuando he tenido varias llamadas telefónicas, cosas ineludibles, nuevas entradas, estas con el culo bien gordo, en la lista, mientras atendía las llamadas, hacía otras llamadas, apuntaba en un post-it lo que no me podía olvidar porque era importantísimo e intentaba leer los correos electrónicos, os animo a que probéis a seguir una conversación de teléfono y mientras leer los correos, he de decir que por mucho cerebro que tengas o pienses que la naturaleza te ha dotado, no, no se puede.
En una de las llamadas, me he puesto a descargar los archivos, 3 horas 45 minutos de descarga??... pues sí… y no te quejes que si dices algo, el gestor de descarga se entera y no disminuye… aumenta!!, entonces es mejor no mirarlo siquiera.
He decidido salir a desayunar algo, pero no es fácil para mí, así que en su defecto me he ido al supermercado a comprar un yogur y unas patatas fritas, combinación que suele o matarme o llenarme de energía. Y en el super me he encontrado con una persona que llevaba sin ver bastante tiempo, y que la última vez fue más un desencuentro que un encuentro, pero trato de ser un ente social que se pueda catalogar dentro de los animales mamíferos educados y racionales y he dicho un hola, qué tal, oye y se lo ha tomado en serio, porque me ha contado su vida, o al menos los hechos que han acontecido en su quehacer diario en los últimos decenios de su existencia de su quehacer, manera, comportamiento, conducta, subsistencia y actividad reciente del último siglo. Confieso, he estado con la cabeza en otra parte, no sé ni porqué, con lo interesante que debía ser todo aquello que me decía.
Salir a escape comiendo patatas fritas en el coche y bebiendo yogur no es algo que consiga hacer de un individuo un ser respetable en un conjunto de personas de un lugar, también llamado pueblo. Pero no había más alternativa.
Al menos, cuando me he quedado mirando la pantalla, he visto que el gestor de descargas estaba terminando, me he decidido a imprimir tanto el manual de gestión como las instrucciones de instalación. En las propiedades de impresión no aparece lo de doble cara, sí, ya sé, cómo no va a aparecer mochuelo?? Si eso ha estado ahí toda la vida,!! sí, sí, claro, sí, pero en Windows, yo es que soy el bicho raro que tiene otras cosas, como OSx.. pero no decaigas, en el menú, eterno e incomprensible, de la impresora, hay un botón donde dice: impresión manual a doble cara, pues marcado.
La primera hoja impresa ha sido la número 3, la última la 49. Y un vibrante mensaje en la impresora. Inserte el papel en la pila de salida y pulse enter. Y qué es la pila de salida?? :(
La impresora tiene una única pila de salida, tres de entrada, pero yo las llamaba bandejas, ahora son pilas, o baterías., serán alcalinas o normales?... Coloco en cada una de las bandejas de entrada, pulso enter, no hay vida después del enter, coloco en la bandeja de salida, enter, sigue sin haber señal, coloco en las bandejas de entrada de nuevo, digo en voz alta: maldita pila de entrada!, pulso enter, el botón ok y el botón reanudar, el masaje cardiaco parece haber hecho efecto, comienza una aspiración de folios sin parangón. No, no… los he colocado al revés!, pero por qué??, porque a mí!!?? asqueroso Murphie, te odio; tengo que hacer una detención de la impresión y quedarme con cara de pasa mirando el resultado final, tengo un documento de hojas impares con una impresión solapada en los primeros o últimos folios. Desastre.
No se puede seguir perdiendo tiempo con esta cosa, hay que avanzar, nada de imrpesiones, esas cosas las dejaremos para cuando haya acabado la instalación y tenga tiempo.. qué era eso? tiem.. qué??, coger el lápiz de memoria y meterme en el zulo donde vive el servidor, mi querido y ruidoso servidor. Porque en escritorio remoto no puedo instalar, que si no me iba a meter yo en la cueva, ja y ja… los señores de Microsoft inventaron el escritorio remoto para que personas como yo no tengamos que meternos en zulos oscuros, helados y sin más compañía que los cables, donde habitan los servidores y sus amigos secretos que les acompañan y hacen más ruido aún, ya sabéis, los electroduentes.
Entro en la morada del servidor.
Inicio la sesión en el servidor, copio el contenido de la carpeta para disponer de todos los archivos, comienzo a instalar, primer mensaje: El archivo de instalación está corrupto.
Uff, vuelta a descargarlo, tres minutos de espera, me los dedico a intentar calentarme las manos, porque los dedos han decidido iniciar una vida de independencia, dado el frío a los que los someto sin piedad alguna.
Una vez descargado se inicia la instalación, me estudio el manual de instalación para comprobar si estoy siguiendo los pasos correctamente, el manual indica una instalación previa al programa, ese programa previo no existe en la web de descarga, releo el manual, remiro en la web, miro el manual… decido que el manual lo ha escrito alguien mientras atendía una llamada de teléfono y leía un mail, considero que lo estoy haciendo bien. Instalación del servidor MySQL, errores diversos en la creación de la base de datos, el antivirus pita más que una feria, no me gusta nada el cariz que está tomando el asunto. Al finalizar hay que dar permisos especiales a un usuario, el comando es largo, así que lo escribo en el bloc de notas y lo copio para ejecutarlo en cuanto finalice la instalación, esta acaba y me indica que el servidor se va a reiniciar, intento negarme, es mi servidor y yo decido cuándo y cómo se reinicia, que si quieres arroz catalina que te tomes dos tazas llenas. Tras el reinicio que lo he pasado maldiciendo en arameo, cosas que pasan cuando el cuerpo está poseído por los malos espíritus, compruebo que ni acceso directo, ni bases de datos, ni motor sql, ni rastro de la nueva aplicación.
Se impone llamar al servicio de atención al usuario.
Voy a mi despacho, efectúo la llamada, al otro lado de la línea la chica alucina con la película, ponte delante del servidor y haz lo siguiente, espera, te llamo desde donde está (el zulo), pero allí no tengo teléfono, por lo que hábilmente me apodero del móvil de la oficina para hacer la llamada, 900tal y pascual, comunica, ein?!, segundo intento, misma respuesta, mire, se le acaba el tiempo, por favor señor Sobera, una nueva oportunidad, regreso al despacho, nueva llamada, ah, claro, desde un móvil no puedes, de acuerdo, cogeré mi teléfono del despacho y lo conectaré en el terminal que hay en el zulo, desenchufo mi teléfono, el cable está pillado con la pata de la mesa, me doblo como un cuatro luchando denodadamente para sacarlo, imposible, despacho desocupado frente al mío, observo, el cable del teléfono se mete en un tubo decorativo por la pared, descartado este plan. Subo a la primera planta, abro un despacho, luego otro, cojo un teléfono, vaya, no tiene cable!!, vuelvo al zulo, de camino me para un compañero, eh, no tenemos teléfono, es que has apagado la sai?, estoy instalando la aplicación, pero puede ser por el servidor?, de qué me hablas??, nada, necesito tu cable del teléfono, mejor coge todo el teléfono, el cable te llega hasta el servidor, no, no, sólo el cable, desconecto cable, conecto cable, me dirijo al servidor, un leve pitido en el teléfono, y el silencio, a ver, es porque no hay línea o porque este guarriteléfono no funciona??, vuelta al compañero, tenías razón, déjame tu teléfono, me habla de algo, pero me fijo y veo que habla como dirigiéndose a su barbilla, debe ser un móvil y sale del despacho. Conecto, me voy al servidor, llamo al servicio de asistencia, si?, hay alguien ahí?, sí, sí, dime, estás en el servidor?, sí, lo estoy… pero verás, si lo prefieres lo vemos mañana, son las tres y cinco. Cla…claro, claro, mañana a primera hora. De acuerdo.
Al asomar la cabeza fuera del zulo he visto que realmente debías ser la hora de irse, allí no quedaban ni las arañas, y al salir me he ido con el convencimiento de que hay días en los que alguien ha programado que no se hace algo y por mucho que te empeñes, NO SE HACE. Y he pataleado mientras buscaba la llave para cerrar.

Salvapantallas de cuco y escritorio de la tierra en tiempo real:

2010-03-10T00:47:00.003+01:00

Llevo unos días formateando máquinas, con diferentes sistemas operativos, instalando aquí y allí. Pueden ser pcs o macs y he aprendido varias cosas.

Pero como apunte lúdico festivo y aprovechando que he acabado de montar mi cachibache (nombre en red de esta máquina, que sólo hace mención a su deplorable aspecto exterior), os dejo uno de los salvapantallas que le he puesto.
Es un reloj de cuco, bueno, en realidad es un árbol magnífico, con muchos pajaritos y que, por supuesto, 'cuquea' a cada hora si ocurre que está activado el salvapantallas, sino, basta con darle a la letra C mientras se ejecuta.
Es absolutamente configurable, y junto con el archivo de instalación, se acompaña un archivo de texto para tener un nombre de usuario y contraseña que activen el programa de manera completa. Si os gusta, otro día, otro.
Lo podéis descargar aquí.

Para el escritorio me parece una buena elección el Earth Desk, se trata un programa que en tiempo real muestra la tierra, con los lugares en los que es de noche, o de día, las nubes, luces... Resulta muy espectacular, esta es la versión para windows: aquí, primero ejecutas el setup, luego el patch, en el mismo directorio que tienes el programa instalado, (lo copias y lo pegas en archivos de programa/earthdesk, para usuarios de Vista o W7 hay que aplicar permisos de administrador. Os lo recomiendo, pero no dejarán de mirar por encima de vuestro hombro, llama la atención!

Añadido tras los comentarios del señor X, explicaré paso a paso cómo instalar y hacer que funcione CORRECTAMENTE (quien quiera que me entienda) este escritorio del aspecto de la tierra.

Lo primero de todo es bajarse el programa, puse un enlace abteriormente, pero como no está en mi cuenta, pondré otro, aquí te lo puedes bajar.

Una vez descargado tendrás una carpeta comprimida. Descomprimimos y obtendremos una carpeta, en su interior un archivo ejecutable llamado Earth Desk 4.6, este es el instalador, para PC. Doble click para la instalación.
Tras unos segundos, si tardas más no estás en un ordenador, estás en lo que conmunmente se conoce como patata, el programa estará instalado. Ahora viene parchearlo.
Abrimos la carpeta parche, ejecutamos el archivo crack, NOTA: PARA LOS USUARIOS DE VISTA HAY QUE HACER CLICK CON BOTÓN DERECHO Y EJECUTAR COMO ADMINISTRADOR. Una vez abierto obtendremos una pantalla como esta:

Hacemos click en Si y vamos a tener que buscar el archivo ejecutable EarthDesk.exe (normalmente está ubicado en C:\Archivos de Programa\XericDesign\EarthDesk o donde se haya instalado el programa). Una vez seleccionado, hacemos click en crack y si lo hicimos bien nos debe aparecer algo como *PATCHING DONE* tal como muestra la siguiente imagen:

Hecho esto, abrimos el programa normalmente y aparecerá un cartel pidiendo los datos de la licencia. Lo que hay que hacer es introducir lo que tenéis en el archivo de texto dentro de la carpeta parche, pero por si no lo encontráis, os lo pongo aquí:

Name: Ru-board
Organization: Home
License Key: 123456789

Hacemos click en License y ya está listo y registrado nuestro programa para poder disfrutarlo al máximo.

Proyecto 365 x4

2010-02-19T12:17:00.003+01:00

Foto cuádruple el 19-02-2010 a las 12:05
Cargado originalmente por Trashgul

Comienzo mi proyecto 365 x4, no es mi mejor momento porque los resfriados constantes me están dejando sin energía, pero precisamente por eso puede ser el momento!!

Licencia para matar III

2010-02-13T00:47:00.002+01:00

Forfi era de color gris. Y había sido un regalo de mi Angelito de la guarda.

Su línea era juvenil, dinámica, era realmente un compañero de carretera fiel que me llevó a recorrer media España, poseía un buen bollo bajo el capó, debido, según el dueño anterior, a un atropello de un perro (que debía ser como un miura) pero que no le afectaba para nada en su desarrollo como máquina de correr. Y he dicho máquina de correr por no decir máquina de volar. A los cien kilómetros por hora, Forfi tenía lo que yo llamaba 'los temblorcicos de la muerte', pasando los ciento veinte, se deslizaba como un bólido sin alteración alguna. Y consumía una insignificancia. Era realmente un coche capaz de dar las satisfacciones que cualquier conductor nobel esperaría, y con los problemas justos que todos evitaríamos. Forfi, como era de imaginar, se trataba de un Ford Fiesta del 95. Verdaderamente una joya de la automoción.

Y allí estaba, aparcado en la puerta de casa, mirándome con sus faros tristes, preguntándose cuándo llegaría el día en el que ambos compartiríamos todos esos momentos juntos. Y yo me hice la misma pregunta. Y decidí que el día había llegado, que ya eran suficientes las clases y las horas de formación y que era más que capaz de conducir mi maquina de volar. Así que entré en Forfi, giré la llave y escuché el ronroneo de su motor. Bien, vivo en un lugar frío por antonomasia, en las altas cumbres como Heidi.

He tenido diferentes coches, todos con más o menos capacidad de denominarse buenos coches, pero ninguno, ninguno, ha tenido esa chispa de velocidad que tuvo Forfi, podía estar todo nevado, Forfi arrancaba a la primera y lo que es más, salía disparado como una flecha, y ese día, que era muy soleado pero frío, no estuvo a la zaga. Salió a escape dirigido por mí, que aún no tenía ningún tipo de documento que me acreditara con la capacidad de conducir máquina alguna, que no fuera una bici y con cuidado. Pero yo me lancé calle abajo, y cuando digo calle abajo es así, una cuesta muy empinada, que yo enfrenté como me habían enseñado a conducir, pisando el embrague, y Forfi se desbocó. Recuerdo que en ese momento yo no lo conducía, él, al accionamiento del pedal de embrague, tomó vida propia y se embaló en un descenso vertiginoso hacia una cuesta de pendiente muy considerable, que contenía en su dirección una curva cerrada a la derecha, una señora paseaba tranquilamente en el ascenso al Aconcagua, y vio como un coche de color gris plateado se le venía encima sin compasión. La recuerdo abrazándose a una reja de una ventana y elevando los pies en un intento desesperado de volar o trepar en la verticalidad de la fachada de la casa a la que yo parecía irme sin remisión. Le grite: 'perdoneeeeeee, lo sientooooooooo!!!' y con un giro de volante seguí mi descenso imparable con Forfi como conductor oficial, porque yo aquella bestia no la manejaba.
Cuando llegamos al final de la cuesta, volví a hacerme con él, simplemente dejando de pisar el embrague. Avancé por la calle y me recoloqué en mi asiento, respiré y miré hacia delante. A la derecha la furgoneta de correos, a la izquierda la oficina postal, con una acera minúscula, que es una decoración, de dos palmos de ancha, observé con determinación: 'Sí, por ahí cabemos, todo lo más que debamos subir a la acera'.
Y allá fui!!. Avanzando con decisión, resueltamente, sin duda, con arrojo, coraje, audacia… Jo… por aquí no quepo!! Y allí estaba yo, con una furgoneta a la derecha y a la izquierda un edificio. Y con un problema, porque no sabía usar el coche en todas sus facetas, como por ejemplo, la faceta, casi sin uso, de marchar hacia atrás!.
Pero no había muchas alternativas, realmente ninguna. Así que me dediqué a hacer lo que me parecía más acertado, pedí socorro por la ventanilla: 'Socorro!!... alguien me puede ayudar?', pero nadie acudía a mi rescate, pensé en abrir la puerta, imposible, ambas bloqueadas, ah! Pues salgo por el maletero… pero cómo se abre desde dentro?... uff, qué hago?. Bien, sólo quedaba algo más que hacer. Cerré los ojos, apoyé con fuerza las manos en el volante, avancé despacio mientras esperaba escuchar un chirrido insoportable de la chapa destrozándose contra la pared, o contra la furgoneta de correos, ya me imaginaba la situación, perdón, fue sin querer. Es que, bueno, estoy aprendiendo, carné, ehh, aun no tengo, pero eso es importante?, ah! Que sí, vaya, que contrariedad!. Y entonces abrí los ojos, y allí estaba, más allá de ese sitio infernal, había pasado, había atravesado ese estrecho. Estaba libre!!Así que corrí y corrí, y me sumergí en caminos de cabras, en bosques perdidos a los que era la primera vez en mi vida que accedía en mi propio vehículo, a montes y montañas, a mis sitios privados y secretos que me hicieron, indefectiblemente, elegir este sitio para vivir, porque son simplemente mágicos, y yo los recorría ahora en mi propio coche, en mi Forfi que avanzaba tan feliz como yo.

Llegué muy lejos, mucho más, estuve conduciendo una hora y media, y descubrí que aquello me gustaba, que era algo que me hacía libre, más aún de lo que ya soy. Lo peor fue el regreso. Porque en mi huída hacia delante fue también hacia abajo, descendiendo cuestas que pasaron inadvertidas para mí, pero ahí seguían a la vuelta!! Y ahora eran hacia arriba!! Me remito a un par de post anteriores donde una persona preguntaba si una cuesta ascendente es para arriba o para abajo) estas eran TODAS para arriba!! Y Forfi como una burra vieja se iba para atrás!, y vaya, qué desastre! Si la ida fue de hora y media, el regreso superó con creces las dos horas, porque no había manera, además, sudaba como un pollo en agosto (mencionaré que era diciembre) y que me dolían los pies y las manos de la tensión.
Jó, al final no me iba a gustar eso de conducir!!

Rememberes: Licencia para matar II

2010-01-18T14:38:00.002+01:00

Con la teoría aprobada volví yo a casa una fría mañana de diciembre de hace ya demasiado tiempo. Y me explicaron que podría empezar a hacer las clases prácticas al día siguiente. Dado que en ese momento no tenía ninguna ocupación laboral ni seria, ni en broma, acepté la propuesta y dije que sí, que me incorporaría a la siguiente clase.

El protocolo a seguir era este: yo me desplazaba a patita desde mi casa hasta el bar del pueblo, un coche de la autoescuela nos recogía y nos llevaba a otro pueblo que dista unos sesenta kilómetros y allí hacíamos las prácticas… por qué allí?, pues porque allí es donde nos examinarían, tratándose de un municipio más importante, en él se realizaban y se realizan, las gestiones más importantes, hospitales, carneses, haciendas y cosas de esas, papeleo que lo llaman. Yo de paso, conocía un pueblo más, que para todos mis compañeros de volante era muy popular y para mí era absolutamente nuevo. Pero eso lo supo mi profesora cuando nos dijo, pues los exámenes empiezan en 'Las Vegas' y ya por donde le parezca al examinador. Y yo puse cara de berenjena preguntándome: hasta Nevada (USA) hay que ir?... y ella me dijo: no eres de aquí, no?, no.
Mis compañeras de conducción eran tres señoras con una edad proporcional a su peso, es decir, mayores y gorditas. La velocidad punta alcanzada con la más atrevida fue de 70 km a la hora. La velocidad media de crucero iba sobre los 50 km por hora. Entonces llegó mi turno. Sabes conducir?, pero qué pregunta es esa!!, no, por eso estoy aquí, mi profesora, me miro como diciendo aquí se impone una colleja: no, lo que quiero decir es si has conducido alguna vez, si sabes meter las marchas, que son esos pedales, cómo funciona básicamente un coche. Ah! Eso… no, no, nada de nada, yo ni siquiera sabía que había más de un pedal ahí abajo. Vale, mejor, sin vicios y a cero.
Me explicó, todo, cada una de las cosas extrañas y casi mágicas que el coche guardaba en esas entrañas interiores y me detalló el sorprendente movimiento de esa palanca, la de la caja de cambios. Y ahora arranca y vamos, sigue los pasos que te he explicado. El primer arranque fue nulo, tuvo lugar el típico salto de caballo desbocado del motor al intentar soltar demasiado deprisa el embrague, calado que lo llaman finamente. El segundo intento tampoco fue muy bueno, pero a la tercera, como mandan los cánones aquello, que creo que era un Renault Clio, se puso en marcha, las señoras mayores aplaudieron, SIII!! Qué sensación, qué hormigueo en todas partes, esto lo llevo yo!! Dios mío, saltemos por las ventanillas!!.
Circulé por una vía de servicio, me indicó mi querida profesora que metiera la segunda marcha, y tercera y acelerara y de repente estaba en eso que se llama autovía y cuarta y quinta!!! Y yo sólo pensaba que hasta ahí podría llegar, porque no recordaba la forma inversa de las marchas y que en cualquier momento tendría que decirlo, pero fue mi profesora la que habló: 'A esta no le va a dar miedo correr', cuánta razón en esas palabras sabias tenía ella y sin saberlo.
Me cambiaron de compas de conducción porque mi horario fue modificado y mis nuevos compas eran dos chicos de mi edad, que ya llevaban un montón de clases más que yo, pero que parecía pacientes conmigo. De todos modos yo iba avanzando con mis clases y las frases de mi profesora pasaron a otras, como: 'levanta el pie del acelerador que se te ha dormido', o 'nos hemos dejado 10 euros de goma en ese aceleroncillo que has dado' y luego estaba la prueba de fuego en la que caí varias veces, iba conduciendo y con una carpeta muy hábil me tapaba el espejo interior y me preguntaba: 'de qué color es el coche de atrás', 'blanco' contestaba yo, con la probabilidad de mi parte, porque siempre eran blancos, pero no, si había coche era rojo, o negro. 'tienes que mirar los espejos', 'si los he mirado', rayos catódicos de los ojos de mi profesora… sonrisa apaciguadora por mi parte.
Conducir consistía en adquirir movimientos reflejos, con manos, pies y vista, era combinar la destreza y habilidad con la agudeza de los sentidos. Era controlar luces, sonidos, giros, presiones, velocidad, precisión y minuciosidad… y además los espejos!!.
Pero tras siete clases dije que me quería examinar, mi profesora me obligó a dar una clase más, lo hice, pero decidí que ya era inexorable, que quería tener mi carnét de conducir, mi licencia para dirigir vehículos a motor.
Bien, pues la semana que viene, el jueves. Aun falta una semana para eso!!. Pues tendrás que ser paciente, puedes dar clases mientras. No, no, esperaré.
Cuando regresé a mi casa, en la puerta aparcado, esperando el momento , ese gran momento, estaba Forfi.

Rememberes: Licencia para matar I

2010-01-16T00:55:00.003+01:00

Cuando decidí vivir en el pueblo que me cobija, no conocía yo las dificultades que entrañaba la vida rural, entre otras la carencia más absoluta de medios de transporte públicos.

Había un autobús que recogía a los gélidos paisanos a las cinco de la mañana, perdón, preguntó el mochuelo en ese momento… esa hora existe?, sí, sí que existe y ya están las calles puestas. Y luego estaba la dificultad añadida de decantarse por los medios de desplazamiento limpios y sanos, la bicicleta, pero no estoy aun por jugarme la vida, ascendiendo unas cuestas con desniveles de doscientos metros en seis kilómetros, que bajo como el rayo, pero subir… para los valientes. Así que tampoco. Y el mochuelo volvió a preguntar… entonces, cómo lo hacéis? Pues autostop!, vengo de la urbanidad más extrema. De las selvas de semáforos y las alfombras de asfalto, se me dibujó una especie de mueca en la cara… están locos estos velezanos. Así que volví a preguntar… pero cómo se hace para diario? Ah! Te tienes que sacar el carnét de conducir. Pues nada, a la autoescuela, y volando, por favor.
Mi primera clase de ese desconocido mundo de la conducción se me presentaba muy interesante, con mis libros que olían a nuevo y rodeada de personas con las que tendría una oportunidad de aprender, hacer amigos e internarme en los desafíos del volante, de los complejos algoritmos de guiar y pilotar un vehículo!!, entonces alguien levantó la mano, oh! Una pregunta!! Qué interesante!!, a ver maestra, cuesta ascendente, es p'arriba o p'abajo?? Y en ese justo momento, en ese justamente decidí que no iría a más clases.
Me compré un dvd para el ordenador con muchos test y videos y me metí en mi casa, con mi pc cochambre, uno que monté a partir de un ataque de cabezonería, pero esa es otra historia que será contada en otro momento. Me sentaba con el convencimiento de que aprendería y aquello sería muy interesante y divertido y al poco me daba ganas de comer, de ver la tele, de leer a Nietzsche y de retomar la idea de desplazarme en bici. Y el tedio me poseía. Aquello me resultaba completamente absurdo!, no había lógica, ni razonamientos cabales, era un castigo infernal y sin sentido. Pero tenía que hacerlo, era necesario, así que después de respirar hondo y dejar de poner los ojos en blanco volvía a la pesadilla narcotizante de la teoría de la conducción. A las dos semanas volví a la autoescuela: hola, que quiero examinarme, pero, perdone, usted no tiene matrícula aquí, sí, sí que tengo, ah! Pues es verdad, como no ha venido a clase… sabe que puede suspender si va a hacer la lotería, no?, sí, ya. Sabe que sería bueno venir a clase, sí, sí… puede apuntarme para el próximo examen??, claro, claro, como quiera. Y fui. La gente estaba allí con esa risilla nerviosa, porque hacía un frío del carajo y porque íbamos al patíbulo. Me enfrenté a mi examen, la idea con la que yo me había planteado dicha prueba era la siguiente: lees las preguntas, luego en una segunda lectura las contestas, y exactamente así lo hice. Las leí y las contesté del tirón, ni segunda lectura ni tonterías, y cuando acabé levanté la cabeza para descubrir que nadie había entregado nada aún. La velocidad me pierde… y entonces estuve contando las vocales de mi nombre, luego las vocales con acento de la primera línea de texto, luego conté las 'jotas' y las comparé con el número de 'bes', y luego dejé de hacer el pato y decidí entregar el examen aun a riesgo de que alguien me dijera que no podía hasta que alguien más lo hiciera. Pero no me dijeron nada.
A la salida la gente decía números, yo estaba con la convicción de que se trataba de esa gente que se examinaba de camión, con fíjate tú que montón de preguntas!!, y no… eran los números de los test. No hablé con nadie, no conocía a nadie y me apoyé en una esquina a dejar pasar el tiempo de espera de no sé qué extraña cosa, hasta que apareciera el señor de la autoescuela y me devolviera a mi casa. Y el señor se hizo de rogar, pero apareció. Y traía una nota en sus manos, y la gente que había venido conmigo en el coche se arremolinó a su lado, éramos cuatro. Todos suspensos dijo, menos mochuelin, una chica dijo algo así como: no es justo, ya es la tercera vez que vengo y he ido a clase todos los días. Pero el señor le dijo que había que estudiar más y preguntar todas las dudas que se tuvieran y que no se preocupara que lo conseguiría al final. Y que yo podría ahora pasar a la parte práctica y me imagine en un videojuego en el que había superado la prueba de matar al supermalo malísimo y ya estaba en ese nuevo nivel desconocido y por supuesto mucho más edificante.
Cuando llegué a casa cogí un hilo de pescar y colgué el dvd de los test en la terraza, al sol, que sufriera las inclemencias del día y la noche y pagara con sus ralladuras y decoloraciones cada uno de los minutos que me había hecho sufrir!!

El imborrable archivo de 0 bytes

2009-12-19T01:00:00.020+01:00

Windows es uno de los Sistemas Operativos que uso, también Linux, y Mac Os X. De todos ellos el que más quebraderos de cabeza me da y por ende más retos, es el del señor Gates. Como ocurrió con el archivo de 0 bytes.

En cuestión de un par de horas por mi ordenador pueden pasar decenas de archivos, entran salen, unos van aquí otros allí, así ocurre, al final de uno de esos ataques de trabajo acabo quedándome con el resultado y borrando esos archivos provisionales de los que me he nutrido para lograr lo que en inicio me propuse. Uno de los archivos, que eliminé hace unos días, era un simple documento de Word, con extensión doc. Aquella noche, al volver a trabajar con mi equipo, que tiene el Sistema Operativo Windows 7, observé que en el escritorio había un archivo sin icono conocido con extensión doc.

Cuando quise borrarlo obtuve el mensaje: 'No se pudo encontrar este elemento'. Y a continuación 'Este elemento ya no esté ubicado en C:\xxx. Compruebe la ubicación e inténtelo de nuevo'.
Y no había manera.
El archivo en cuestión no se estaba bloqueando por encontrarse en uso por el propio Sistema Operativo, no, por lo que las soluciones de Unlocker no parecían ser fiables, de todos modos descargué ese software, que es gratuito y muy recomendable para esos mensajes del sistema en los que no es posible eliminar un archivo porque se encuentra en uso. Como esperaba Unlocker no funcionó, tampoco lo hizo LockHunter, del mismo estilo que el anterior programa.
Había que empezar a pasar a la artillería pesada: Mi adorada y querida línea de comandos que nunca me ha dejado en la estacada. NUNCA.

Arrancar el Sistema Operativo en modo seguro requiere pulsar la tecla F8 en el inicio, este arranque seguro debe realizarse en modo símbolo de sistema, para llegar a la pantalla negra con texto blanco que tanto repelús parece darle al público en general. Una vez ahí te sitúas con 'cd..' hasta el lugar donde se encuentre tu archivo y después con el comando 'del "nombre del archivo para borrar"'y enter.
Pero la respuesta fue: 'No se puede encontrar el archivo especificado'
Perfecto mochuelo, se te cierra otra puerta, jijiji.
La asquerosa y guarra línea de comandos también me abandonaba, pasa a la lista de graves afrentas de informática muy destacables.
Y ahí estaba yo, con un archivo de 0 bytes, de extensión doc, en mi escritorio, en la desesperación más absoluta y sin magia ya para conseguir desterrarlo de ahí!!! sólo se me ocurrió obviarlo, ponerlo debajo del gadget del reloj!!, como cuando hay una mancha enorme en el sofá y la tapas debajo de un cojín, pero ese maldito archivo en blanco seguía ahí, mirándome… no habia manera y ya no podía más!!
Tenía que lograr eliminarlo, y me lo planteé como un reto.

Estaba claro que se trataba de una especie de caja vacía con un nombre, no había nada dentro de esa caja, el propio SO (Sistema Operativo) no lo reconocía como algo que existiera, por lo que debía llenar esa caja para darle al menos un byte que permitiera hacer el archivo existente. Con Windows no podía lograrlo, al menos no con las herramientas normales del propio sistema. Habría que buscar una aplicación de terceros que me facilitara acceder a ese fichero, lo reconociera, le diera capacidad y lo pudiera hacer visible para el SO. Y esa herramienta vino a mi memoria, se llama Total Commander.
Se trata de un software shareware, que creo que lo empecé a usar desde hace años, allá con Win 3.1, lo que pasa es que después de mucho tiempo ya estaba descartado porque sus funciones las he venido supliendo con el explorador del propio SO o con cualquier otra cosa.
Una vez que en el interface del Total Commander apareció mi querido archivo con 0 bytes le hice un cambio de atributos, le puse que fuera de tipo A, es decir fichero, posteriormenet lo asocié con el Word, y voilá. En el escritorio apareció con el conocido icono de la W.

Entonces con un botón derecho y eliminar, ocupó su lugar en la papelera, y sayonara, baby, como debía ser.

Sueños de la infancia

2009-12-15T11:05:00.007+01:00

Cuando yo calzaba mis tiernos 12 o 13 años, sólo quería tres cosas muy importantes para mí: 1)tener gafas, 2)romperme un brazo o una pierna y llevar escayola y 3)tener aparato de ortodoncia.

Por supuesto ninguna de estas circunstancias atravesaron mi vida en ese momento, y yo envidiaba a cada una de mis compañeras que llevaban gafas y las guardaban en un estuche fabuloso para hacer educación física, o lucían una escayola maravillosa sobre la que había estampados miles de garabatos abstractos, muestra del más avezado Picasso, aquellas notas de 'ponte bien pronto', esos corazones de bic rojo punta gorda o de los edit negros, qué pasada!!... y luego estaban esos hierritos de los dientes, esas cosas abrazando cada dientecito, como si fueran pequeños insectos metálicos que daban ese toque exótico, la curiosidad que me provocaba cada vez que se reían y yo quería saber más y más de esa cosa que llamábamos aparato.

Primero llegaron las gafas, pero un momento, cuándo tenias 12 años??, no, no, que va, llegaron a los dieciocho, y por casualidad, en una de esas clases que te saltas en primero de carrera, nos fuimos de compras (o a 'golisquear' que sale más barato) al Hipercor, y en la puerta un grupo de señores y señoras con bata nos dicen que si nos queremos hacer una prueba óptica, 'oye, pues claro, todo lo que sea perder el tiempo soberanamente y sin coste alguno'.
Y hete aquí que me dicen que tengo menos agudeza visual que un boquerón.. Frito.
'Pero cómo?? Pretende usted que lea la segunda línea??', 'no, pretendo que leas la última'. Bochornoso momento de inventarte lo que pone en esos palitos confusos y borrosísimos, porque no ponen refranes ahí?, podrías descifrar el principio y así poder acabar la frase y no quedar tan mal, no, debe poner efe, ene, jota y la ese que no es nunca la ese que s un ocho, y cuando estás seguro de que es ocho, pues no, es la ese... cachislamarrrr... 'Deberías usar gafas'. Haremos el pedido a las altas esferas, es decir a la marma.
'Marma, necesito gafas'
Hubo un poco de cara de: 'estodelasgafaslodicesenserio?', pero mi querida marma corroboró mi decadente carencia de agudeza y me instalaron las gafas encima de la nariz una noche de otoño, tras un largo rato de deliberación con el modelo, diferimos en gustos, diferimos en casi todo.
Y salí al mundo exterior.
Y aluciné.
Recuerdo que mi primera sensación fue de extrañeza, resulta que era de noche, y yo descubrí que podía leer todos los rótulos luminosos, TODOS. Sabéis, yo es que pensaba que esos rótulos estaban de adorno, así para dar colores a la ciudad, iluminando, pero que nadie los leía, que todos sabíamos que el bar 'Los Ángeles' estaba allí pero que en realidad NADIE leía jamás los rótulos, al menos de noche. Y no, se leían perfectísimamente, tanto que me pasé el camino de vuelta a casa con la boca abierta leyendo todos los rótulos de sitios que conozco de memoria.
La segunda sorpresa fue que podía identificar las señales de conducir, vale, alguno dirá que cómo cogía la moto si no veía??, pues yo obtuve mi certificado médico de manera legal y sin chanchullos, pagando la correspondiente cantidad solicitada, como todo el mundo, y ahí iba yo, como un topo conduciendo un vehículo. Pero también estaba en la convicción de que NADIE veía las señales hasta que estaban encima, pero encima es que las tocabas si estirabas el brazo. Y no, mira mochuelo, el mundo no es como tú crees que es.
La tercera sorpresa llegó en clase. Lo que se escribía en la pizarra se veía!, no era un tiempo muerto para que yo mirara por la ventana, ni era necesario copiar de mis compas. Aquello se podía leer.
Después de las gafas, y cómo de todo se cansa uno en esta vida, me pasé a las maravillosas lentillas, pero esa historia será contada en otra ocasión.

El aparato de ortodoncia vino tres años después, con 12 años?? No, cambia el orden, con 21. Puedo resumir el aparato de ortodoncia con una definición que os dejará una clara idea de lo que supone: la ortodoncia y sus aparatitos son un invento de la Inquisición.
De los inventos más macabros y sutiles que no una mente perversa cualquiera puede inventar, no, sólo las mejores de las peores. Con el estupendo aparato de ortodoncia perdí más kilos que con un mes de dieta a base de agua y limón, porque dejé de comer, de reír, de hablar y de realizar cualquier movimiento que implicara una leve muesca bucal. NADA.
Recuerdo con claridad diáfana como en la sala de espera del señor Menéndez (el médico) yo veía a niños, muchos, niños de esos de 12 años, enanos pequeñísimos, mascar chicle!! Con todos los brackets, esos hierros dolorosísimos para mí y ellos con el chicle, el dolor gratuito y aquello me desquiciaba aún más, si yo no podía ni beber agua!!, y ya me petrifiqué el día que una mamá le daba un bocadillo de jamón a un chico en la consulta y le insistía en que debía lavarse los dientes antes de entrar, sí, he dicho jamón. Yo siempre entraba con la misma cantinela: 'quítame esto ya!', 'no, aun no, abre, cierra, ... aprieta... pero aprieta más.. Humm, aun no', 'cuanto falta?', 'un poco', 'un poco es un mes?', 'hummm... no, un poco es un poco más'.
El poco fueron dos años, curiosa manera de contar el tiempo la de Mario, mi ortodoncista, en ese poco tuve que quitarme cuatro muelas, conocer todas las variedades de cera, todos los grosores de hierros de sujeción, todos los colores de gomas inimaginables y esos elásticos maravillosos que iban de arriba a abajo, que bostezabas y se rompían dándote un gomazo de órdago y cagándote un rato en cosas y personas que ahora no nombraré. La ortodoncia, una experiencia única, hablaremos de ello en otra ocasión, puede ser muy enriquecedor.

La escayola llegó hace sólo un par de años, cuando las tres décadas ya se han posado en mí. Voy yo con unas chancletas, en un lugar rellenado de piedras sueltas, para una ocasión de fiesta medieval y me doblo el tobillo oyendo un 'crack' muy desagradable.
El dolor.
Recuerdo el dolor en su extensión plena y auténtica.
Las lágrimas me corrieron por la cara como dos ríos, me arrastré al primer lugar apropiado, un sillón de masaje de un stand de la feria de muestras que estaba junto a mi posición, lo alcancé dando saltos como un gorrión.
Una vez que el mareo me dejó respirar con normalidad de nuevo, me dirigí a mis ocupaciones normales, pero no podía, algo iba mal en mi tobillo, lo miré así de soslayo y nada parecía diferente y yo tenía muchas cosas de las que ocuparme. De todos modos pretendí seguir mi ritmo normal. Pero al coger el coche noté algo extraño, el pedal del embrague no iba bien!!, pero un momento, lo que no iba bien era mi pie. Me fui al centro de salud, en primera, porque no podía cambiar de marcha, a pata coja llegué hasta la puerta del médico, le expliqué, tobillo, se dobló, nada serio... al tumbarme en la camilla y colocar los dos pies juntos (yo, alma de cántaro, no se me había ocurrido hacer esta compleja prueba comparativa) caigo en la cuenta de que el izquierdo tiene un grosor levemente mayor que el derecho (levemente es que no se distinguía lo que denominamos pie propiamente dicho de lo que podríamos llamar tobillo), y el tobillo o esa parte amorfa,es recorrida por una tira morada como un lazo. Esguince con rotura de ligamentos, claro mochu, ya que haces algo, lo haces bien, tú nunca a medias tintas. Venda, escayola, escayola de nuevo y rehabilitación, total: 54 días de baja, unos bíceps que ríete de Stallone y una 'mala follá' a espuertas cada vez que en mi camino se cruzaba un escalón, un tranco, una cuesta y en general casi en cada momento de esos días, pido disculpas sinceras, entenderme, no era yo, me habia poseído un alien con forma de escayola, por cierto no la pinté, la odiaba tanto que ni la miraba...

Haciendo un análisis objetivo, me pregunto qué vería de interesante en estos tres hechos a la edad de 13 años, edad en la que ya empezaban a pigmentarse mis gónadas, qué cosa mágica escondían para mí estos tres incidentes, por no decir accidentes, que me hacían desear poderosamente que me ocurrieran. Lo curioso es que el otro día, por casualidad, alguien me comentó que a esta edad, deseaba tener gafas... y entonces descubrí, con MUCHO alivio que esto le pasaba otros también!! Suspiré, respiré y me tuve que reír, si es que no somos normales, nadie nadie!!

Cuando apareció la encoder strip

2009-12-12T01:15:00.004+01:00

Tengo varias impresoras, como todos los mortales, algunas de ellas, una para ser exactos, de tinta, mi querida Canon con sistema ininterrumpido de tinta (Continous Ink Suply System).

El destino quiso que hace unos días no consiguiera imprimir con la calidad que suele hacerlo, de hecho manchaba el papel con unas tiras azules nada deseables. Abrí la tapa de la impresora, metí la nariz y comencé a mirar para descubrir que los rodillos se habían manchado como si ellos también tuvieran como misión imprimir en azul!.
Procedí a retirar los cartuchos y hacer una limpieza a fondo de todo, en eso estaba, ocupándome de cada rincón, de cada pequeña mancha, de todo ese interior plastificado, cuando en mis manos cayó, sin saber ni de dónde, una tira, sí, una tira de plástico flexible transparente con un orificio en cada extremo. Uno de ellos con un diminuto muelle enganchado a este agujero, en el otro extremo se podía apreciar una escala dibujada con unas líneas que medían espacios menores que un milímetro. La tira no estaba rota, era simplemente una pieza que yo no sabía como había ido a parar a mis dedos, cómo había caído sin más de alguna parte desconocida. Miré como pude el interior de la impresora, traté de determinar de dónde podía provenir tal cosa. Ni idea, la verdad. Entonces pensé que ese trocito de plástico no debería ser muy importante, sólo una pieza más, que lo mismo no se usaba mucho, o quizá nada. Así que mandé una impresión de prueba, y entonces el carro se desbocó como alma que lleva el diablo y comenzó a golpearse a cada lado con la intención manifiesta de salirse de allí!! Me metí debajo de la mesa, lo confieso, porque el ruido era atronador, golpes y chirridos y además gotas de tinta despedidas por todo el entorno (inclúyase la inmaculada pared color crema de mi despacho). Debajo de la mesa tiré del enchufe (única manera de parar el engendro infernal) y me quedé pensando que esa tira debía ser una pieza un poco más importante de lo que en principio pensé.

Primero debía identificarla con un nombre, tira transparente de la impresora no me iba a ayudar para descubrir cómo colocarla, comencé una intensa búsqueda de imágenes por Google, poniendo "tira"+"impresora" y en la primera página apareció algo muuuy cercano a lo que yo tenía en la mano, que entonces supe que se llamaba: encoder strip.

A partir de ese momento sólo me quedó averiguar cuál era la función y propiedades secretas de dicho artefacto, que se vendía suelto para algunos modelos de impresoras, sobre todo plotters. Pues la función es la de orientar a los cabezales para que sepan el punto exacto donde deben empezar la impresión, por eso tiene esa escala pintada, los cabezales ruedan sobre la encoder strip y se posicionan perfectamente en el principio o el final de la línea de impresión. Una vez averiguada la función quedaba saber dónde demonios iba colocada. Necesitaba un despiece de la Canon Pixma 1700, pero no encontré nada de nada, todo lo más algunos modelos antiguos de Pixma que me orientaron sobre donde debería empezar a desmontar. Si alguien está especialmente interesado puedo mandarle unas instrucciones específicas, adelanto que desmonté el extremo delantero izquierdo, dejando acceso para meter la tira y valiéndome de unas pinzas pude colocarla en unos soportes metálicos que me imaginé, valían para eso. Uno de ellos enganchaba la encoder strip directamente, el otro, el de la izquierda, lo hacía con el muelle. Hay que tener en cuenta que si esta tira no está perfectamente vertical, el cabezal no la leerá bien, con lo cual se volverá tarumba y te tienes que meter debajo de la mesa. Otra cosa MUY IMPORTANTE es que no debemos manchar la tira y por nada del mundo en el extremo de la escala, dejará de funcionar y... tendremos que meternos debajo de la mesa.
Reconozco que colocar la encoder strip requiere de paciencia, calma y buen pulso, también de cierta valentía porque vas a ciegas, dado que no hay información para modelos actuales sobre este accesorio. Pero sin él no podremos imprimir, cosa que ya he vuelto a hacer sin problema alguno... y sin tener que meterme debajo de la mesa!!!

Rememberes: el crucifijo maldito

2009-11-10T23:00:00.015+01:00

Cuando te educas en un colegio de curas o de monjas, te pueden pasar sólo dos cosas, que la fe cristiana te impregne hasta la médula, o que seas el ser más ateo de la galaxia conocida y desconocida. Estoy en el segundo grupo, y creo que tiene mucho que ver lo que aquel día aconteció

Sí, aquel día era un típico día de primavera invernal, gris, frío y húmedo, porque llovía. Odio que llueva, sobre todo si tienes 10 años, y por esa trivialidad (acaso no es una trivialidad que caiga el agua a cantaros?) ya no puedas salir al recreo. Puedes ir a la biblioteca, oh!! qué divertidooo!!, al patio cubierto (un espacio muy pequeño, donde no te dejan correr), o quedarte en clase, estudiando. Un grupo de alumnas muy aplicado le pidieron permiso a la seño, la seño Julia, para que nos quedáramos, estudiando; por supuesto, mi cara traviesa estaba allí entre las peticionarias, si lo hubiera pedido yo, la respuesta sería rotunda, cristalina: NO!, tú cerca de mí que no te pierda de vista.
Pero no era el caso, supe refugiarme en el anonimato de la masa de niñas buenas.
Nos vigiló un momento, no más de dos minutos, estuvimos estudiando, al menos yo agaché la cabeza sobre mis libros e interpreté un ratito, nos comíamos el bocadillo a la vez, allí cada cabecita ocupada en sus cosas. Al fin se fue, dejando claro en su partida que:
-No corráis, ni juguéis en clase, podéis hablar, pero cada una en su sitio, entendido?
-Sí seño.
Claro que sí, pensé yo, hasta que te vayas por esa puerta!!
Así que en cuanto salió hice mi propuesta:
-Jugamos a la pelota?
-Qué dices??... que nos van a castigar- Verónica siempre tan optimista
-No!! No tiene porqué enterarse- aposté yo, mientras me levantaba y me estiraba, sentándome en la mesa.
-Además no tenemos pelota.
-Yo sí.
De mi mochila saqué una pelota de goma, dura, era de color rojo oscuro, y era esponjosa, pero contundente, como esas de jugar a las palas en la playa.
Nos levantamos como centellas de nuestros asientos, fuimos al único sitio despejado del aula, delante de todas las mesas, entre la pared donde estaba la pizarra y la primera fila de mesas. Después de discutir un rato empezamos a jugar a algo, uno, equis, dos… o puede que fuera el quema. No recuerdo muy bien. Seguramente era algo que nos hacia gritar, correr y saltar, exactamente lo que no debíamos estar haciendo. Y yo aseguro que era parte muy activa de todo eso. Porque yo siempre era el alma indómita de todo, especialmente de lo que no se debía estar haciendo. No recuerdo si fueron dos minutos o diez los que pasamos tirando la pelota sobre nuestras cabezas. Lo que sí recuerdo fue como en una de las jugadas, ejecutada por Celeste, una chica delgadita, morena y tímida, la pelota efectuaba un movimiento parabólico y golpeaba encima de la pizarra, exactamente en el crucifijo que en medio se mantenía colgado y vigilaba con su presencia toda el aula. El señor en la cruz cayó en toda su extensión, descendió (de los 'cielos') y golpeó el suelo, haciéndose trizas.
Nos paralizamos, pegadas a las mesas, a la pared, absolutamente congeladas, hubo un momento de parada de tiempo, de detención absoluta de cualquier movimiento, pasmo generalizado y los ojos sin parpadear en una eterna decena de segundos.
De repente reaccioné rápidamente, fui corriendo hasta la cruz que yacía en el suelo, y evalué los daños. La cruz estaba perfectamente, el cuerpo era una figurita de algún tipo de cerámica, lo que era el torso, la cabeza y los brazos estaban impecables, pero bajando la mirada descubrías las piernas y los pies, cruzados. Las piernas no existían, eran dos alambritos pelados, en los que minutos antes había una capa de trabajo alfarero, que hacía que aquello pareciera un ser en la cruz, ahora parecía una especie de títere de patas de hilo, al final solo dos muñones que se cruzaban dejando una imagen muy patética de lo que es un reflejo que representaba un movimiento religioso, Jesús en la Cruz. Una calamidad. Miré la cara de la figura, era muy triste y ensangrentada, con mucho temor, creo que no se alejaba de las caras que lo observaban pavorosas. Un desastre.
Pero no. No os equivoquéis, el verdadero desastre se desató cuando Mª Jesús gritó, mejor dicho, chilló en un alarido cargado de pánico:
-Oh Dios mío!! Hemos dañado el crucifijo, nos caerá una maldición a todas, tenemos que ponernos a rezar alrededor de la biblia, vamos, deprisa!!
Un movimiento casi sincronizado y la biblia apareció de repente del armario de las cosas de la clase. Un momento de urgencia desenfrenada, de inmediatez desaforada.
Y ahí tienes a siete niñas que minutos antes estaban riendo y jugando como locas, arrodilladas alrededor de la mesa de la profesora, coronada por una biblia cerrada. Y yo mirando aquel circo, absolutamente alucinada.
-Pero por qué no rezas???!!- gritó Encarnita- te va a caer a ti la maldición, a ti sola!!
-Tenemos que colgar la cruz. Dejaos de rezar
-NO!- de nuevo Mª Jesús- mi abuela me dijo que hay que rezar padre nuestros, por lo menos cien, sino la maldición nos llevará al infierno a todas!!
Y con una mirada que mezclaba el miedo con la furia me ignoraron y empezaron a rezar sin parar en voz alta como locas.
-Sois tontas!!
-Padrenuestroqueestásenloscielossantificadoseatunombre… seguid, no le hagáis caso!!
Cogí una mesa, la arrastré debajo de la pizarra y empinándome sobre ella colgué la cruz, de un salto me separé, desde abajo no se notaba mucho, estaba un poco torcida
-Elpannuestrodecadadíadanoslehoyperdonanosnuestrasdeud…
Vuelta a subir, la enderecé, de nuevo abajo, inspección, no quedaba mal. Limpié la mesa con las mangas del jersey del uniforme, la puse de nuevo en su sitio, la cantinela seguía de fondo. Busqué los fragmentos de lo que fueron las piernas de Dios Nuestro Señor, y los lancé por la ventana, ocupándome de todos y cada uno de ellos, busqué también la pelota y la guardé en la mochila, cada vez que pasaba por su lado se escuchaban murmullos entre la oración 'te va a caer una maldición', 'esto no es una broma!!' y yo me reía de medio lado, diciendo, que sí, que sí y canturreando el padre nuestro a mi manera, burlonamente, claro. Tocó el timbre. El resto de clase regresó junto con la seño Julia, la vida volvió a su normalidad.

…

…

…

Fueron varios días, puede que diez, una semana tal vez, el tiempo había mejorado mucho, dejó de llover, de hecho esa mañana no llovía, el tiempo era radiante, la primavera dejaba ya de ser húmeda para ser más veraniega y sonreírme cada vez más. Cómo tenía que ser. Cuando entrábamos en clase se repetía el ritual de cada día, te ponías de pie y mirando a la pizarra rezábamos a la cruz, sí, a la cruz que seguía allí colgada desde que yo la dejé. Estábamos en medio de la oración, era una oración a la Virgen. De repente la seño Julia se quedó en silencio, mirando a la cruz:
-Pero… buenooooo… Qué le ha pasado al crucifijo?
Se fue como un águila a la figurilla, arrastró una silla, subió a ella y en un momento tuvo la cruz en sus manos, todas seguíamos de pie, sin decir ni una palabra, algunas miraban al suelo, al techo, otras simplemente estaban tan anonadadas como la seño… Yo trataba de ausentarme del sitio, no estar allí para no revelar en mi cara nada que me delatara como parte implicada en aquello.
La seño Julia analizó el crucifijo, lo miró detenidamente, entonces lo puso delante de ella, como un sacerdote en un exorcismo y formuló la pregunta clave:
-Quién ha sido, quién lo ha roto?
Hubo un silencio absoluto.
-he preguntado que quién ha sido?!!-ahora sí que gritó, por si habia algún problema de audición que determinaba la ausencia de respuesta.
Se mascaba la tensión y yo creo que el corazón me había subido a las orejas, por el calor y el ruido que escuchaba.
-Ha sido Eli.
Abrí los ojos de par en par, giré la cabeza, la boca también abierta, miré a Mª Jesús:
-ESO ES MENTIRA!!
-Seño ha sido Eli, y fue con su pelota.-seguía insistiendo mientras que con un dedo acusador me apuntaba, Encarnita de fondo asentía, también Celeste.
-Cuándo pasó Mª Jesús?
-el día que llovía y nos quedamos en clase
-ESO ES MENTIRA!! YO NO FUI
-Eli: Una semana sin recreo, aquí está prohibido jugar con la pelota, que me vas a entregar porque queda confiscada.
-Pero es que yo no fui!!- grité mientras sacaba de mala gana la bola de la mochila y se la arrojaba a la seño- Joder, yo no fui!!
-No es esa manera de contestar! Dos semanas!! Y silencio ya o te pongo un parte de conducta, a tu sitio!!.
Pero no fui a mi sitio. Yo fui a por Mª Jesús, que se retiró un par de pasos hacia su silla, tratando de alejarse de mí:
-Yo no rompí el crucifijo, yo no fui, acuérdate! mentirosa embuster...!!
Iba a soltarle un guantazo, lo juro, pero la seño fue más rápida, me cogió por el brazo.
-De pie al rincón, venga!!.
Me dió un par de cachetes fuertes mientras me mandaba de cara a la pared, (antes las cosas eran así, pero yo no me noto trauma, de verdad).
Y allí estuve una hora, lo mismo fueron diez minutos, pero lo recuerdo como una hora, luego pasé sin recreo una semana, y la mitad de la otra, tampoco tuve manualidades el viernes por la tarde, estuve aparte haciendo ejercicios de sociales. En los recreos estaba siempre en compañía de la seño que me hacia copiar y copiar, hacer operaciones y problemas, estar sin recreo no consistía en que te comías el bocadillo en clase mientras tus amigas chillaban y reían en el patio, no, no, no. Era más divertido, mucho más!!.
Me levantó el castigo cuando le prometí que me portaría bien y que no volvería a replicar y que no mataría a Mª Jesús, de verdad, que no la mataría. Y pedí perdón.Y supliqué clemencia.
Al final aprendí.
Aprendí que hay que hacer caso. Lo aprendí al menos por unos días, tres, no más.
Pero también aprendí que te cae una maldición si rompes un crucifijo y no rezas, te caen dos semanas sin recreo, un viernes sin manualidades… y toda una vida ya de agnosticismo absoluto.

Quiero dejar claro dos cosas: una es que a mi seño Julia la guardo en mi memoria con veneración absoluta, yo soy una perla caribeña en cuanto a travesuras se refiere, digo soy porque eso no se cura. Fue paciente, amable y dura cuando correspondía, me educó, me enseñó y me hizo ser persona, cosa que llevaré conmigo siempre. Ah, la segunda cosa, a Mª Jesús le perdoné la vida, pero le lancé el borrador cargado de polvo de tiza sobre el suéter azul marino en cuanto tuve ocasión… Sí, lo hice. Y esta vez no supo de donde le vino. Posiblemente le cayó una maldición.

Retomamos con un exámen

2009-11-01T12:58:00.002+01:00

Son sólo quince preguntas, podéis responder si os animáis, aquí van.

1. Desde la Torre inclinada de Pisa, lanzamos una canica de arcilla y una bola de bolos de metal maciza. ¿Cúal de las dos llegará antes al suelo?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿Cuánto tiempo se tarda en cocer un huevo duro?
4. ¿Cuántos meses tienen treinta días?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias?
7. Un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. ¿Cuántos borregos le quedan?
8. ¿Cúal es el nombre que recibe el sonido que emiten las girafas, balido o relincho?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cúal fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
11. Un hombre viaja en su coche por la ruta a 152 km/h. De pronto ve una vaca en el medio del camino. Efectúa una maniobra y dobla con su coche unos 90º a la derecha.
¿Cuál es la rueda que gira menos?
12. Si un tranvía viaja de norte a sur a 60 Km/hora y el viento sopla de sur a norte a 30 Km/hora, ¿hacia dónde sale el humo de la chimenea?
13. ¿Cuánta tierra hay en un hoyo de 1m. x 1m. x 1m.?
14. Divide 30 entre 1/2 y súmale 10. ¿Cuál es el resultado?
15. ¿Cuántos sellos de dos céntimos de euro hay en una docena?
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El mochuelo juega: Machinarium

2009-10-21T12:19:00.003+02:00

Por razones obvias y gripales, llevo en casa varios días, he leído, he visto la TV, he escuchado música, y finalmente me he enganchado a resolver una aventurilla gráfica realmente bonita: Machinarium.

De las aventuras gráficas basadas en flash que recuerdo con la sensación de que me embriagaron con su estilo, su originalidad y por supuesto con la dificultad en la resolución de sus puzzles, tengo a Samorost, tanto la versión uno como la dos. Bueno, pues sus creadores nos traen ahora una nueva joya del diseño minimalista y de la técnica depurada de creación de puzzles, ideas, pequeñas locuras... tocar y probar: Machinarium. En Esta aventura te transformas en un robot, un robot muy desastroso, no es que seas el más alto ni el mejor equipado, que va! eres un robot que comienza siendo arrojado a un vertedero, y ahí empieza el primer desafío, reunir tus propias piezas para poder caminar, y avanzar en una ciudad llena de sorpresas, donde tendrás que pensar y deducir en nuchas ocasiones para escapar de lugares, rescatar mascotas, conseguir objetos.
Para aquellos que sí quieran ser este robot, les advierto que van a engancharse inevitablemente, pueden hacerlo visitando esta web.
Para los que aún no tienen claro que jugar es un ejercicio para el cerebro, les animo a que prueben otro entretenimiento, esta vez en web, basado también en flash y sin necesidad de descarga alguna, aquí. Y me cuentan su experiencia si quieren. Ya les advierto que usar un mecanismo tan, aparentemente, fácil como una catapulta, no es lo que parece.

Extraer el audio de un video de YouTube

2009-09-26T18:03:00.007+02:00

He visto en YouTube un video hoy, pero lo que más me ha gustado ha sido el audio. Mochuelin... cómo puedo descargarme ese audio en mp3?, visitando una web.

Sí. Así es. Tan sencillo como ir a la web:
www.vidtomp3.com

Una vez allí debemos pegar el enlace del video de YouTube en el cuadro inferior de la web:

Enseguida empezará a extraer el audio de nuestro video mostrando una barra azul que se irá completando durante el proceso. Al acabar (la barra estará completada) hacemos click en Donwload MP3. La web carga una nueva página donde podemos descargarnos el mp3 generado, escuchar nuestro tema en la propia web e incluso compartirlo con nuestros amigos.

Me parece algo fácil, útil y rápido. Ya no tenéis excusa.

Por cierto, usad el Internet Explorer, en otros navegadores no funciona bien por la carga de plugins.

Y os recomiendo el video musical de Carl Sagan y Stephen Hawking, realmente es muy bonito.

Un momento único

2009-09-25T13:22:00.005+02:00

las bodas son los encuentros entre dos personas, uniendo ese cariño de manera especial, fraterna, entrañable...

Esta boda tuvo lugar en Minessota, los novios son Jill Peterson y Kevin Heinz, es en una iglesia, en la de Saint Paul, se han trabajado mucho la entrada, por eso merecen que conozcamos su creación y les deseemos lo mejor para ambos. El tema elegido de fondo es Forever (2) de Chris Brown.

Vinta, el reloj con forma de pera

2009-09-24T01:39:00.002+02:00

Algunas personas me han preguntado qué es esa cosa que hay bajo el título del blog, que parece una pera, una tetina para limpiar las fosas nasales de los bebés. No, eso es Vinta. El reloj más extraño del mundo

Os hablo de una verdadera rareza, se llama Vinta y es una creación japonesa que reúne diseño y tecnología para medir el tiempo.
Y cómo funciona Vinta?, ehh... puedes leerlo en la web de los creadores, en japonés e inglés, yo lo he hecho en japonés por supuesto, bueno, según explican, y según puedes ver, Vinta va rotando sobre su base redondeada, y no mide el tiempo, sino que siente el tiempo, que es su concepto básico, Vinta rota una vuelta por hora, inclinándose sobre su eje. No parece que sea muy exacto para decir la hora a la perfección, pero sí que te indica como de avanzada va esa hora, aunque no seàs cúal es!, pero quien necesita saberlo, cuando con conocer que el tiempo se nos ha escurrido entre unas cosas y otras ya es más que suficiente, de todos modos considero que debe ser elegante y sorprendente, pero sobre todo bonito. Al menos a mí me lo parece.

Rememberes: el día que jackeé linux

2009-09-22T01:32:00.004+02:00

A ver... este remember va al año 2003, no hace mucho de esto, o puede que sí... Se sitúa en la clase de Linux, que es ese sistema operativo tan seguro y estable.

En esencia tengo cuatro amigos en clase, lo demás son niñatos ocupados en echarse novia y niñatas ocupadas en que les babeen los niñatos imberbes, yo ando en mis montañas rusas de las ocupaciones y asistir a las clases es absolutamente estresante, y supone un modelo de coordinación que múerete tú de risa de los encajes de bolillos y de los corredores velocistas más afamados.
Tenemos demasiadas asignaturas, demasiadas exigencias y exceso de tonterías de los diversos profesores, el de Linux en particular es un tío joven, chulo, creído y por si fuera poco: maleducado, su concepto de personas que trabajamos y tratamos de estudiar difiere del mío, situándose en las antípodas, directamente. Y además no hay lo que se dice buena química entre él y yo. Y lo he intentado, pero que no. Estamos en clase discutiendo la fecha del examen.
-Entonces quedamos para hacer el examen en dos grupos, uno el lunes y otro grupo el martes. Ya sabéis que trabajaréis en vuestros equipos y que deberéis grabar el log (que es una especie de caja negra de todo lo que escribes, un informe de cada una de las teclas que pulsas), junto con el examen en mi ordenador para que yo luego lo corrija, me daré cuenta de los logs modificados y estarán suspensos al instante, quiero ver las veces que metéis la gamba. No quiero papeles, ni nada por escrito de vuestra mano, el examen me lo debéis entregar de esa manera. Os autentificaréis con las claves que yo os dé para ese día y lo dejaréis en mi equipo que será el servidor.
Ahora que la gente se apunte en dos listas, la del examen del lunes y la del martes.
Miro a mi colega Fran. Espero a que despierte de su letargo habitual, le digo bajito:
-Qué día hacemos el examen?
A ver, que no es para copiarme, pero que puestos a elegir prefiero hacerlo el día que coincida con al menos algún colega.
Fran se queda un poco perdido, tampoco me sorprende, están los mundos de Yupi y los mundos de Fran, que son infinitamente más grandes y fantásticos de los de Yupi..., se toma su tiempo y al final contesta:
-Nos esperamos que se apunten todos y luego el día que menos gente haya para poder pillar las máquinas que mejor funcionan.
No sé, no sé... yo es que prefiero hacerlo el martes, un día más para gandulear siempre me viene bien, a mí eso es que siempre me viene mejor.
-Jo Fran, al final pringamos el lunes... uff, yo prefiero el martes, porque el lun..
-Oye, vosotros dos, es que no vais a hacer el examen??
Don profesor simpático señalando el folio y gritándonos sin piedad.
Nos levantamos para ir al patíbulo, y miramos ambos folios. La panda de niñatos descerebrados me ha dado una sorpresa más que inesperada, se han apuntado todos el lunes!! quedamos para el martes una ridícula lista de cuatro nombres que completamos Fran y yo.
-Jo, Antoñito hardware se ha apuntado para el lunes...
Pues vaya!! es el único que maneja Linux con esa habilidad de los gurús, una fuente menos de la que copiar en el examen. Pero bueno. Nada es perfecto.
-Antonio, vas a hacer el examen el lunes? apúntate el martes y lo hacemos 'juntos'
-No, que estáis muy pocos y el profe os tendrá demasiado enfilados, torpones.
-Claro!! ya lo sabía yo!!
-bueno, aun tenemos el fin de semana para estudiar y el lunes!!.
Ole mi Fran con las tonterías, en su mundo fantástico de elefantes rosas y de tiempos para estudiar.
Estamos a viernes, yo veo muy lejos el examen el martes, pero aun más lejos aprobarlo en estas condiciones.
-nos vemos el lunes por aquí para ver qué les han preguntado, no?
-Ok. Hasta el lunes entonces.
El lunes la gente en la cafetería desde las siete, comiendose no las uñas, sino los dedos mismos. El examen parece difícil, pero nada peor que programación u otras delicias, claro que no me fío de nada y creo que hago bien. En este trance entra don simpático a la cafetería. No suelen venir por esta zona los señores profesores, pero este es un borde donde los haya, nada más entrar se nos queda mirando y se le pone media sonrisa:
-Qué.. estudiando ahora?, pues la lleváis clara.
Miradas de odio visceral profundo. Y él se pide un café, como si le importáramos nos lanza una mirada de soslayo.
-Profesor -la pretty de la clase, que se ha puesto un señor descotazo hoy, mira tú qué casualidad!!!- en el examen podemos trabajar en modo gráfico?
-Jajajaja!!, QUIEN TE HA DICHO ESO!!!??- vocinazo de echarte el pelo para atrás a toda la cara de la pretty que se queda blanca nuclear- se trabaja en consola y se graba todo el log que yo me ría después!!! como yo vea una entrada a gráfico estáis suspensos! aunque lo hagais todo perfecto, jajajaja, modo gráfico -Y allí los que no nos reímos somos nosotros, nadie- en cinco minutos os quiero arriba a los que os vais a examinar.
Y con las mismas, paga el café y sale pitando de la cafetería y yo creo que frotándose las manos. Me queda una cosa clara: aquello va a ser peor que programación. La hecatombe, la debacle, el desastre, la desgracia... el examen de Linux, ayy pero quien le dijo al niñato ese del Torvalds que inventara un sistema operativo, con lo felices que nosotros seríamos ahora sin tener que examinarnos de esto, y en consola, y con las mismas esperanzas de aprobar que de que las ranas se peinen.
El personal se recoge las cosas, se recoge también el miedo y la depresión preexamen, pero no ese examen tipo: te vas a enterar tú', sino del modelo: 'cágate por las patas'... y sube directamente a la sala de inmolación, Fran y yo los seguimos en un duelo raro, en la puerta nos despedimos, como si fueran lemmings en el borde del acantilado. Y allí nos quedamos los dos con la estúpida esperanza de escuchar algo a través del muro del aula. Como un par de pasmarotes. A los minutos nos separamos de la puerta y volvemos a la cafetería, sin cruzar una palabra. Me entran los siete ataques de nervios y decido que es el momento de empezar a estudiar el examen de Linux que lo tengo en unas horas, en menos de veinticuatro para ser más exactos. Sí, siempre he sido así, si nazco tres veces más, pues sería igual, último día, última hora, último minuto.
Saco los apuntes, me pido mi cocacola para desayunar (costumbre que aun mantengo), miro a Fran y nos enfrascamos en una conversación superinteresante sobre la cría en cautividad del calamar gigante en balsas de interior... o sobre la difícil tarea de conseguir un líquido de lentillas que te las deje como nuevas aun siendo de esas de uso diario que nosotros estiramos hasta la semana, así que cierro los apuntes y adiós muy buenas. Se me pasa el extraño ataque de estudiar con más de diez horas de antelación.
Creo que fue en mi tercera cocacola de la mañana cuando Paqui hizo su aparición en la cafetería. Paqui llegó como un naufrago escupido del mar de olas impenetrables. Paqui estaba minutos antes en ese examen de linux con don simpático, Paqui tenía la cara desencajada y la mirada perdida:
-Hola... qué tal?
-mal, muy mal. La verdad es que mira que he estudiado, para nada de nada, muy difícil. No aprueba ni el tato.
-qué ha preguntado?
-Joder, ni me acuerdo... a ver que piense...
En aquel momento la realidad tomo un cariz diferente y en una decisión sólida y basada en la expresión de Paqui abrí los apuntes para empezar ya de una vez a estudiar, en serio. Porque Paqui era una chavala que aprobaba, estudiosa y tenía una cara de haber caído entera. Y encima no nos decía nada. Aunque le preguntamos sometiéndola al tercer grado, Paqui venía con el cerebro desintegrado, quizás licuado de tan enorme esfuerzo y no recordaba nada. En el intento porque la amnesia nos permitiera al menos tener algo de información vital para saber por donde habían ido los tiros, decidimos subir al aula del examen a ver si alguien más salía y entre todos reunían un par de neuronas que nos apuntaran algo de luz para nuestro inminente examen. Estando allí los tres, pasó un profesor, de redes:
-Qué hacéis aquí?
-Nada, esperando a ver si sale ya la gente del examen de Linux y podemos entrar un rato a estudiar...
Menuda trolaaaa! extraída de los mundos de Fran, sin duda.
-Ahh, pues si necesitais algun ordenador estoy en la sala de al lado. Y así si tenéis dudas de redes pues os puedo ayudar.
No era exáctamente lo que estábamos pensando, Fran para disimular con esta tontería, Paqui con la cara aún de una palidez sublime y yo con el agobio que me apretaba, que me impedía ni siquiera pensar con claridad.
-Pues buena idea... vamos con usted.
Y lo seguimos como tres perritos. Abre la puerta, se sienta al fondo del aula en la mesa y la silla del profesor, enciende su equipo y los tres mosqueteros, Fran, Paqui y yo, nos sentamos en tres equipos en el lugar más alejado de él.
Arrancamos las máquinas, que tienen Linux y nos ponemos en situación de hacer algo que parezca serio.
-oye Fran, sí que tienes el pelo largo tú.
Paqui acaba de arrancar esta conversación interesantísima, está sentada entre nosotros dos.
-Pues es que llevo dejándomelo largo dos años.
-Claro, pero como lo tienes tan rizado..
-Ssshhh, hablad bajito por favor.
El profesor ejerciendo.
-Oye.. vosotros dos -intervengo en el tema capilar con la voz casi inaudible- estamos en la misma red que la otra aula verdad?
-Sí, es la misma... -voces de esas de pasillo del cine-, pues tú también lo tienes muy rizado Paqui, te echas algo para que no te coja mucho volumen, no?
-Claro, la espuma acondi..
-Paqui, te acuerdas del nombre de usuario y contraseña del ordenador del profesor del examen??- vuelvo a importurnarles, mis dedos corren sobre el teclado, no les miro, estoy solo en la pantalla negra escribiendo sin parar, probando y reprobando.
-Sí, de eso me acuerdo, es admin y admin123... pues Fran, tienes que probar esa espuma, y en la próxima luna llena tienes que cortarte las puntas, porque eso hará que ye crezca con más fuerza.
-Estoy dentro
-Pues es que eso de la luna no me lo he creído nunc...
-QUE ESTOY DENTRO COJONES!!
Me miran los dos, tengo los labios apretados, estoy con las manos en el teclado, están paralizadas, mi cuerpo entero lo está:
-Qué es eso de que estás dentro..? dentro de qué??
-Dentro del ordenador del profesor de Linux!!!!, dentro del examen!!!.
-No jodas!! no jodas!!!!!!... que estamos jaqueando... que estamos jaqueando el servidor del profesor!!!!!!!!
-Sssshhhh, silencio por favor.
Miramos los tres al profesor, agachamos la cabeza a modo de disculpa
-Queréis calmaros???!!! que este se enfada y nos larga!!. Mira Paqui, tu examen.
-joder, joder... que pasada!!
Me quedo pensando:
-Y ahora.. ¿qué hacemos?
me formula la pregunta Fran:
-Pues podemos borrar todos los exámenes, y dejarle una nota, propongo: 'buen sistema de seguridad, aprobado general por ineptitud del profesor', jajajajaja!!
-Joder, cómo vas a hacer eso?? pobres, no, que nos pillan y además nos haría el examen de nuevo.
-Cómo vas a borrar los exámenes, no te pases!!!
Los dos hablando a voces silenciosas a la vez.
-Humm, es verdad. Bueno, vamos a coger el examen lo primero, copiarlo en un pen, y después corregir el de Paqui.
-Ayyy!! síii... síiii!!!-Paqui me estampa un par de besos, de esos de agradecimiento absoluto. Arrugo la cara, achino los ojos, porque no lo soporto, no soporto los besos y aún menos los besos traidores para los que no me he preparado y me sorprenden. Y aún así me da un abrazo para mi alarma general!!, me libero de esa presa de cariño, hablo recomponiéndome:
-Luego nos daremos una vuelta por los demás exámenes y corregiremos a quien nos dé la gana.
-vale, pero no vayas a fastidiar a nadie.
Me apostilla Fran levantándome el dedo índice. Le hago burla, pero pienso que en el fondo lleva razón.

Cambiamos la hora de nuestro equipo para modificar el log de Paqui, le hacemos un exámen de ocho, para no dar mucho cante, con los apuntes a mano y los tres pensando juntos, repasamos a los compañeros y corregimos algunos errores de Antoñito Hardware, Santi y Tomás. Me encargo de falsear un poco el log de la pretty para que aparezcan dos salidas a modo gráfico. Fran me deja al final que lo haga, porque amenazo con no pasarle el examen. Nos enviamos por mail el exámen resuelto. Cerramos nuestro sistema, reponemos la hora, sonrío, me descojono en realidad, puedo suspender mañana, pero hoy he demostrado que algo sí que sé.
Acabamos y nos vamos a tomarnos unas cervezas para homenajearnos/me en nuestra primera incursión de Linux, en un examen y en el servidor del profesor. Del profesor simpático y chulo, merecedor de esta y otras jodiendas. Ups, que fiable es este sistema, tan seguro!!
No tenemos muy claro que el examen del día siguiente sea el mismo, pensamos que será muy parecido, pero increíblemente es incluso el mismo. Yo lo había memorizado, así que me paso medio examen disimulando porque lo acabo en diez minutos. Por supuesto aprobé con nota ese cuatrimestre. Sin sospechas, sin copiarme, sin nada que delatara cualquier artimaña rara.
También aprobó Paqui, y Antoñito... Creo que Fran corrió peor suerte.
Pero en venganza, los dioses se confabularon en el siguiente cuatrimestre, el examen se hizo un único día, puesto que gente como la Pretty y sus amigos desestimaron preentarse ante la evidencia del suspenso seguro. En medio de mi exámen, quedando sólo yo, se va la luz y no puedo guardar nada, ni en mi equipo ni en el ordenador del profesor, así que este, ni corto ni perezoso me hace un examen oral. Recuerdo que maldije a Endesa, a Linux y a mi suerte, pero recuerdo que aprobé, también. Al final aprendí Linux, aunque no lo parezca, y he defendido siempre la estabilidad y la solidez del sistema, que se suele ver afectado por ataques cuando somos nosotros los que nos creemos intocables, invulnerables y excesivamente poseedores del poder absoluto, colocamos contraseñas facilmente asequibles o descuidamos detalles tan tontos como que nuestra red puede estar compartida con equipos que no controlamos.
Y en redes tan accesibles como la de este caso.
Nunca le dije nada a don simpático, que me miraba y yo leía en sus ojos su sospecha de mis capacidades, de mis aprobados y de mis notazas, pero así soy yo. No sólo de estudiar viven las personas, sino del ingenio concreto para conseguir los objetivos con el menor esfuerzo posible.

Algunos programas para ellas: 4WomenOnly y Lady's calendar

2009-09-07T00:26:00.000+02:00

No son muy frecuentes los programas para mujeres, los que controlan ciclos menstruales y pueden faciliatr la creación de calendarios de control. Además es aún más infrecuente encontrarlos en español.

Conozco varios de estos programas (conozco muy bien tres), pueden resultar muy útiles si queréis controlar los momentos de fertilidad y vuestros ciclos, especialmente si sois irregulares.

Aquí os dejo uno de ellos, se llama 4WomenOnly y puede ponerse en español, pero sólo es parcial la traducción, de todos modos el programa una vez instalado tiene cosas como la creación de varios calendarios, avisos y muchas interfaces diferentes, además de la creación de formularios diferentes para comunicar diferentes síntomas, visitas al médico y otros comentarios.
Lo podéis descargar y probar aquí.

El segundo programa que os comento es Lady's Calendar, es un software muy pequeño, que se puede poner absolutamente en español, que no tiene dificultad alguna en su uso y resulta muy discreto y eficaz en su cometido. Podéis descargarlo aquí.
Ambos programas son para PC.

Para registrarlos deberéis sustituir el archivo ejecutable por el original del programa, y nada más.
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